Dar ei nu ... Batman, Batman

Prin aerul din jurul blocului în care sălăşluiesc ca rezidenţă, fălfăie noaptea liliecii. Şi nu e Batman că incă nu am văzut sigla lui de SOS pe cer. E mai mulţi dar eu am remarcat mai ales 2: Vasilică şi Marilena, sau mai pe scurt Vasi si Lena. Eu cred ca Vasi umblă să o curteze pe Lena. Şi urlă el din cioc sunete de tip ţignal care imi fac mie plăcerea fumatului de pe balcon neplacută. Plus că stau şi cu spaima ca poate mi se infig in părul meu cel mătăsos si lung si des. Se pare că Lena nu e aşa uşor de agăţat, pentru că Vasi abia ţine pasul cu ea prin aerul stricat de ţigara mea. Şi uite aşa, ei fălfăie si ţignalează ore bune in jurul rezidenţei mele. Mă gândesc sa imi deshid un restaurant pe balcon, să il ajut pe Vasi cu o cină romantică la lumina lunii, că bec in balcon nu am. Trag concluzia ca liliacu' Vasi are o viaţă ceva mai interesantă decât a mea, căci eu in timpul ăsta urmăream una din înfrângerile echipelor româneşti in cupele europene: 4-0 Bayern, lucru care nu mă intrista prea tare, că pierdea CFR'u.

Compilând eu puţin, am tras concluzia că Vasi e şef de trib in zona rezidenţială în care locuiesc. Adică nu oricine poate sa o curteze pe Lena, e cel puţin logic. Doar ea a fost in mii de pictoriale sexy-bomb şi e prezentă mereu la emisiuni culturale gen show-uri de la ora 5. Sunt convins că nunta lor va fi show separat (am încredere in Vasi), naşterea de puradei va fi 2 show-uri, puse în paralel, că în serie nu cred ca se poate. Şi apoi aerul curat (sper să nu mai fiu pe acolo pe vremurile alea) din jurul blocului meu va fi populat de Vasi şi Lene mici, dar nici ei nu vor lupta cu criminalitatea, Batman incă nu îşi va face prezenţa, cred că a murit totuşi pentru că nu se mai aude nimic de el.

Acuma nu mă pot supăra pe Vasi şi Lena pentru că imi strică momentele de intimitate cu ţigara Kent 4, preţ 10.90 per pachet. Fumez şi eu geană pe fălfăiala lor, să nu se fălfăie spre direcţia mea din greşeală. Altfel, e frumos să ai un bloc care are animale de companie. Tot respectul pentru blocul meu, probabil membru PETA. Căci nu prea contează ce animal de companie ai, de aia îi zice de companie. Deşi eu mai ştiu o poveste cu o tarantulă ca animal de companie, animal care nu s-a născut pentru asta, dar unii oameni au preferinţe ciudate ... care nu se discută ... eventual poţi face mişto de ele.

P.S.: Acest post este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Degeaba vă bucuraţi, încă nu mi-am pierdut minţile; dar totuşi, minţile mele au inventat povestea de dragoste a lu' Vasi + Lena = Love. Hmm ... analyze this ....

E zi mare .. şi nu cu morţi

A mai venit una din zilele acelea mari în care un frate se sărbătoreşte şi se face mai mare (la creier şi la unele părţi anatomice). Azi e rândul fratelui Inocenţiu, component de bază (ca şi noi ceilalţi) al celei mai nonconformiste congregaţie, poet amator-profesionist, munţoman si schior profesionist, manager de echipă fotbălească, şi multe altele da' nu le mai menţionez, ca le ştiţi voi.

Deci sa incepem cu cateva urări, apoi lumea să mă completeze:
- LA MULŢI ANI frate !!
- să ai de toate când le vrei si cum le vrei
- să duci echipa FAT BASTARDS pe culmi nebănuite
- de ai gâtlej uscat să ai cu ce îl uda
- de ai picioare nestăpânite să ai dans cu care să le linişteşti
- de ai buzunaru' gol să dea Boc salarii mari la bugetari (nu ştiu dacă şi la finanţişti, da' treacă de la mine)

Să ne trăieşti frate Inocenţiu !!!

