Ocupatii de vis

Editura “ Dintr-o suta de meserii te-am ales pe tine” prezinta opera literara de mare angajament “Cand o sa ma fac mare vreau sa fiu …..” .

Capitolul I - Elmec *
Cerinte pentru a ocupa functia : sa iti placa sa bei cafea, sa fumezi, sa nu ai rau de inaltime
Locul de munca : pe terase
Fisa postului : Obligatii : - sa bea cafea de 5-6 ori pe zi
- Sa fumeze tot de atatea ori
- Sa citeasca reviste cultural gen Click, Libertatea, Infractoarea
- Sa goneasca orice vietate ce apare pe terasa lor
Salariul : pentru fiecare articol citit primesc 10 ron, pentru o cafea 5 ron, pentru o tigara 5 ron, pentru fiecare specimen gonit 100 ron
* informatii dintr-o sursa cheala

Capitolul II – Pirat Somalez

Cerinte : sa te misti in apa ca un rechin ciocan, sa ai un fizic de fotomodel hranit cu pipeta cu apa cu lima ( sau biscuiti cazuti din elicoptere , aruncatul cu pietre dupa elicoptere e sport national somalez … un fel de pacanele : la 3 ochiri primesti o punga de biscuiti ), sa detii aptitudinile necesare pentru folosirea armei letale cunoscuta sub denumirea de prastie , orice curs de calificare constitue avantaj : manglitor-manipulant, inspector rupere oase, etc.
In organigrama societatii non-profit “ Make war not love” un loc aparte il ocupa dresorii. Exista doua tipuri de dresori : DMT ( dresor musca tete ) si DTT ( dresor tantari tigru ). DMT apare in cazul in care piratii –rechin ciocan sunt descoperiti si nu apuca sa urce la bordul donatorilor pentru societatea non profit, rolul lor fiind unul determinant : cand simt pericolul dau semnalul de atac mustelor tete ( arme ce provoaca adormirea victimelor ), semnalul de atac se da pe melodia Waka-Waka ( in momentul cand aud melodia mustele innebunesc si in pas de dans se apropie de victime, nimic nelasand sa se intrevada macelul ce urmeaza ... e terifiant … e ca si cum l-ai vedea pe Guta la Scala din Milano). Cand DTT sunt la cursurile de perfectionare pentru a canta waka-waka, sub atenta indrumare a fun… pardon a prezentei Shakirei , intra in scena DTT. In randul piratilor somalezi exista doar 2 asemenea dresori, fiecare avand exact 666 tantari-tigru. Acestia sunt extrem de periculosi, modul lor de transport preferat fiind vaporul, cand nu se poate ei se indreapta catre victime facand pluta folosindu-si acul din dotare pe post de carma. Spre deosebire de mustele tete, tantarii tigru sunt tinuti in lesa, ei atacand la indemnul de atac : “țuşt”, atacul fiind echivalent cu 5,2 tsunami-uri solare sau cu 0,0000000000000000001 din lovitura cu piciorul a lui Chuck Noris, in concluzie mai bine te loveste trenul decat sa te intepe tantarul tigru ( cu conditia sa nu fie un tren CFR ca s-ar putea sa treaca unu-doi ani, asa intarzieri au).
Meseria de pirat somalez este una fascinanta, plina de realizari, singura data cand au luat plasa au fost atunci cand au acostat un vas romanesc ( si surprinzator nu era celebrul bric Mircea), ei plecand mai usori decat venisera ( isi pierdusera banii , armele si 2 muste tete la alba-neagra).
In cazul in care vedeti unul cu un bandaj pe ochi sa nu va speriati, acela este piratul somalez contabil si nu Barba Albastra, arma lor fiind cutremuratorul, infioratorul … abac. Pentru a putea recunoaste capitanul trebuie sa va uitati atent la costumatie : ori are tricou cu Che Guevara asortat cu barba si sapca ori are adidasi nike si o blana de puma. Daca observati un fel de trident stati linistiti nu este o arma, ci este un instrument pentru mancat ( nobilii din randul piratilor somalezi poarta ca semn al sangelui albastru “ furculita”, astfel cu cat este furculita mai mare cu atat e mai respectat … razboiul civil purtand denumirea de razboiul furculitelor).
Meseria prezinta un singur dezavantaj : nu se accepta demisiile, singurul mod de a pleca din societate este prin stomacul unui rechin.

