Îndemn

Mai scrieti si voi ceva pe aici ca e seceta mare in ultima vreme. Daca vom continua in acest ritm alert numarul articolelor va scadea vertiginos, sper ca in viitor sa nu avem postari cam cate articole bune are Cristoiu ( adica unul singur : acela cu gaina ce a nascut pui vii) sau cati neuroni are EBA.
Sa speram ca numarul articolelor postate va fi cel putin egal cu numarul litrilor de alcool bauti de dragul nostru presedinte,cu numarul medicamentelor luate de Vadim, cu numarul impuscaturilor primite de Juma' de cent si Jenna Jameson ( astia doi ii iau tot timpul impreuna ca imi aduc aminte de o poanta a lui Chris Rock ce suna cam asa: era vorba de un interviu luat de el lui Juma de cent si explica ca il intrebi de noul album el raspunde ca a fost impuscat in gura, il intrebi de viata personala el raspunde ca a fost impuscat de nu stiu cate ori in gura ... si atunci trage concluzia Chris Rock ca Juma de cent a luat-o in gura de mai multe ori decat a luat-o Jenna Jemeson :)))) ), cu numarul banilor lui Bill Gates, cu ce numar doriti voi important e ca el sa tinda spre plus infinit.

Si pentru nu a fi acuzat ca am aberat aiurea pe aici o sa spun ca cea mai frumoasa oda adusa bauturii pe care am vazut-o este urmatoarea : la un moment dat era un grup de la mine din zona ce s-a dus sa bea ca orice grup format din romani veritabili, au baut cat au baut, apoi au mers la cineva acasa sa continue si intr-un final se hotarasc sa plece ... in acel moment unul din grup statea cu capul pe masa langa niste sticle de bautura ( evdent ca pline ) si plangea ... ceilalti mirati il intreaba de ce plange ... el raspunde : ca nu mai pot sa beau si uite cata bautura e pe masa ! Daca nici asta nu e dragoste adevarata atunci nu stiu ce sa mai zic :))))

Si inchei cu acelasi indemn : scrieti cevaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!! Asta pana nu recurg la amenintari, rapiri etc. :)))) Sa vedem ce as putea sechestra : lui Macarie i-as putea lua bolidul, lui Pavnutie ori motorul ori pe Lavinia ( cred ca as inclina spre a doua varianta :D )lui Davidus cardul ... Sofronie scapa ca el mai scrie din cand in cand, Eudoxiu si Inchizitius nu au scris nimic pana acum nici nu cred ca i-as putea convinge sa bage ceva pe aici.

As mai bate campii, dar maine am meci si am depasit ora de stingere :)))

Amintiri cu ursu' ( animalul nu berea )

