Te recunosti?

Unul dintre posturile pe care este obligatoriu sa le aiba orice blog (mai mult sau mai putin de rahat) e unul in care un cercopitec (cu sau fara ocupatie) spune ce nu ii place (si, daca e capabil, si argumenteaza). Avand in vedere ca cercopitecul il avem (ma inclin), blogul exista (si nu doar de flori de mar), cacaturi care nu ne plac sunt si alea, sa purcedem:

1. Pseudo-carieristele (a se citi functionare banale - dar carora le sunt necesare studii superioare la angajare): au o slujba de cacat (in esenta) si o recunosc si ele, au preocupari mult mai elevate (zic ele) macar in concediu, se duc cel putin o data pe luna intr-un club si se asteapta sa fie "agatate" pentru ca, nu-i asa, se vede succesul pe fata lor (si pentru ca, in principiu, barbatii sunt niste idioti). Cel mai mult ma enerveaza la ele cacaturile de genul "pai eu nu am timp sa ma distrez decat foarte rara si atunci trebuie sa o fac lata" (esti o proasta ... cariera aia a ta e de cacat).

2. Functionarul bancar: pentru ca pur si simplu are capul plin de basini importate si care i-au fost induse de sefi sau de colegii mai vechi (esti un idiot ... te-as calca pe cap de fiecare data cand as avea ocazia).

3. Parazitul (ma inclin): este extrem de periculos daca are si un pic de retorica in dotare. Te poate face sa crezi ca aberatiile lui au si o insemnatate practica, sau ca vorbeste din experienta. De fapt e un inadaptat, un ratat, pur si simplu un inutil (yo balls ... esti neproductiv, esti o sugativa si o lipitoare ... mori).

4. Specializatii: ei sunt "varfurile" in anumite domenii (numiti un domeniu la alegere), dar daca ii intrebi de Marin Preda, Cervantes, Newton, Gauss, Martin Luther, batalia de la Posada, Marea Baltica s.a. (excluzand la fiecare domeniul lui strict de activitate)  nu vor face decat sa dea din umeri a dispret si sa spuna ca pentru ei toatea astea nu conteaza si ca nu le este necesar sa cunoasca "nimicurile" astea (esti un rahat ... sa mor eu daca dau doi bani pe tine, ba mai mult, iti prevad o viata de cacat in lumea ta ingusta).

PS: Sincer sa fiu as fi fericit daca nu as avea nici un comentariu. 

Convorbiri imaginare - partea a VI-a

Din ciclul "Tineterea mi se duce, paru imi scade, burta imi creste, Mondialu trece" :

- Nicule, ce faci in tribune mah ?!
- Dom' presedinte, ma scuzati, da Pitzi e in febra inventarii tacticii meciului. Nu a avut timp sa imi zica daca joc sau nu.
- No lasa, mai ai timp ... du-te colo langa aia blonda, fa conversatie cu ea. Da in romana mah, da ?!
- Da, dom presedinte, cum sa nu !!
7,5 scaune mai incolo :
- Buna !
- Buna ! Gun, Gina Gun mi se zice. Butioasul cu 6 gauri nevirgine
- Eu sunt Nicu, mare speranta !!
- Mi-a zis my ex future ex friend ex boy friend Mariuca ca baga gol .. pentru mine. M-a lasat sa ma si tund, iti dai seama ce suflet mare are ?!
- Asa sa fie !!
- Si mai presimt ca mai baga si eterna speranta olteneasca una, doua. Mi-a zis nenea ala cu lentile de contact negre !
- Parca asa am auzit si eu tactica. A zis nea Pitzi in vestiar : "bah, tu si tu bagati goluri !!". Mare caracter, mare insipiratie.