Capitolul III – Fat Gonzales

Mod de preparare : se ia un gras, se doteaza cu un sombrero urias, se pune intr-o barca, se asorteaza cu bere dupa gust si se lasa la fiert in mijlocul unui lac sub influenta musonului de Pitesti ( cum zicea un comentator de fotbal) … si se obtine slujba de Fat Gonzales. Este fratele mai mic al parlamentarului, fiind denumit si senatorul de balta. Se plateste mult … cat mai mult … din bugetul de stat, cei angajati in postul de Fat Gonzales fiind singurii carora nu li se aplica reducerea de 25 %, din contra vor primi o marire de salariu de 200 %.
Mod de servire : in sange

Despre alte meserii frumoase in urmatoarele episoade, asta daca o sa mai fiu si eu lasat sa scriu pe aici, fiind o inflatie de articole :D. Incheiem cu traditional salut ( stai linistit frate Pavnutie nu e vorba de cel al scuteristilor) : spor la treaba !

Excursii

Aş putea începe să vă spun că din Cîmpina pâna la Paris sunt exact 2500 km… de unde stiu ? E simplu : de la un indicator dintr-o interseție din centru :D În umila mea opinie trebuia afişată şi distanța pâna la Băicoi, Sculeni, Spermezeu, Mădulari, localități fără de care țărişoara noastră ar fi mult mai tristă. Ar fi fost frumos sa fie trecut : Paris - 2500 km, Sculeni - dimineața devreme, Spermezeu - seara târziu … sau ar putea fi inaugurată o axă celebră Băicoi – Mădulari – Paris, o axă ce ar echivala cu un tsunami solar pentru ordinea mondială. În speranța că ora exactă se va da în curând de la Mădulari trecem mai departe …
Şi aş putea continua cu Ciucaş. Evident că e vorba despre masivul muntos ( ce frumos am zis … parca am fi urcat pe Everest :D ) şi nu despre berea cu acelaşi nume. Într-o mirifică zi câteva personaje desprinse din basmele lui Petrica ( nu săriți … e vorba de Ispirescu :D ) se vorbiră şi se hotărâră să atingă vârful masivului Ciucaş : CERBIŞORUL CREŢ, BIVOLUL DE STEPĂ, DOUĂ CRĂIESE ALE MUNŢILOR ŞI UN POVESTITOR ÎNSETAT … de cunoaştere. Şi pornim cârmiți de către cerbişorul creț pe pantele cumplite ale muntelui, timp în care cerbişorul avea ochii-n patru pentru a nu cadea peste el o capră neagră :)) Crăiesele se descurcau extraordinar ținând pasul cu cârmaciul ( asta ca să nu ma repet ), mai în spate aparea povestitorul, urmat de bivolul de stepă ce nu se simțea foarte bine, nefiind nici pe aproape la fel de bun cățărător precum fratele lui bivolul de creastă. Bivolul de stepă este cunoscut si sub numele de bivolul de terasă cel mai bine simțându-se pe terase răcoroase, în fața unei căldări cu hamei :D Şi in plina catarare ne lovim de o turma de oi ( mie mi s-au parut tigroaice la cat de urat se uitau la noi : ))) ) pazita de 2 balauri cu 7 capete ( sau cum ar zice unii niste caini :D ). Ne apropiem , unul din balauri incepe sa scuipe foc spre noi… ramanem blocati toti, ma rog … aproape toti … neobositul nostru carmaci - tinand sus stindardul ( gluma facuta de una din craiese :D ) isi zburli carlionti si țuşt !!!!!! cu pieptul dezgolit se arunca in fata flacarilor … …. …. urma un moment in care puteai sa tai tensiunea cu cutitul. Aici nu mai stiu ce s-a intamplat, cerbisorul si o craiasa se aruncara in lupta, bivolul de stepa ramase blocat ( evident de lene nu de spaima :D ), povestitorul cel viteaz se adaposti in spatele celeilalte craiese, care la randul ei scoase un palos ce scuipa gheata ( sau piper nu mai stiu exact ) ... si cand povestitorul isi reveni tigrii si balaurii coborau agale pe pantele pline de mister ca si cand nicio lupta nu avuse loc. Dupa ce trecusem cu bine, ne continuam drumul catre piscurile ce le aveam in fata. Acompaniati tot drumul de glumele uneia dintre craiese ( care intre noi fie vorba … nu a tacut o clipa si tot timpul dadea vina pe bietul povestitor :)) ) ne inaltam catre cer atigand absolutul ( nu vodca, nu nirvana ci varful masivului ). Si tot luandu-ma cu vorba am uitat sa povestesc despre minunatele noastre craiese. Ca in toate basmele ( numai ca aici corespunde si realitatii :D :D :D ) erau de o frumusete coplesitoare, in asa fel ca atunci cand treceau ele ingerii se opreau sa le admire, privighetorile le dedicau ode, vulturii se loveau de stanci fiind orbiti de frumusetea lor, zmeii fluierau, florile se intindeau la picioarele lor formand adevarate covoare multicolore. Ochii lor erau de o frumusete tulburatoare ( la una dintre ele era posibil sa fie din cauza prigatului de visine :)))) ) Insusi maretul Soare se opri in loc sa le admire, dar dintr-o data ce se intampla ? nori negrii se adunase deasupra noastra … dorind cu ardoare sa le admire pe frumoasele noastre insotitoare si incepusera sa planga de dorinta ( data viitoate o sa va punem voaluri ca nu cumva sa mai picure :)) ). In sfarsit, neinfricatul cerbisor se sperie si se pregati sa o ia la fuga, dar craiesele noastre privira printe nori la soare, miscand din genele lor mirobolante … atunci soarele induiosat se lupta cu nori si ii izgoni … transformandu-se intr-un veritabil don Quijote. Toate aceste lucruri ii trezira bivolului de stepa o senzatie de …….. foame si ca in orice basm adevarat urma un ospat cu bucate alese stropite din belsug cu licori fermecate , iar ospatul dura 15 … nu zile ci minute :))))
Sa speram ca toti vor trai fericiti pana la adanci batraneti sau pana la tsunami-ul solar ce ne ameninta :D
As fi pus si niste desene cu celebrii eroi, dar din pacate nu sunt talentat si nici nu am primit poze.