M-am hotarat sa va povestesc despre animalul de casa al mirobolantului meu cartier : ursul tomberonierus, cu toate ca s-au realizat documentare pe toate posturile de la CNN prin anii 90 pana la mix tv prin 2006. Sunt multe intamplari mai mult sau mai putin amuzante .
Cand eram in liceu le povesteam colegilor ca la mine in cartier beau bere cu ursu. Evident ca m-au luat de nebun, asta pana au vazut pe CNN documentarul si mi-au dat dreptate; in concluzie s-a aflat mai repede in USA de ursii de la mine decat in cartierul Tractorul : )))
Era o perioada cand la tomberoanele la care duc gunoiul erau in jur de 50 de persoane in fiecare seara plus diverse televiziuni ce filmau ( puneau reflectoarele pe balcoane la oameni si filmau ursii care defilau pe acolo precum Naomi Campbel la Paris ). Era plin de poligloti pe acolo care veneau cu expresii de genul : „ der bauer was here but he left in the wald ”, as reproduce mai multe dar esential e ca se vorbea o franco-englezo-germana.
Se strangea lumea pe acolo ca la urs si veneau cu intrebari care mai de care mai inteligente, intrebari adresate si unor baieti ce stateau in intersectie in haita . Mai opreau diverse masini se lasa geamul jos si venea implacabil intrebarea :
- Pe la cat vine ursul ?
- Pe la si un sfert sau pe la fara un sfert ! venea si raspunsul
Astea erau raspunsurile daca intreba unul, daca intreba vreo domnisoara soseau raspunsuri de genul : hai pana la mine sa-ti arat ursul, hai in tufis ca sa-l vezi de aproape, vezi ca e dupa vila dar vin eu cu tine ca sa nu te atace si alte exprimari geniale.
Se hraneau ursii din mana cu biscuiti, eugenii, practic serveau ursii tot ce le dadeai. O baba ii dadea unui pui sa manance din farfurie tort, dupa ce a mancat ursul a luat farfuria si a plecat de se mirau cei ce nu erau din zona, se auzea numai : ce baba nebuna ! Daca te plictiseai si nu prea aveai ce face te bagai pe acolo si incepeai cu glume gen : stati sa vedeti ca mai incolo o sa coboare si un stol de girafe, un card de rinoceri, o ceata de tigri, tot ce voiai sa zici. Se uitau ca la circ probabil se intrebau cine sunt idiotii cu glumele; evident se intrebau in gand ca era destul de greu sa le spui asta unui grup de 15 bivoli ce radeau intr-una.
La un moment dat apare unul intr-o masina si ne intreaba daca pe aici se ajungea in Poiana Brasov.S-au uitat baietii la numarul de inmatriculare si au vazut B si ia ghici ! Da ! Ati ghicit : i s-a zis ca da , sa mearga inainte , va da de un drum forestier fara lumina, dar dupa 2 km drumul devine impecabil :)))) ( ca sa intelegeti de ce e asa amuzant trebuie sa stiti zona, dar in mare in zona aceea este un drum forestier de 5 km care evident se transforma intr-o carare)
S-au intamplat multe : stateam in fata blocului cu 3 prieteni spijinti de o masina si vorbeam, deodata auzim in spate un fornait mai greu ne intoarcem si ginim ursul, instantaneu am bagat un sprint ... noi fugeam in dreapta ursul fugea in partea opusa .. evident ca ne-am oprit si am izbucnit in ras.
Am vazut ursii in multe ipostaze mai putin facand sex :)) :cu guler alb, fara guler, cu pui, fara pui, pui singuri, pui prinsi in tomberon eliberati de catre unul mai viteaz de prin zona. Oricum ramane memorabil un episod cand nea Vasile ( un vecin de-al meu) a gasit un pui la container ce mancase ceva otravit si era bolnav, l-a luat in brate , l-a urcat in autobuz si l-a dus la gradina zoologica. Cateva zile s-a plimbat ursoaica pe acolo turbata in cautarea lui. Dar as fi dat multe ca sa vad ce fete au facut aia din autobuz cand l-au vazut pe nea Vasile cu puiul de urs in brate :))))) Alt vecin de-al meu a venit beat cu bicicleta, s-a dat jos de pe ea si mergea impingand-o usor catre urs . Lumea ii zicea : bai Fane vezi ca te mananca ! El : Lasa ca e prietenul meu nu-mi face nimic. Se apropie de urs , animalul se sperie si ii fute o laba bicicletei ( model Tohan) de o indoaie si o ia la fuga. Dar ce credeti ca s-a trezit ? Da de unde : a inceput sa injure ursul ca i-a stricat bicicleta si spunea ca s-a terminat cu prietenia dintre ei. Putea sa fie ceva tragic, dar cum nu a fost e foarte amuzanta istorisirea :)))))))))

Ar mai fi multe de spus, dar cred ca sunt de ajuns aceste povesti. Aceste povesti,oricat de greu ar parea, sunt reale. Mi-am amintit de aceste povesti aseara cand dupa ceva vreme am vazut ursii din nou pe metereze. Fratilor ! mai scrieti si voi cate ceva pe aici ca daca mai bag niste amintiri o sa se prinda lumea ca am mai mult de 19 ani :))))