Ha mai ha teorie din istorie

Am tot promis de ceva vreme ca voi explica pe larg o teorie cunoscuta de oricine nu se incalta cu fesu: femeile nu sunt oameni. Nu o voi face pe larg, de fapt ma bate gandul sa nici nu o fac, dar tot voi scrie cate ceva.

Asadar, femeile nu sunt oameni pentru ca (printre altele):

- sunt mai misogine decat barbatii;
- se contrazic pe ele insele in mod constant, dupa cum le este mai la indemana;
- le lipseste orice simt al orientarii;
- sunt capabile sa spuna "nu mai esti barbatul de care m-am indragostit" in orice situatie:
- daca barbatii se uita la un meci sau se joaca e o tragedie, dar faptul ca ele vorbesc la teleon cu o prietena jdemii de ore este un lucru natural;
- ele vor sa fie egale cu barbatii dar mai egale decat barbatii (usa, florile, atentia speciala)

Si pentru ca stiu ca o sa imi sara in cap cateva prietene afirm in continuare ca nu suport generalizarile, insa acest articol nu este o generalizare ci o redare extrem de fidela a realitatii.
Dedicatie pentru voi, toate femeile care nu sunteti oameni, nu numai doua:

tapinarii - pentru voi
Asculta mai multe audio diverse

Impresii de călatorie

Ar fi trebuit să încep cu ceva impresii despre lanţul muntos Apuseni, dar datorită fratelui Pavnutie nu pot sa zic nimic. Fratele Pavnutie a preferat o altă destinaţie ( sau cum s-ar zice la mine la bloc s-a tras pe fâş), alegând o incursiune prin lanurile de castraveţi de la sud de Dunare.

Pisa

Când auzi de Pisa automatat te duce gândul la celebrul turn înclinat. Cred ca nu mai trebuie sa va zic că toata lumea facea poze prin care dorea sa se vadă cum că ar susţine turnul. La un moment dat cred ca erau in jur de 6 fete ce stateau pe nişte stâlpi mici , pozând în postura lui Atlas numai că în locul boltei cereşti era turnul din Pisa. După ce ne-am minunat de originalitatea fetelor, Georgică zice ceva de genul : „Cum dracu’ toate încearcă sa prindă turnul în mâini si niciuna nu vrea sa-l prindă în gură sau între picioare ?” :))




Oricum mie mi-a plăcut mai mult ce era pe lângă turn, cum ar fi cladirea din poza.

Isola Bella ( Lago Magiorre )

Când o să devin „romantic” aşa as vrea să arate grădinile domeniului meu (ca în pozele de mai jos ). Poate vă întrebaţi de ce am pus romantic în ghilimele ... iată explicaţia : mi-au zis mie două fete că pentru ele romantic înseamnă : să le oferi o floare din gradina castelului tău în timp ce le plimbi cu un iaht pe lacul de pe domeniul tău ... bineînteles totul sub razele calde ale lunii :D :D. Şi eu ca prostu’ credeam ca romantic e sa le compui poezii, sa le oferi flori, să le cânţi serenade sub clar de lună, cine la lumina lumânării, să le faci să se simta ca nişte Afrodite ... asta e ... acum e prea târziu ca să ma mai schimb :)))







Dacă mai merg de două ori pe insulă pot să devin ghid :D

Portofino

Nu ştiu ce să zic ... este superb acolo ... rămâi fără cuvinte ... începând de la drumul ce şerpuieşte pe lângă mare continuând cu ambarcaţiunile din port până la clădirile din zona golfului.








Sacro Monte





a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjH5LNS5DOyd5UZbB4lWifaeKBHHpOSjCR4nk_z-J2ipNlaSfucYWfKAiR0gWlUiW8T1DK-oyjhyyVzdhE_WuL4wgDyo35UJHTOEdwU1rxrfmK0GW0gLQMZFbbJJsaeUf0LQRIENMsUwpM/s1600/italia+2010+247.jpg">




Cum a fost multă linişte pe aici am zis sa mai pun ceva poze din vacanţa din Italia.