IAMAHU' revine

Am primit inca o serie de insemnari de la IAMAHU’, precizez ca le public pe blog exact asa cum sunt.
Ora 7 - ma trezesc cu o rupere ... de nori ... azi trebuie sa ma duc sa cumpar un cadou surorii verisoarei de rangul 3 a unei prietene de-a mea ... de cacat
Ora 9 - plec sa cumpar cadoul, ca sa nu ma plictisesc sun sa iau un frate cu mine.Dintre toti singurul care nu avea treaba era Inocenţiu ... de 2 bani ... asta e singurul care nu ma lasa sa ma desfasor, asta nu-mi da voie sa ciupesc fetele de fund, nu-mi da voie sa tip dupa ele cuvinte dulci gem : pe salam !!!!!!!!! ori ce faci fetele te plimbi ? ori te-a durut ? cand ai cazut din rai. Zice ca e lipsa de educatie, dar ce pu*a mea sa stie el ... nu intelege arta ...
Ora 9,30 - ajunge si soferul meu personal Raiki, asta e singurul sofer ce umbla beat ( cand pune benzina isi ia si o sticla de vodca)... cred ca e in stare sa castige si un titlu’ de F1
Ora 10,30 - intru in sex-shop, Inocentiu se uita la mine mirat... ii zic : ce dracu’ credeai ca mergem la biserica sa-i cumpar vreo icoana ... din nou ma simt neinteles Ne intampina o vanzatoare cu fundul mare ( fund = cur, nu din ala pe care se taie legumele) cu o greata matinala :
- Mda ce doriti ?
- Sa cumparam un cadou pentru o prietena, ce ne recomandati ?
- De unde sa stiu eu ?
- Pai vindeti fara sa stiti ce pot produsele
- Ce ma ? Par eu nesatula ?
- Al naibii ... toate astea cu curu’ mare va credeti J Lo sau Shakira si la cum vorbesti e clar ca esti nefututa ... si nu te mai uita la mine cu atata jind ca imediat iti dedic o melodie de la Axe,Prostu si Onut
In timpul asta Inocentiu nu stia pe unde sa se ascunda ... nu ma mai simt neinteles ... ma simt razbunat
In final cumpar un vibrator cu 2 capete si ma pregatesc de baut. Abia astept sa-i inmanez cadoul,este evident ca toate cadourile mele sunt asteptate ... ca râia
Ora 19 - ajung la chef, beau 15 beri, o sticla de vodac, una de visiki ... degeaba ... ma plictisesc ... asa ca o iau pe sarbatorita deoparte si ii zic daca vrea sa joace „geamţ”
- Ce joc e asta, e tot vreo tampenie din aia de-a ta gen sex orbital ?
- Doamne fereste ... ma stii pe mine capabil de asa ceva
- Tocmai de asta, ca te cunosc ... dar hai sa vad ce e cu jocul asta cu toate ca simt ca o sa regret
Acum o sa va explic jocul de „geamţ” : se ia o femeie, se leaga la ochi, apoi se leaga de masina, masina ruleaza cu 10-15 km la ora , iar din cand in cand se pune frana brusca iar femeia se lipeste cu ţâţele de geam ( recte luneta). Nu-i asa ca e foarte simplu si foarte amuzant ?
Ca de obicei incheiem cu o dilema existentiala : Daca femeia are silicoane si te joci geamţ, iar luneta e murdara ... silicoanele curata perfect luneta ?
Am inteles de la Inocentiu ca The Wee vrea sa stie cine sunt, atat am sa-i transmit: Nu vrei sa ma cunosti ... da! da !da! crede-ma pe cuvant ... sunt mult mai rau decat toata Fratia la un loc ... pe langa mine par niste mielusei , mieluseii e mult spus mai degraba niste parameci amarati. Si inca ceva : vezi sa nu ma visezi ca poate te trezesti uda .......... de spaima ... mwhaaaaaaaaaa mwhaaaaaaaaaa

IAMAHU'

M-am decis sa rup tacerea si sa va prezint mascota noastra ( ma tot streseaza sa-i public ineptiile pe blog, adica un fel de jurnal cum are si varu’ lui Tetelu ). Despre el a tinut sa precizeze doar atat : „ Sunt ceea ce vreau sa fiu ... cunoscut muritorilor de rand sub denumirea de IAMAHU’ sau MASTER I ”. I-am zis ca ii public tampeniile, dar trebuie sa si le asume deoarece eu nu folosesc un limbaj vulgar ( am ajuns la o solutie de compromis : in locul unor litere voi folosi stelute,puncte etc.) Azi am primit prima parte a insemnarilor lui IAMAHU’si cum i-am promis o sa le public.
Ora 5 : ma scol, ma imbrac si ma pregatesc sa plec spre casa. Dau sa plec si aud : „ Mortii matii de dobitoc ” ! ... asa ca zic si eu : „ taci in gura matii de ştoarfă ca ti-am lasat ceva pe noptiera !” , astfel incat in urma mea se aude cum se inchide usa lent
Ora 6,29 - in sfarsit ajung acasa, bag o „iarba” si incep sa vad tot felul de tampenii : un iepure alerga un urs, o furnica se chinuie sa sugrume un elefant, o hamsie musca dintr-un rechin ... buna porcaria asta ... bine ca am ca dealer un politist
Ora 11,29 - ma trezesc, ma duc la baie unde am o discutie cu Alice in care ii reprosez ca aseara iarasi m-a bagat in cacat cu dorinta ei de a merge in tara minunilor
Ora 12 - servesc o masa sanatoasa : ceafa de porc la gratar cu garnitura de mici si cartofi prajiti, beau vreo 3 beri ca azi e zi de meci si trebuie sa imi dreg vocea
Ora 15 - ajung la stadion unde joaca echipa mea favorita FC Boracii cu FC Prazarii. Fiind un derby toti cei 60 de suporterii sunt la stadion sa isi sustina echipa. Pe gardul din jurul terenului sunt tot felul de mesaje : „ Hai Boracii ” „Borac pana la moarte si dincolo de ea”, „ Dumnezeu e borac” etc.
Ora 15,20 – ies jucatorii la incalzire si deja sunt luati in colimator de fani : lui Intunecat i se striga sa se apuce de realizat emisiuni TV ca de fotbal nu-i in stare, lui Urechefina alintat si „oita tatii, carlanul lui jiji, mielul pu*ii i se striga sa se intorca la FC Oaia de unde a venit ca imprumut.
Ora 15,30 sosesc cei 4 fani ai lui FC Prazarii, cei mai bogati din sat, singurii ce si-au permis sa inchirieze o caruta cu care sa se deplaseze. Sunt intampinati cu mesajele : „Bine ati venit in civilizatie” , „ Sunteti cei mai prosti dintre romani” si cu un cor de fluieraturi. Fluieraturile inceteaza cand pe gazon apare presedintele Musteţea Vamesica care este intampinat cu traditionalul salut : „ Mu*e Vamesica!!!!
Ora 16 – incepe meciul, la centru ca arbitru este celebrul Corcodel care este intampinat cu traditionalul : Sugi pu*a!!!!!! completat cu : si pe-a mea ( ce se repeta de 25 de ori, dar pe rand ca nu le putea lua pe toate odata cavalerul in negru)
Ora 16,45 - la pauza 0-0 , la incalzire isi fac aparitia : Telica alintat si Brontozauru, Zburlea alintat si Sabrina - starleta porno
Ora 17 - incepe repriza a doua, la oaspeti se remarca celebrul Ţoava ( jucatorul preferat al tov.gen. Puiu) datorita vitezei de 2m/h, supranumit si melcul turbat
Ora 17,15 – intra Sabrina si la prima atingere da gol, iar de ciuda patronului de la FC Prazarii ii crapa o pereche de ochelari din alea 5 ce le avea pe frunte. Aripa dura a suporterilor boracilor ( cunoscuta si sub denumirea de Taietorii de capete) incep sa scandeze : La prazari mu*e la prazari mu*e la prazari si desfasoara un banner inscriptionat cu mesajul : Sunteti cei mai buni dintre romani la cules capsuni!
Ora 17,47 - se termina meciul cu victoria noastra, victorie sarbatorita cu butoaie de bere
Fiecare pagina se va incheia cu o problema existentiala. Azi : daca esti jucator la FC Prazarii este evident ca esti vegetarian, asa ca in mod natural vine si intrebarea : cum te simti cand tocmai ti-a fost umplut frigiderul cu carne ?