Fara liniste

Acest post este doar pentru a sparge linistea ce s-a instaurat pe aici. In acest moment habar nu am despre ce as putea abera dar ma descurc eu ... Acum ma gandesc ca am spus in ultimul meu comentariu ca voi realiza doua rime nereusite sau o povestire FLR ( fara legatura cu realitatea ). Povestea FLR ar fi inceput cu descriera personajelor ( un fel de cei sapte magnifici plus umilul povestitor), dar probabil ar fi deranjat asemanarile mai mult sau mai putin voite cu realitatile. Cei 8 magnifici ( o sa scriu 8 dar de fapt sunt sapte + 1) se hotarara sa porneasca catre o tara indepartata pentru a vedea o minunatie a lumii, pe drum vor intampina o gramada de obstacole... Primul zmeu ce le-a iesit in cale a fost unul Kresk Ova ce a fost doborat de povestitor fara niciun ajutor din partea tovarasilor de drum.A fost o lupta terifianta ce a durat vreo 160 km : pe la km 5 zmeul il baga pe povestitor pana la genunchi in pamant, pe la km 10 povestitorul facu acelasi lucru, pe la km 100 amandoi erau bagati pana la gat in pamant, atunci se hotarara sa se bata in sabii, povestitorul scoase palosul "marverde" si dintr-o pirueta ii zbura capul. Aceasta a fost prima mare victorie. Urmatoarea aparitie monstruoasa a fost balaurul Brau cu 6 capete, a iesit din randul nostru magnificul P si s-au luat la tranta, nimeni nu a avut castig de cauza... astfel ca au trecut mai departe la tir cu arcul ( conform celor ce au in grija cetatea Rasnov trasul cu arcul nu are legatura cu medievalul) egalitate di nou ... atunci magnificul P sari in carca balaurului si ii smulsese cu dintii toate cele 6 capete. A doua victorie. Urmatoarea fiinta odioasa a fost zmeul cel Stan Liskaia. De la noi au iesit in fata magnificele M si C ce l-au chemat la lupta dreapta. Lupta a durat pana in zori, multe tipete, mult scandal, multe obstacole ce le ridicase zmeul( de unele se impiedicasera magnificele noastre ) ... si lupta ... si iar lupta ... in acest timp povestitorul adormi ... asa ca rezultatul luptei l-am dedus dupa urmarile de a doua zi : amandoua magnifice erau ametite si adormite ... ceea ce m-a dus cu gandul la o infrangere ... dar cum nu sunt sigur creditam monstrii cu 0,5 puncte ... scorul devenise 2-0,5 pentru magnifici. Urmatorul monstru ce se ivi era Berezmeul, de la noi iesi in fata magnificul M si incepu lupta, ce mai vuiet ce mai tunet... intr-un final datorita inteligentei cu care lupta magnificul M rezolva Berezmeul si pleca impreuna cu povestitorul sa mai caute ceva de batut. Magnificii - Monstrii 3-0,5. Urmatoarea lupta o dadura cuplul de magnifici R V cu dragonul Vodcola. Lupta apriga ... ii taiau aripile dragonului ... cresteau la loc ... alta taiere ... alta crestere ... intr-un final cu putin ajutor Vodcola cazu rapus. Victorie scorul deveni 4-0,5 pentru magnifici. Au mai fost pe acolo si alti monstri gen Zmeul Absolut doborat de catre povestitor si ajutoarele sale de incredere, niste balauri mai mici pe nume Becksila, muma padurii Silva etc. Cu astia mai mici s-a batut magnificul Ş care tot timpul canta un cantec de lupta : şi pe-a mea !!! şi pe-a mea !!! şi pe-a mea !!! urmat de diverse rime date de catre simtamintele sale de moment.
As fi putut sa scriu o povestire, dar nu am facut-o. As fi putu realiza niste rime, dar mi s-a spus ca ultimele nu mi-au iesit asa ca ma voi abtine ... sau nu ...
Trebuia sa scriu ceva deoarece pe aici e liniste foarte rar, vorba aceea daca scandal nu e ... facem :D
Fiind scris acest post doar ca sa fie scris ceva e posibil sa fie plin de greseli, dar cum e realizat live se iarta sau asa sper :D Fara playback fara cenzura fara talent fara poezie ... asta a iesit.

Subiecti si subiecte

Cum ultima mea aberatie a deranjat ceva lume, astazi voi incerca sa gasesc niste teme care nu ar produce nicio suparare celor ce le vor citi.

1) "Floricele pe campii / Hai sa le adunam copii" - am vrut sa scriu despre aceasta rima, dar am primit doua plangeri.Prima de la asociatia de protectia a florilor si leusteanului ( motto : nu-i masina ca loganul / Nici floare ca leusteanul ) care m-a acuzat de instigare la genocid subliniind totodata marsavia de a folosi copiii pentru aceasta crima impotriva naturii.A doua plangere a fost facuta de colectivul clasei a IV-a B. Membrii colectivului au zis "la cules de flori sa mearga măsa dracului" si au sugerat ca mai bine merg intr-un bar sa bea o bere si sa traga o iarba ( verde,doar nu fân). Subiect abandonat deoarece deranjeaza cel putin 2 categorii.