Avem echipa, avem valoare si... o sa vedem ce o sa iasa

Salutare frati congregationisti , fani si fane !!!!
Din pacate nu s-a mai scris de ceva vreme pe preaminunatul bloggg...rusine.
De fapt, nici eu nu cred ca m-as fi induplecat sa scriu ( daca nu e idei, nu e domle ) , daca nu vroiam sa fac un anunt :::::
Lume , lume... In data de 18.05.2010, orele 22 debuteaza cea mai tanara, talentata, sanatoasa si tehnica echipa de fotbal care s-a vazut vreodata :
Denumire : FAT BASTARDS ( nume original propus de FRATELE INOCENTIU );
Melodie de intrare : ratamahatta - SEPULTURA;
Jucatori : FRATELE INOCENTIU - portar, conducator de joc si manager ( pare cel mai capabil ); FRATELE SOFRONIE zis NET'OO- fundas autodeclarat si extrem de enervant; FRATELE MACARIE zis DANUT - extrema iute; FRATELE INCHIZITIUS zis CASTAR, SCHIORU, MERI - pilier si cult; FRATELE PAVNUTIE zis BAMBI - alergator si prietenul LAVINIEI si subsemnatul FRATELE DAVIDUS, zis CREIERU', capitan si, probabil, viitor gheata de aur; de asemenea, trebuie mentionat ca, pe langa nucleul prezentat mai sus, format din elita CONGREGATIEI , echipa mai are in lot 2 reprezentati ai ordinii ( militieni ) : BURSUC SI BAIETICA si mai multi colegii de munca si prieteni care au promis ca ne vor ajuta in momentele grele ; In staff-ul tehnic mai avem psihologul echipei ( servus IULIA ), precum si cel mai fain lot de majorete format din : CRISTINA, LAVINIA ; pentru castigarea jocurilor in afara terenului vom apela la ANA ;
In aceasta formula, ne vom incepe exceptionala cariera fotbalistica .
Deci, no, SA VINA CUPA, SA VINA CUPA!!!!!!!!!!