<


Asta vedeam în fiecare dimineaţă :D
Am pus doar poze cu natură moartă, mă îndoiesc ca ar fi dorit cineva să vadă doi rechini de stepă în piscină pe la 3,30 - 4 dimineaţa la un par de visiki cu spiderman :))) Ar mai fi de povestit de prietenul nostru ( al meu şi a lui Georgică ) Costică ... senzaţional băiat : asculta muzică pe la ora 8 după o noapte albă, bea bere , făcea grătare ... dar la un momendat a dispărut ... să ne rugăm să fie în viaţă că avea mulţi duşmani :)))) Ar mai fi de povestit despre Arona : agitaţie, îngheţată senzaţională, cluburi ( unde voi ajunge data viitoare ... Georgică ... se pare ca tot nu scapi de vizitele mele :)))) ) ... ar mai Stresa cu hoteluri superbe ... despre o pisica neagră ( botezată la un moment dat Belzebut :D ) prin Sacro Monte ce ne urmărea, toată zona e ideală pentru filme horor ... despre un sprint prin tren pentru a nu ajunge la Domodossola ... dar mă opresc că acum imi vine să mă întorc acolo :))))
Să sperăm ca-mi va reveni inspiraţia şi voi putea scrie ceva interesant pe aici ... până atunci pace în suflet şi să ne auzim cu bine.

Cum ar fi ....

... sa auzi o discutie intre un sofer RATBV si un calator de genul :
calatorul : ce e asta ?
soferul : autobuz
calatorul : stiu asta idiotule ... pe ce merge ?
soferul : pe roti

... sa fii in Londra si sa vezi pe cineva pe strada, iar respectiva persoana sa vada cum se balega ( cred ca se accepta termenul :D )un cal al politiei, sa traga aer in piept si sa izbucneasca in plans zicand : Ce dor imi e de casa!

... sa mergi cu 4 fete in excursie, iar tu sa te arzi ... doar cu soarele ( orice asemanare cu personaje si intamplari reale e pur si simplu ... voita :)))))))) si da eu sunt chiar mai rau :))))))) )

Nu-i asa ca ar fi amuzant ?

Ah ... sa nu uit : chiar sunt reale :D

Ocupatii de vis - episodul II

Conform principiului “meseria bratara de aur” comtinuam cu niste ocupatii de tinichea.

Capitolul IV – “miserupist”
Aceasta slujba este una destul de grea, doar cei alesi putand face fata cerintelor spartane. Prima cerinta este aceea de a fi posesorul unui bolid de senzatie : magnificul Clio ( in cazul in care nu aveti Clio se accepta ca inlocuitor doar urmatorul mijloc de transport : trotineta… bineinteles ea trebuie sa fie tunata, avand obligatoriu culoare mov sau roz, inscriptionata cu mesaje de genul “mig da’ zbor” sau “schimb cu maybach”, trebuie sa fie dotata cu casetofon, optional se poate pune si un atas pentru admiratoare ). A doua cerinta e sa nu permiti nimanui sa-ti strice (sau cum ar spunea baietii de la mine “sa-ti futa”) chi-ul, fiind intr-o permanenta stare de nirvana (daca nu ai chi merge si zen-ul :D ). A treia cerinta e sa fii foarte bine pregatit profesional incat sa dai impresia ca faci totul facand nimic.
Evident ca aceasta munca spartana e rasplatita pe masura : primesti un salariu porno plus covrigi de buzau ( asta in loc de bonuri de masa) si invitatii pe la diverse actiuni sociale : festivalul cartofului, festivalul melcilor etc.

Capitolul V – farmacist tantra
O meserie atat de simpla incat poate fi descrisa in 2-3 cuvinte. In fisa postului este trecuta o singura obligatie : acordarea unui medicament ce vindeca totul si chiar mai mult …….. ( pauza de suspans) ….. ASPIRINA SARACULUI :))
Spre deosebire de slujba anterioara, aceasta nu se plateste, fiind doar porno :D

Evident ca ar fi de povestit despre multe meserii, dar habar nu am ce sa spun despre ele. Iata cateva exemple : mamoş porcine , aburitor plută, dusisator, formator la înnobilare, gonaci, haham ( asta cica e unul ce taie de toate : de la vite la moțuri), izolator termic, legător de păr, linior, marangoz cală tachelagiu, muftiu, nămolar, pregătitor cocleţi, regulator ţevi ( no coment), rodator – lepuitor, scuturător , secretar asistent director ( asta e un fel de ajutor sef scara), umplutor sifoane etc.