2)M-am gandit sa vorbim despre militianul pândac. Aceasta specie o gasim pe intreg teritoriul tarii noastra, este de o inteligenta sclipitoare cunoscand doar 2 expresii :"Aha! V-am prins!" si "x milioane".Caracteristica speciala a speciei : poate aparea de oriunde : dintr-un canal plin de rahat ( nu din ala turcesc)sau dintr-o europubela cu o coaja de banana pe post de cascheta ori dintr-un boschet aflat la marginea drumului, nu m-ar mira daca ar aparea si din spatele unui tampon. Din pacate aceasta specie nu e pe cale de disparitie.Subiect abandonat deaorece deranjeaza doar o singura categorie, dar categorie foarte importanta in mecanismul statului de drept ( stat = actiunea de sezut in fund)

3)Urmatoare victima / Cu sau fara inima ... ar fi atmosfera de pe stadioanele patriei noastre. Aici primul care ar fi deranjat ar fi fratele Pavnutie. Urmatorii ar fi cei corecti din punct de vedere politic ce ar considera un mesaj gen :"Din nou pe stadion miroase a esenta de rom " ca unul cu tenta rasista. Dar un suporter de fotbal stie ca acest mesaj reprezinta un indem al unor oameni de bine din tribuna catre nevestelor lor sa mai faca un rand de prajituri cu rom ca acelea ce le aveau cu ei pe stadion.Deci indemnul de a gati (sau coace) este considerat rasism. Ar mai fi o categorie deranjata : cei ce fug sau isi dau coate cand te vad cu un fular cu o echipa de fotbal; probabil mormaie ( in soapta evident ca nu cumva sa auda bestiile fara creier) : "daca ii intrebi pe astia cine a fost Kant o sa-ti zica ca fost fundas la Koln si nu cum bine stim noi ca a fost violonist" :))) Acestei categorii i-as dedica ceea ce cantau baietii din fata noastra : Şi pe-a mea şi pe-a mea şi pe-a mea .... Subiect abandonat ... prea multe categorii deranjate inclusiv zanele gen Solcanu

4) ...---- . --- .. - .--- ... deranjant pentru baietii ce prefera fetele cu nume de Coca si Ina ( normal amandoua luate la pachet) ... deci...subiect abandonat

5)acordul predicatului cu subiectul... e multe si e grele categoriile ce se vor simte deranjante ... de la divele din showbiz pana la ultimul cioban ...

6)









Este ca subiectul 6 nu deranjeaza pe nimeni ?

Fabula

Pe-nserat intr-o padure multe animale venira
Si sa plece inspre balta ele hotarara
Iar acum cu voia voastra vom incerca in continuare
Sa realizam o scurta, dar ampla caracterizare

Iata ca apare in departare
Primul personaj din caracterizare
Este cret, dotat cu lână,este cel mai cel
Este numai unul...da e chiar el
Celebrul MIEL ....

In padurea cu verdeata iata ca apare indata
Langa Miel apare incantata
Jumatatea Mielului, lumina ochilor lui
COŢOFANA, partenera mielului

Mielu’ si cu coţofana se doresc
Din cand in cand se mai iubesc
Amandoi sunt fericiti
Ce mai ! niste zapaciti
In relatie ar fi pe picior de egalitate
Din pacate seful poarta cizme inalte
Cizme cu toc cui
Ce apasa grumazul mielului

Deunazi mielu’ catranit zbiera cu gura lata
Si zise indata : eu nu mai vin la balta
Cotofana suparata de urechi il trase
Mielu’ tremurand de spaima pe strase
Incerca sa dreaga busuiocul
Te iubesc ! isi incerca norocul
Cotofana induiosata se uda toata
Si prin lacrimi grai indata:
Te iubesc mai draga !!!!!!!!!!
Si ca-n povesti
Au trait fericiti pana la adanci batraneti ....

In padure mai traia un VIERME poliflor
Cu o freza de gigolo data cu gel
Avea cu el un taraf ce canta cu spor
Un biet cantecel :

El e viermele Rila
Cum te prinde cum te ...
Te mai lasa 5 minute...
Iar te prinde, iar te ...
(... = incanta)

Si tot mergand Rila asa
Vazu intr-un alun o VEVERIŢĂ
Ce sta la balcon si glasuia cam asa
Rila,Rila haide urca pe scariţă !