IAMAHU' , jurnal de razboi

„ Dragii mei admiratori si mai ales dragele mele admiratoare de multa vreme nu v-am mai impartasit din incredibilele mele aventuri. Ultima data cand am fost mentionat , ma aflam in drum spre Afghanistan unde trebuia sa-i sustrag jurnalul fratelui Inchiziţius, aceasta Ecaterina Teodoroiu a Congregatiei. Evident ca misiunea a fost reusita, dar dupa ce am aruncat un ochi prin el era sa orbesc de atatea ineptii si secrete ( sau secretii ... nu sunt sigur :D ) militare ... asa ca m-am decis sa fac niste avioane din foile de jurnal cu care sa-i bombardez pe talibani. Zis si facut : prima oara am lansat unul in trei culori : albastru, galben si rosu ( cu inscriptia „property of romanian army”) ... s-a inaltat ca o acvila cam 15,4 secunde dupa care s-a prabusit pe singura capra afghana din zona starnind hohote de ras in randul celor 3 talibani existenti . Cand am vazut ca au inceput sa danseze in jurul lui si sa traga rafale cu prastiile din dotare mi-am soptit in barba ca e musai sa-i cunosc. Ajung langa ei si aflu cu stupoare ca sunt romani plecati in schimb de experienta prin 1979, conversatia a fost destul de lunga si influentata de niste prajituri traditionale stropite cu tuica productie proprie a celor 3 magnifici. Iata ce am aflat despre ei :
1.Primul se numea Gica Moleşitu supranumit si „Zeus din Sculeni” ( evident ca v-ati prins ca era din judetul Iasi, satul Sculeni ). Fusese trimis in Afghanistan ca specialist in autostrazi, sarcina de care s-a achitat foarte bine : nu a aparut nicio autostrada in plus, dar nici nu a scazut numarul autostrazilor din Afghanistan.
2.Al doilea se numea Fertil Ion supranumit si S.S. - in traducere libera : „Spaima din Spermezeu” - ( Spermezeu, judetul Bistrita-Nasaud). El era specialistul in nutritie, prin 1979 era o problema cu obezitatea in Afghanistan ( erau saracii obezi datorita consumului exagerat de prajituri livrate cu kalasnikov, specialitate ruseasca). A lucrat incet si sigur, reusind prin 1989 sa-i convinga pe rusi sa renunte sa mai livreze prajituri, obiectivul urmator a zis ca-i secret, dar purta un tricou negru pe care era scris „Basarabia, pamant Românesc” ... asa ca i-am zis Doamne ajuta ! ...
3.Al treilea se numea Morcovel Nelu supranumit si „MacGyver Madularul” ( de bastina din Madulari,judetul Valcea ) , fiind specialist in religie, manipulare si mobre. Asta a avut cea mai grea misinue, el fiind una si aceeasi persoana cu temutul molah Omar. El ramane celebru dupa episodul in care scapa de armata invadatoare fugind pe o mobra realizata dintr-o guma de mestecat, o lumanare, o pereche de gumari si o camila , fiind un demn urmas al celebrului personaj MacGyver. Dupa ce s-a luptat cu vodca rusilor, acum trebuie sa tina piept si bourboun - ului american.
Dupa ce au invins rusii , cei trei magnifici talibani sunt gata sa dea piept cu americani transmitandu-le celebrul mesaj : " yankee go home !". Din pacate cam atat imi amintesc, a doua zi ne-am despartit si le-am zis ca daca au ceva probleme le stau la dispozitie. A trebuit sa declin oferta lor de a ma alatura lor, neputand sa fiu alaturi de cauza lor doar cu jumatate de norma ... asa ratand sansa de a deveni faimos, cat de frumos ar fi sunat Iamahu’ Talibanu ...

