Sunt foarte deprimat, atat de deprimat incat nu am trecut nici ziua nici ora … totul e de cacat ... Nu mai stiu ce sa fac ca sa ies din starea asta de 2 lei vechi.
Il sun pe Petrica ( sfantul, nu penetreitărul ) si ii zic ca ma plictisesc atat de tare incat am ganduri de sinucidere; atunci Petrica ca un prieten bun imi zice ca ma ajuta sa dau o lovitura de stat in Tanganica si sa ma proclam dictator. Zis si facut dupa 15 minute eram dictator in Tanganica, locuinta mea era singura coliba cu termopan si piscina cu crocodili. Cum nu imi plac negresele primul decret a fost : sa se parasuteze un pluton de blonde in Tanganica ca sa aiba si Alice cu ce se juca. Ma apuc sa joc „ioio” in varianta IAMAHU’ : ma urc pe singura stanca din Tanganica, iau un tanganichez il leg cu ţichi si ii dau drumul in prapastie ... dupa 169 de incercari nereusite ( nu mai revenea tanganichezul) renunt la acest sport ... pu*a mea ... tot deprimat sunt ... Organizez o intrecere de natatie intre crocodili si Labalata ( cel mai bun la natatie din Tanganica), Labalata reuseste sa ajunga primul la linia de sosire, e adevarat ca i-a ajuns doar capul restul fiind devorat de crocodil ... de cacat tebuie sa ii schimb numele in Labafara ... in continuare sunt deprimat ... Ma pune dracu’ sa intreb de bucataria traditionala, mi se explica care sunt specialitatile: p*la de crocodil a la Ciomu ( se taie si se serveste inconjurata de diamante ... cica tanganichezele se dau in vant dupa asa ceva ), genunchi de sarpe cu clopotei ( sarpele cu clopotei e singurul ce are genunchi si coate), pul* de Kal ( cica asta e preferata de europence si reprezinta singurul fel de mancare ce nu se musca ci doar se suge .. deci un fel de vitamina C de abanos), bijboaca tanganeza ( un fel preferat de nazisti, dupa folosire se omoara si se face sapun negru cu aroma de peste), urechi de vultur ( este foarte greu de preparat datorita lipsei ingredientului special : coa*e de vultur ... se stie ca urechile merg preparate doar alaturi de c*aie)etc. ... toata aceasta enumerare imi provoaca greata ceea ce aproape ma scoate din starea de depresie ... ma hotarasc sa plec inapoi in minunatul meu oras, poate aici imi trece depresia....
Ajung cand afara se intuneca si ma intalnesc cu varul meu Tetelu’ ... nu-mi vine sa cred ... il intreb :
- Ce pu*a mea faci pe aici vericule ?
- Turism ... dar tu de unde dracu’ vii ?
- Eram deprimat si am vorbit cu Petrica, iar asta stii ca e debil si m-a facut dictator in Tanganica
- Tu esti deprimat cand la tine in oras gasesti atractii ?
- Ce atractii ?
- Am fost in beismant si am practicat SÎNT
- Ce inseamna asta ... ca esti deci existi existi deci esti existent in existenta suprema ce este deci esti existand ?
- Greu e cu tine ... e simplu... fi geana ca nu explic decat o data : intru beau 30 de beri si ma duc la baie , in momentul cand intru sare una pe mine si ne fut*em ca doi iepuri ( frate Rila niciun apropo :D ) intr-un lan de morcovi pana ce ajung la orgasm intelectual ...
- Sa inteleg ca te-a fut*t si la creieri
- Doar ma stii ... asa ceva nu e posibil ... eu sunt singurul ce fu*e absolut ...
- Modest ca intotdeauna ...
- Modestia este apanajul prostilor, mai ai multe de invatat vericule... deci SÎNT = sex in toaleta :)))))))))) ... nu te asteptai la asa ceva ... te duci si pac pac dispare depresia
- Deci asta faceai ... turism sexual ...
- E mai ieftin sa vin aici decat sa merg in Thailanda
Ca de obicei incheiem cu o intrebare existentiala : Daca mergi in beismănt si practici SÎNT existi ? Raspunsurile le asteptam pe adresa redactiei sau pe adresa de mail SÎNTdecinuamplecat@yahoo.com sau mai simplu la rubrica comentarii.
despre viata prin moarte
Acum 10 ani
9 comentarii:
Eu cand am fost in toaleta la beismant nu am vazut decat pe unul care ii explica uneia cum e cu administrarea bazelor de date ... atat am avut de zis. :))
Te-au vazut si au schimbat subiectul, nu cumva ii explica de iesiri si intrari ? :)) Sau poate ai nimerit in zi de post :))))))
hey nu profanati beismantul! :)
Adevarul e ca era ora inaintata si eu aveam destul alcool in bot ... se poate sa fi inteles eu gresit. :))
Nu profaneaza nimeni beismăntul, din contra cu o asa reclama va fi asaltat de lume, evident impinsa de curiozitate :))
trece valu' asta curand. curios e ca nu va vazui in beismant pana acum
Noi nu mergem in localuri de main-stream :)))
Ciudat e ca nimeni nu a comentat de Labalata ci toata lumea de beismant.
Probabil cand mergeam eu in beismant nu mergeai tu :))) Cand am fost odata chiar se dadea cu trafaletul de catre o domnisoara (fratele Davidus poate confirma ), dar e adevarat ca eu nu am mai fost pe acolo de ceva vreme.
Frate Sofronie ... toata lumea asta e formata din trei persoane :))) Fratele Pavnutie oricum nu se deranjeaza din cauza superioritatii, Davidus nu are chef, Macarie considera ca articolul nu este destul de inteligent,Inchizitius = tacere deplina, Eudoxiu nu cred ca mai intra pe aici ....asa ca mai ramanem doar noi doi cu invitati din cand in cand :))))))))
Trimiteți un comentariu