Rila iute o vazu si pe loc se-ndragosti
Veverita hoata indata il prosti
Trase scara de sub casa
Si cazu al nostru Rila ca o coasa

Se prevede in continuare
O idila foarte tare
El mic ea inalta, el iute ea dura
Ea cu bici, el indura
Ea porunceste , el asculta
Zici ca e o relatie muta
In caz ca Rila greseste
Veverita aspru pedepseste

In padurea noastra minunata
Mai apare inca un animal indata
Unul de soi ivit in vremuri rele
Da ! Ati ghicit ... e ŞOCÂTELE

Socatele are in dotare
Abdomen foarte mare
Si mai are langa el o nevasta
O MAIMUŢICĂ pe post de toarta

Intre ei e o relatie speciala
E fara urma de tolaneala
De unde si vorba poetului
Fara sex totul e dat pustiului

Autorul si Socatele faceau glume idioate
Pe Maimutica o enervau de sari pe spate
Si atunci nervoasa urla ca din gura de sarpe
Ce ma futeti atat mai frate ?
Ca acum ma supar si ... totusi am o intrebare:
Nu ati vrea sa va duceti dracului oare ?
Socatele raspunse cu umor
De noi ti-ar fi dor !
Zilele ar fi mai triste
Ar mai fi doar lacrimi in batiste !

In padure ar mai fi un pârş
Dar el s-a tras pe fâş
Nu mai vine catre balta
Ca a mai fost o data

Si ultimul animal ce zboara catre balta
Ar fi subsemnatul mai tata
Eu am jucat un simplu rol
Acela de BIVOL
Si acum sper ca aceasta fabula nu a fost un chin
Cu respect ma inclin ...

Asta-i fabula speciala
Deoarece nu are nicio morala
Insa eu urez de pe acum ca in balta
Sa fie paranghelie si s-o facem lata

Fara noima

Ce poti face cand cineva nu intelege simplul fapt ca glumesti ? Ai putea sa zici precum un parinte : unii nu inteleg si cu asta basta ! Sau ai putea incerca sa-ti traduci glumele ... dar sincer ar fi penibil ( ar iesi ceva de genu : ala mic de respira greu era ... bancul ). Ori ai putea sa taci si sa joci rolul vietii tale intr-un film mut ( un film mut porno sau de desene animate e tot una ). Daca esti Dalai Lama fie ca zambesti fie ca casti ( cacofonie premeditata) toti vor izbucni in ras. Cum recunosti ca e o gluma ? Simplu : cand râsul plange ... Daca tinta e din generatia mes adaugi lol,rolf,molf,colf si ca mama dracului mai e pe acolo si se prinde ca e gluma, dar stati linistiti probabil nu o va intelege. Daca tinta e emo te-ai supt ... ca sa rada trebuie sa despici o mâţă, sa tai o broasca ... true frate true ...Daca tinta e Giovani sa ai casca de protectie ca oricum vei fi scuipat... Oricum cel mai tare e Chaplin, e greu sa faci glume fara cuvinte si sa mai fii si inteles pe deasupra.

Ce poti face cand esti jignit ? Te poti face ca ploua. Poti intoarce celalat obraz dar esti luat de prost nu de sfant. Poti riposta si esti considerat neam prost, badaran cu "taranisme" in dotare. Daca esti The Duke raspunsul e simplu : vorbeste pistolul in locul tau. Dar daca esti piticul porno ce faci ? Poti sa-ti scuipi oponentul in genunchi ( iar daca ai o masina de pompieri chiar si in ochi) ... poti sa-ti enervezi oponentul pana face infarct ... poti sa te urci pe elefant ca sa-ti privesti oponentul in ochi ... dilema mare dom'le ... si daca chiar nu reusesti sa faci nimic poti chema un prieten care sa-ti ia locul in duel ... Daca esti Terente si o femeie te face prost ce poti face ? ... o alergi ... o violezi ... o impachetezi ... o lansezi pe Dunare ... si punem pariu ca se va intoarce ? Daca esti o hamsie si te supara un rechin ce poti face ? Te lasi inghitita ... iti faci nevoile ... si te rogi sa faca indigestie ...