Ne mai auzim, pace in suflet si aveti grija de voi,
Cu respect,
Al vostru inegalabil IAMAHU’

Umbre si lumini

E atat de liniste pe aici incat am vazut un iepuras ( nu sariti !!! nu e din acela ce apare in Playboy :D ) ce statea in fata unei lumanari si facea umbre de oameni pe mirificul nostru blog :))))

Intrebare : Cand sta curca intr-un picior ?
Raspuns : Cand il ridica pe celalalt !


Cam atat ... incheiem cu un citat ( in tonul aceste postari ) din tovarasul meu de pahar Oscar Wilde : "Sunt atat de inteligent, ca , uneori, nu inteleg un singur cuvant din ceea ce spun "


P.S. : Imi lipsesti Maică Tereza !!!!

Iarna nu-i ca vara si nici cercetatorii ca britanicii

Cu totii stim ce pot face si ce pot cerceta (si nu cauta ca degeaba cauti) cercetatorii britanici. Ei intre timp au devenit mit, nu poti deshide o presa, O tv, o net ca ai dat de o stire cercetata de britanici in cel mai mic amanunt (fram ursu polar si fratii lui sunt stangaci, daca nu stiati). Dar ca sa nu fim invidiosi pe veci pe acest popor britanic binecuvantat cu minunatii si mirabolantii cercetatori, romanu a nascut (nu stiu de unde) cercetatorii lui. DA. Avem cercetatorii nostrii, care cerceteaza. Si sa va spun ce : zapada din Bucuresti.
Zapada din Bucuresti cica e toxica, spre deosebire spre deosebire de cea din Ilfov probabil. Plumb, nitrati si nitriti si mai ales DDT, care a venit pe autostrada si s-a infiltrat in asfaltu nostru si s-a evaporat in soarele transilvanean si care a cazut apoi in ploaia bucuresteana peste/sub/in zapada de pe strazile frumos asfaltate din capitala. Si cica e mai toxica daca o ingerezi. Asta ca sa intelegem si noi ce legatura are zapada cu Institutul de Cercetari Alimentare. Deci astfel suntem sfatuiti sa nu mancam din zapada bucuresteana ca ne vom imbolnavi peste cativa ani. Eu unu oricum incerc sa evit mancatul de zapada, si sa nu mai zic de cea galbena, ca asa am fost invatat si avertizat de mic. Nu stiam cata dreptate aveau parintii mei atunci.
Si astfel poate ar trebui sa lansam o petitie on line, chiar si anonima daca trebuie, sa nu mai sara lumea cu gura in zapada la primul pas facut afara din bloc/casa/vila. Sa se dea chiar si calusuri pentru gura pentru cei ce au o dependenta de zapada, ca singuri probabil nu se vor putea abtine.
Forza cercetatu si banii bagati in cercetarile de genu acesta cercetate amanuntit, si va mai las cu o idee interesanta: daca mananc o halca de om de zapada de anu trecut printr-o bucla de spatiu-timp neeuclidiana, dar o mananc in viitorul apropiat printr-o intamplare ciudata si probabil euclidiana, oare ce o sa capat: amenda pentru calcarea spatiului verde sau amenda de depasirea vitezei legale de circulat regulamentar pe autostrada transilvaniei ?!
Pofta buna !!

Convorbiri imaginare - partea a IX-a

- Mult stimate si iubit selectioner intergalactic ... (aici urmeaza aliniat) Cu deosebit respect va anunt ca nu pot onora convocarea de maine ( convocare extrem de bine gandita) , motivul fiind unul de ordin fizic : mi-am futat (sau luxat) glezna dreapta ceea ce ma impiedica sa alerg ca gandul cum fac eu de obicei ... Cu toate ca e imposibil de gasit un inlocuitor cu calitatile mele ( cu toate ca daca exista unul tu esti singurul ce-l poate detecta) iti doresc multa inspiratia si sunt sigur ca veti obtine victoria in confruntarea de maine ... Cu stima, al echipei lider

- Mult stimat si talentat vesnic selectionat, suntem foarte indurerati de indurerarile dumneavoastra, si speram ca ele sa dispara cat mai repede ... nationala are nevoie de talentul si calitatile dumneavoastra. Speram ca maine sa nu va dezamagim, si sa scoatem un rezultat pozitiv (asta insemnand sa pierdem si la 6-7 goluri), persoana dumneavoastra fiind imposibil de inlocuit. Cu durere fata de durerea dumneavoastra, va uram numai de insanatosire, si de ingleznare buna cat mai repede cu putinta !! Cu multa stima, selectionerul !!