Vorba cantecului :
“Sunt atatea meserii frumose si trebuie-ncercate
Aplauze va rog, sunt omul bun la toate
Astept oferte si remuneratie,
Momentan sunt, fara ocupatie”

Ocupatii de vis

Editura “ Dintr-o suta de meserii te-am ales pe tine” prezinta opera literara de mare angajament “Cand o sa ma fac mare vreau sa fiu …..” .

Capitolul I - Elmec *
Cerinte pentru a ocupa functia : sa iti placa sa bei cafea, sa fumezi, sa nu ai rau de inaltime
Locul de munca : pe terase
Fisa postului : Obligatii : - sa bea cafea de 5-6 ori pe zi
- Sa fumeze tot de atatea ori
- Sa citeasca reviste cultural gen Click, Libertatea, Infractoarea
- Sa goneasca orice vietate ce apare pe terasa lor
Salariul : pentru fiecare articol citit primesc 10 ron, pentru o cafea 5 ron, pentru o tigara 5 ron, pentru fiecare specimen gonit 100 ron
* informatii dintr-o sursa cheala

Capitolul II – Pirat Somalez

Cerinte : sa te misti in apa ca un rechin ciocan, sa ai un fizic de fotomodel hranit cu pipeta cu apa cu lima ( sau biscuiti cazuti din elicoptere , aruncatul cu pietre dupa elicoptere e sport national somalez … un fel de pacanele : la 3 ochiri primesti o punga de biscuiti ), sa detii aptitudinile necesare pentru folosirea armei letale cunoscuta sub denumirea de prastie , orice curs de calificare constitue avantaj : manglitor-manipulant, inspector rupere oase, etc.
In organigrama societatii non-profit “ Make war not love” un loc aparte il ocupa dresorii. Exista doua tipuri de dresori : DMT ( dresor musca tete ) si DTT ( dresor tantari tigru ). DMT apare in cazul in care piratii –rechin ciocan sunt descoperiti si nu apuca sa urce la bordul donatorilor pentru societatea non profit, rolul lor fiind unul determinant : cand simt pericolul dau semnalul de atac mustelor tete ( arme ce provoaca adormirea victimelor ), semnalul de atac se da pe melodia Waka-Waka ( in momentul cand aud melodia mustele innebunesc si in pas de dans se apropie de victime, nimic nelasand sa se intrevada macelul ce urmeaza ... e terifiant … e ca si cum l-ai vedea pe Guta la Scala din Milano). Cand DTT sunt la cursurile de perfectionare pentru a canta waka-waka, sub atenta indrumare a fun… pardon a prezentei Shakirei , intra in scena DTT. In randul piratilor somalezi exista doar 2 asemenea dresori, fiecare avand exact 666 tantari-tigru. Acestia sunt extrem de periculosi, modul lor de transport preferat fiind vaporul, cand nu se poate ei se indreapta catre victime facand pluta folosindu-si acul din dotare pe post de carma. Spre deosebire de mustele tete, tantarii tigru sunt tinuti in lesa, ei atacand la indemnul de atac : “țuşt”, atacul fiind echivalent cu 5,2 tsunami-uri solare sau cu 0,0000000000000000001 din lovitura cu piciorul a lui Chuck Noris, in concluzie mai bine te loveste trenul decat sa te intepe tantarul tigru ( cu conditia sa nu fie un tren CFR ca s-ar putea sa treaca unu-doi ani, asa intarzieri au).
Meseria de pirat somalez este una fascinanta, plina de realizari, singura data cand au luat plasa au fost atunci cand au acostat un vas romanesc ( si surprinzator nu era celebrul bric Mircea), ei plecand mai usori decat venisera ( isi pierdusera banii , armele si 2 muste tete la alba-neagra).
In cazul in care vedeti unul cu un bandaj pe ochi sa nu va speriati, acela este piratul somalez contabil si nu Barba Albastra, arma lor fiind cutremuratorul, infioratorul … abac. Pentru a putea recunoaste capitanul trebuie sa va uitati atent la costumatie : ori are tricou cu Che Guevara asortat cu barba si sapca ori are adidasi nike si o blana de puma. Daca observati un fel de trident stati linistiti nu este o arma, ci este un instrument pentru mancat ( nobilii din randul piratilor somalezi poarta ca semn al sangelui albastru “ furculita”, astfel cu cat este furculita mai mare cu atat e mai respectat … razboiul civil purtand denumirea de razboiul furculitelor).
Meseria prezinta un singur dezavantaj : nu se accepta demisiile, singurul mod de a pleca din societate este prin stomacul unui rechin.