Daca vine unu si pune o muzica ce nu iti place ce faci ? O bagi pe aia : daca ea nu vrea eu ma mai duc ? Sau o bagi pe cealalta : Hai sictir pufos ? Sau te intrebi ca poetul : de ce mai mielule ? Si raspunzi ca Blandiana : De ce ma strangi in pumnul tau ? Sau aplici bancul cu guma : sterge-o ? Dar daca unuplusunu = trei, iar trei= x, iar x e gluma, ecuatia e rezolvata ( sau era revoltata ) Si incheiem cu o poezie a unui autor din popor ( mergea si topor ) : Daca MUZICA nu e .... .... !

Acum o inteleg pe draga noastra maicuta ce voia doar un pic de liniste, cu toate ca pentru a intelege a fost nevoie de un urcus urmat de o alunecare frânta ( din fericire sau nefericire ? )in ultima secunda ...

Convorbiri imaginare - partea a VII-a

Noaptea tarziu, intr-o sectie de politie:

- Numele dumneavoastra?

- Gamba.

- Ce doriti sa reclamati? 

- Am fost violata !!!

- Cine este autorul? 

- Pai eu de unde sa stiu? Era intuneric sub masa. 

- Pai ce cautati sub masa? 

- Pai acolo stau eu, Gamba. Si pe langa asta ma pregateam sa ii pun piedica unui tradator care isi lasa prietenii la greu si fuge cu nevasta lui sa se indoape. 

- Deci nu stiti cine e autorul violului?

- Tu esti prost? Pardon, esti politist, normal ca nu stiu ... dar stiu cine e tradatorul, pe el il pot indica.

- Sa dea dracul in voi de intelectuali beti si drogati !!! Mars afara membru cvasi-inutil ce esti.

Sfaturi practice

1 Nu înjuraţi in prezenţa persoanelor de sex feminin (le vom numi generic de acum incolo ELE), excepţie facând doar cazurile în care ELE sunt ţinta.

2 Dacă totuşi trebui incălcată regula 1, folosiţi cuvinte de genul : “să-mi bag pula mea de 28 de centimetrii”, “mama măsii, iară m-a ţinut 3 ore juma”, “să-mi bag picioarele ... ce ţâţe faine ai” (chiar dacă nu asta voiaţi sa spuneţi).

3 Având in vedere ca totuşi miserupe, există şi excepţii de la regula 2 (bine întemeiate).

4 A se râgâi doar in prezenţa unei provocări. Ceea ce poate determina o reacţie în lanţ, lucru care poate provoca doar fun si voie bună in jur.

5 Scărpinatul la coae se face doar dacă semnalizaţi astfel dimensiunile astronomice, cu care bineînţeles sunteţi inzestrat, acest lucru fiind interpretat de anumite culturi drept invitaţie la un ceai, cafea, etc. Orice alt moment poate însemna nesimţire din partea autorului gestului, ceea ce scârbeşte unele ELE.

6 Folosirea şpreiului este extrem de indicată (mai ales in civilizaţii destul de numeroase ca număr). Asta nu implică folosirea apei, obiect scump in ziua de azi, de când au fost inventate ceasurile de apă.

7 Pentru ieşirea in faţă a persoanei şi a te face cunoscut în lume, este recomandată folosirea frecventă a internetului, mai ales pe site-uri gen cocalari, pitzipoanca, hi5, hi6, etc, cu poze cat mai interesante. Astfel, toată lumea va ştii de geaca ta de la Milano, sau de şapca ta de la Paris, sau de ochelarii tăi de soare de la Praga, sau de geanta ta masculină de piele de capră montană de Elveţia.

8 Nu evitaţi sălile de forţă (nu majoră). Acolo, trupul tău divin poate fi admirat de alte personaje descălecate din site-urile de mai sus.

9 Scuipatul, flegmatul, stuchitul, fumatul, beşitul, si alte procese fiziologice sunt la latitudinea oricui, eu fiind un om de părere ca dacă au ieşit, nu aveau cum să mai stea în corpul omenesc (mai ales dacă e divin).

Pentru ca miserupe

Ave Caesar morituri te salutant !!!

Pentru ca e momentul sa niserupa din cand in cand ... la comentarii nu vreau decat inscrieri cu doritori sa ne facem praf.