Aripi frânte

Sentimentul de singuratate se asterne peste-al meu suflet incet incet
Arunc o privire in jur... nici rai, nici iad, doar purgatoriu infect


Fiori reci, ganduri sinucigase, nori negri in zare
In sus ma uit, in jos privesc ...nimic nu apare
Inima mea nu vrea sa creada ca al meu Înger dispare


Fiecare sentiment, fiecare gand, fiecare placere
Este inevitabil indreptat catre-al tau zambet, catre-al tau sarut
Revad minunate clipe, revad smaralde, revad raze de soare
Impietrit acele imagini le privesc tacut
Crunta tristete ma-ncearca cand al meu Îngeras se ridica
Incerc sa zbor , dar e prea departe ... iluzii desarte
Tradare ! Inima mea nu vrea sa lase sa moara
Acel sentiment de iubire ce salasuieste mai departe



Bezmetic ratacind pe strazi pustii ma gandesc in van
Enigma : cu ce-am gresit in acel minunat an ?
Lapona Enigel si Riga, Julieta si Romeo, Isolda si Tristan
Lacrimi si tristete, rasete si fericire, iubiri neimplinite
Acum in tacerea mormantala raman doar aripi frante ...


P.S. - ul nu se scrie ... se simte

LA MULTI ANI!!!!! FRATI CONGREGATIONISTI SI FANE ; vad ca mare pauza s-a asternut pi blogul nostru, nu e bine, nu e bine... deci de la anul eu zic ca va trebui sa ne schimbam atitudinea si sa fim mai , cum sa spun, prolifici, fertili, roditori, dracului .. ceva....
No , ne auzim la anul fratilor.

La Multi Ani Frate Davidus !

11 decembrie ...o zi ce reprezinta un motiv de bucurie ( sau de betie , nu prea mai stiu sigur ... o fi din cauza racelii ce ma bantuie ) in cadrul Congregatiei, acum ... ani (... = 19,20,21 :D ) s-a nascut fratele Davidus. Pe aceata cale ii uram un sincer LA MULTI ANI !, multa sanatate, multi bani, multa dragoste si sa aibe tot ceea ce ii doreste inima.
E destul de greu sa ii urezi ceva unui om care in acest an a vazut : Monte Carlo, Milano, lacul Magiore ( cu atractiile sale ), Lugano, Geneva, Mont Blanc, Nice, Lausanne, Venetia .... e posibil sa fi omis ceva ca au fost multe :))) Pe langa toate acestea a fost si prin eterna si fascinanta noastra tarisoara : de la Campeni la Vama Veche, de la Timisoara la palinca din Targul Lapusului, de la Peles la Plaiul Foii, de la Brasov la Brasov prin Transfagarasan ... etc. ( nu de altceva,dar mi-ar lua mult sa insir ratacirile prin lume a acestui Marco Polo al Congregatiei :))))) ). In plan profesional se descurca de minune, fiind un fel de El Chupacabra al Oficiului :))))) In plan sentimental anul a inceput bine, dar a continuat un pic in ceata :D Asa ca ii urez pe aceasta cale sa gaseasca o fata ce sa aibe eleganta ce o are Milano, sanii cat Mont Blanc – ul, misterul Venetiei, frumusetea Monte Carlo – ului, prestanta Genevei, ochii de culoarea Mediteranei :D
Anul trecut explicam ca fiecare membru al Congregatiei il va invata cate ceva pe fratele Davidus ( evident cu exceptia mea :D ) ... se pare ca a iesit bine :)))))
Inca o data LA MULTI ANI frate DAVIDUS !