Capitolul III – Fat Gonzales

Mod de preparare : se ia un gras, se doteaza cu un sombrero urias, se pune intr-o barca, se asorteaza cu bere dupa gust si se lasa la fiert in mijlocul unui lac sub influenta musonului de Pitesti ( cum zicea un comentator de fotbal) … si se obtine slujba de Fat Gonzales. Este fratele mai mic al parlamentarului, fiind denumit si senatorul de balta. Se plateste mult … cat mai mult … din bugetul de stat, cei angajati in postul de Fat Gonzales fiind singurii carora nu li se aplica reducerea de 25 %, din contra vor primi o marire de salariu de 200 %.
Mod de servire : in sange

Despre alte meserii frumoase in urmatoarele episoade, asta daca o sa mai fiu si eu lasat sa scriu pe aici, fiind o inflatie de articole :D. Incheiem cu traditional salut ( stai linistit frate Pavnutie nu e vorba de cel al scuteristilor) : spor la treaba !

Excursii

Aş putea începe să vă spun că din Cîmpina pâna la Paris sunt exact 2500 km… de unde stiu ? E simplu : de la un indicator dintr-o interseție din centru :D În umila mea opinie trebuia afişată şi distanța pâna la Băicoi, Sculeni, Spermezeu, Mădulari, localități fără de care țărişoara noastră ar fi mult mai tristă. Ar fi fost frumos sa fie trecut : Paris - 2500 km, Sculeni - dimineața devreme, Spermezeu - seara târziu … sau ar putea fi inaugurată o axă celebră Băicoi – Mădulari – Paris, o axă ce ar echivala cu un tsunami solar pentru ordinea mondială. În speranța că ora exactă se va da în curând de la Mădulari trecem mai departe …
Şi aş putea continua cu Ciucaş. Evident că e vorba despre masivul muntos ( ce frumos am zis … parca am fi urcat pe Everest :D ) şi nu despre berea cu acelaşi nume. Într-o mirifică zi câteva personaje desprinse din basmele lui Petrica ( nu săriți … e vorba de Ispirescu :D ) se vorbiră şi se hotărâră să atingă vârful masivului Ciucaş : CERBIŞORUL CREŢ, BIVOLUL DE STEPĂ, DOUĂ CRĂIESE ALE MUNŢILOR ŞI UN POVESTITOR ÎNSETAT … de cunoaştere. Şi pornim cârmiți de către cerbişorul creț pe pantele cumplite ale muntelui, timp în care cerbişorul avea ochii-n patru pentru a nu cadea peste el o capră neagră :)) Crăiesele se descurcau extraordinar ținând pasul cu cârmaciul ( asta ca să nu ma repet ), mai în spate aparea povestitorul, urmat de bivolul de stepă ce nu se simțea foarte bine, nefiind nici pe aproape la fel de bun cățărător precum fratele lui bivolul de creastă. Bivolul de stepă este cunoscut si sub numele de bivolul de terasă cel mai bine simțându-se pe terase răcoroase, în fața unei căldări cu hamei :D Şi in plina catarare ne lovim de o turma de oi ( mie mi s-au parut tigroaice la cat de urat se uitau la noi : ))) ) pazita de 2 balauri cu 7 capete ( sau cum ar zice unii niste caini :D ). Ne apropiem , unul din balauri incepe sa scuipe foc spre noi… ramanem blocati toti, ma rog … aproape toti … neobositul nostru carmaci - tinand sus stindardul ( gluma facuta de una din craiese :D ) isi zburli carlionti si țuşt !!!!!! cu pieptul dezgolit se arunca in fata flacarilor … …. …. urma un moment in care puteai sa tai tensiunea cu cutitul. Aici nu mai stiu ce s-a intamplat, cerbisorul si o craiasa se aruncara in lupta, bivolul de stepa ramase blocat ( evident de lene nu de spaima :D ), povestitorul cel viteaz se adaposti in spatele celeilalte craiese, care la randul ei scoase un palos ce scuipa gheata ( sau piper nu mai stiu exact ) ... si cand povestitorul isi reveni tigrii si balaurii coborau agale pe pantele pline de mister ca si cand nicio lupta nu avuse loc. Dupa ce trecusem cu bine, ne continuam drumul catre piscurile ce le aveam in fata. Acompaniati tot drumul de glumele uneia dintre craiese ( care intre noi fie vorba … nu a tacut o clipa si tot timpul dadea vina pe bietul povestitor :)) ) ne inaltam catre cer atigand absolutul ( nu vodca, nu nirvana ci varful masivului ). Si tot luandu-ma cu vorba am uitat sa povestesc despre minunatele noastre craiese. Ca in toate basmele ( numai ca aici corespunde si realitatii :D :D :D ) erau de o frumusete coplesitoare, in asa fel ca atunci cand treceau ele ingerii se opreau sa le admire, privighetorile le dedicau ode, vulturii se loveau de stanci fiind orbiti de frumusetea lor, zmeii fluierau, florile se intindeau la picioarele lor formand adevarate covoare multicolore. Ochii lor erau de o frumusete tulburatoare ( la una dintre ele era posibil sa fie din cauza prigatului de visine :)))) ) Insusi maretul Soare se opri in loc sa le admire, dar dintr-o data ce se intampla ? nori negrii se adunase deasupra noastra … dorind cu ardoare sa le admire pe frumoasele noastre insotitoare si incepusera sa planga de dorinta ( data viitoate o sa va punem voaluri ca nu cumva sa mai picure :)) ). In sfarsit, neinfricatul cerbisor se sperie si se pregati sa o ia la fuga, dar craiesele noastre privira printe nori la soare, miscand din genele lor mirobolante … atunci soarele induiosat se lupta cu nori si ii izgoni … transformandu-se intr-un veritabil don Quijote. Toate aceste lucruri ii trezira bivolului de stepa o senzatie de …….. foame si ca in orice basm adevarat urma un ospat cu bucate alese stropite din belsug cu licori fermecate , iar ospatul dura 15 … nu zile ci minute :))))
Sa speram ca toti vor trai fericiti pana la adanci batraneti sau pana la tsunami-ul solar ce ne ameninta :D
As fi pus si niste desene cu celebrii eroi, dar din pacate nu sunt talentat si nici nu am primit poze.