IAMAHU' - Reintoarcerea

Sunt foarte deprimat, atat de deprimat incat nu am trecut nici ziua nici ora … totul e de cacat ... Nu mai stiu ce sa fac ca sa ies din starea asta de 2 lei vechi.
Il sun pe Petrica ( sfantul, nu penetreitărul ) si ii zic ca ma plictisesc atat de tare incat am ganduri de sinucidere; atunci Petrica ca un prieten bun imi zice ca ma ajuta sa dau o lovitura de stat in Tanganica si sa ma proclam dictator. Zis si facut dupa 15 minute eram dictator in Tanganica, locuinta mea era singura coliba cu termopan si piscina cu crocodili. Cum nu imi plac negresele primul decret a fost : sa se parasuteze un pluton de blonde in Tanganica ca sa aiba si Alice cu ce se juca. Ma apuc sa joc „ioio” in varianta IAMAHU’ : ma urc pe singura stanca din Tanganica, iau un tanganichez il leg cu ţichi si ii dau drumul in prapastie ... dupa 169 de incercari nereusite ( nu mai revenea tanganichezul) renunt la acest sport ... pu*a mea ... tot deprimat sunt ... Organizez o intrecere de natatie intre crocodili si Labalata ( cel mai bun la natatie din Tanganica), Labalata reuseste sa ajunga primul la linia de sosire, e adevarat ca i-a ajuns doar capul restul fiind devorat de crocodil ... de cacat tebuie sa ii schimb numele in Labafara ... in continuare sunt deprimat ... Ma pune dracu’ sa intreb de bucataria traditionala, mi se explica care sunt specialitatile: p*la de crocodil a la Ciomu ( se taie si se serveste inconjurata de diamante ... cica tanganichezele se dau in vant dupa asa ceva ), genunchi de sarpe cu clopotei ( sarpele cu clopotei e singurul ce are genunchi si coate), pul* de Kal ( cica asta e preferata de europence si reprezinta singurul fel de mancare ce nu se musca ci doar se suge .. deci un fel de vitamina C de abanos), bijboaca tanganeza ( un fel preferat de nazisti, dupa folosire se omoara si se face sapun negru cu aroma de peste), urechi de vultur ( este foarte greu de preparat datorita lipsei ingredientului special : coa*e de vultur ... se stie ca urechile merg preparate doar alaturi de c*aie)etc. ... toata aceasta enumerare imi provoaca greata ceea ce aproape ma scoate din starea de depresie ... ma hotarasc sa plec inapoi in minunatul meu oras, poate aici imi trece depresia....
Ajung cand afara se intuneca si ma intalnesc cu varul meu Tetelu’ ... nu-mi vine sa cred ... il intreb :
- Ce pu*a mea faci pe aici vericule ?
- Turism ... dar tu de unde dracu’ vii ?
- Eram deprimat si am vorbit cu Petrica, iar asta stii ca e debil si m-a facut dictator in Tanganica
- Tu esti deprimat cand la tine in oras gasesti atractii ?
- Ce atractii ?
- Am fost in beismant si am practicat SÎNT
- Ce inseamna asta ... ca esti deci existi existi deci esti existent in existenta suprema ce este deci esti existand ?
- Greu e cu tine ... e simplu... fi geana ca nu explic decat o data : intru beau 30 de beri si ma duc la baie , in momentul cand intru sare una pe mine si ne fut*em ca doi iepuri ( frate Rila niciun apropo :D ) intr-un lan de morcovi pana ce ajung la orgasm intelectual ...
- Sa inteleg ca te-a fut*t si la creieri
- Doar ma stii ... asa ceva nu e posibil ... eu sunt singurul ce fu*e absolut ...
- Modest ca intotdeauna ...
- Modestia este apanajul prostilor, mai ai multe de invatat vericule... deci SÎNT = sex in toaleta :)))))))))) ... nu te asteptai la asa ceva ... te duci si pac pac dispare depresia
- Deci asta faceai ... turism sexual ...
- E mai ieftin sa vin aici decat sa merg in Thailanda
Ca de obicei incheiem cu o intrebare existentiala : Daca mergi in beismănt si practici SÎNT existi ? Raspunsurile le asteptam pe adresa redactiei sau pe adresa de mail SÎNTdecinuamplecat@yahoo.com sau mai simplu la rubrica comentarii.