Avem echipa, avem valoare si... o sa vedem ce o sa iasa

Salutare frati congregationisti , fani si fane !!!!
Din pacate nu s-a mai scris de ceva vreme pe preaminunatul bloggg...rusine.
De fapt, nici eu nu cred ca m-as fi induplecat sa scriu ( daca nu e idei, nu e domle ) , daca nu vroiam sa fac un anunt :::::
Lume , lume... In data de 18.05.2010, orele 22 debuteaza cea mai tanara, talentata, sanatoasa si tehnica echipa de fotbal care s-a vazut vreodata :
Denumire : FAT BASTARDS ( nume original propus de FRATELE INOCENTIU );
Melodie de intrare : ratamahatta - SEPULTURA;
Jucatori : FRATELE INOCENTIU - portar, conducator de joc si manager ( pare cel mai capabil ); FRATELE SOFRONIE zis NET'OO- fundas autodeclarat si extrem de enervant; FRATELE MACARIE zis DANUT - extrema iute; FRATELE INCHIZITIUS zis CASTAR, SCHIORU, MERI - pilier si cult; FRATELE PAVNUTIE zis BAMBI - alergator si prietenul LAVINIEI si subsemnatul FRATELE DAVIDUS, zis CREIERU', capitan si, probabil, viitor gheata de aur; de asemenea, trebuie mentionat ca, pe langa nucleul prezentat mai sus, format din elita CONGREGATIEI , echipa mai are in lot 2 reprezentati ai ordinii ( militieni ) : BURSUC SI BAIETICA si mai multi colegii de munca si prieteni care au promis ca ne vor ajuta in momentele grele ; In staff-ul tehnic mai avem psihologul echipei ( servus IULIA ), precum si cel mai fain lot de majorete format din : CRISTINA, LAVINIA ; pentru castigarea jocurilor in afara terenului vom apela la ANA ;
In aceasta formula, ne vom incepe exceptionala cariera fotbalistica .
Deci, no, SA VINA CUPA, SA VINA CUPA!!!!!!!!!!

IAMAHU' , jurnal de razboi

„ Dragii mei admiratori si mai ales dragele mele admiratoare de multa vreme nu v-am mai impartasit din incredibilele mele aventuri. Ultima data cand am fost mentionat , ma aflam in drum spre Afghanistan unde trebuia sa-i sustrag jurnalul fratelui Inchiziţius, aceasta Ecaterina Teodoroiu a Congregatiei. Evident ca misiunea a fost reusita, dar dupa ce am aruncat un ochi prin el era sa orbesc de atatea ineptii si secrete ( sau secretii ... nu sunt sigur :D ) militare ... asa ca m-am decis sa fac niste avioane din foile de jurnal cu care sa-i bombardez pe talibani. Zis si facut : prima oara am lansat unul in trei culori : albastru, galben si rosu ( cu inscriptia „property of romanian army”) ... s-a inaltat ca o acvila cam 15,4 secunde dupa care s-a prabusit pe singura capra afghana din zona starnind hohote de ras in randul celor 3 talibani existenti . Cand am vazut ca au inceput sa danseze in jurul lui si sa traga rafale cu prastiile din dotare mi-am soptit in barba ca e musai sa-i cunosc. Ajung langa ei si aflu cu stupoare ca sunt romani plecati in schimb de experienta prin 1979, conversatia a fost destul de lunga si influentata de niste prajituri traditionale stropite cu tuica productie proprie a celor 3 magnifici. Iata ce am aflat despre ei :
1.Primul se numea Gica Moleşitu supranumit si „Zeus din Sculeni” ( evident ca v-ati prins ca era din judetul Iasi, satul Sculeni ). Fusese trimis in Afghanistan ca specialist in autostrazi, sarcina de care s-a achitat foarte bine : nu a aparut nicio autostrada in plus, dar nici nu a scazut numarul autostrazilor din Afghanistan.
2.Al doilea se numea Fertil Ion supranumit si S.S. - in traducere libera : „Spaima din Spermezeu” - ( Spermezeu, judetul Bistrita-Nasaud). El era specialistul in nutritie, prin 1979 era o problema cu obezitatea in Afghanistan ( erau saracii obezi datorita consumului exagerat de prajituri livrate cu kalasnikov, specialitate ruseasca). A lucrat incet si sigur, reusind prin 1989 sa-i convinga pe rusi sa renunte sa mai livreze prajituri, obiectivul urmator a zis ca-i secret, dar purta un tricou negru pe care era scris „Basarabia, pamant Românesc” ... asa ca i-am zis Doamne ajuta ! ...
3.Al treilea se numea Morcovel Nelu supranumit si „MacGyver Madularul” ( de bastina din Madulari,judetul Valcea ) , fiind specialist in religie, manipulare si mobre. Asta a avut cea mai grea misinue, el fiind una si aceeasi persoana cu temutul molah Omar. El ramane celebru dupa episodul in care scapa de armata invadatoare fugind pe o mobra realizata dintr-o guma de mestecat, o lumanare, o pereche de gumari si o camila , fiind un demn urmas al celebrului personaj MacGyver. Dupa ce s-a luptat cu vodca rusilor, acum trebuie sa tina piept si bourboun - ului american.
Dupa ce au invins rusii , cei trei magnifici talibani sunt gata sa dea piept cu americani transmitandu-le celebrul mesaj : " yankee go home !". Din pacate cam atat imi amintesc, a doua zi ne-am despartit si le-am zis ca daca au ceva probleme le stau la dispozitie. A trebuit sa declin oferta lor de a ma alatura lor, neputand sa fiu alaturi de cauza lor doar cu jumatate de norma ... asa ratand sansa de a deveni faimos, cat de frumos ar fi sunat Iamahu’ Talibanu ...

Ne mai auzim, pace in suflet si aveti grija de voi,
Cu respect,
Al vostru inegalabil IAMAHU’