La Multi Ani Frate Inchiziţius !

Pe data de 19 martie , la distanta de 38 de ani de ocuparea Ungariei de catre trupele naziste, vede lumina zilei fratele Inchiziţius; in concluzie astazi se sarbatoreste onomastica fratelui Inchizitius. Pe aceasta cale ii uram : multi ani, multi ani, multi ani, multi ani ( repetitie intentionata si necesara :D ), multa sanatate, multa iubire, multi bani si tot ce iti mai doresti sa se realize ( mai putin partea cu moartea subsemnatului :)) ). Si pentru ca nu are poza alaturi de noi m-am hotarat sa-i fac o descriere ( un fel de portret robot) pentru a putea fi recunoscut de catre admiratori si admiratoare pe strada. Atentie : el da autografe barbatilor la schimb cu bere ( e seceta mare la Qalat :D ), iar femeilor numai pe ţâţe :)))
Deci sa incepem cu o scurta prezentare in stil de box : Iata-l pe schiorul de partii virgine ( adica deschizator de drumuri, asta ca sa nu va ganditi la prostii :D ), rechinul-ciocan din Qalat, lunetistul cu topor, imberbul ( asta ar spune fratele Davidus :D ), prietenul lui Jimmy, bobul de strugure de la Jidvei, colegu’ lui Macleod nemuritorul din Alba ... el si numai el ... Inchiziţiuuuuuuuusssss !
Inaltime : cat cea a lui Elton (pentru microbisti) sau cat cea a lui Mel Brooks ( pentru cinefili)
Greutate : cat a guvernatorului Californiei
Ochi : bulbucati de culoarea coniacului
Par : cret cu smoc, aduce cu un carlan daca il lasa sa creasca
Urechile : ca cele a lui Dumbo, daca vrei sa-i dai un bobarnac peste ele nu ai cum sa ratezi chiar daca esti miop :))))
Animal preferat : nu este pârşul, este fratele lui şocâtele
Artistul preferat : Bolton ( Michael nu echipa de fotbal :D)
Culoarea preferata : roz
Melodie preferata : De ziua ta – Parazitii ( stai linistit nu e o dedicatie :))))))))) )
Filme preferate : 泰坦尼克号 (plange de fiecare data cand il vede), 大山雀 (la asta saliveaza de fiecare data )
Motto : „ Pe doua lucruri nu dau bani: pe tarfe si pe apa ” ( citatul e din Michael Bolton) :))))
Nume de cod : schioru’ sau maresalu’ sau pusculita sau sugiuc sau castar
Obiecte preferate : nu are, dar este obiectul preferat al lui Jimmy. Cu ocazia zilei tale de nastere mi-a trimis Jimmy un e-mail in care m-a rugat sa-ti transmit urmatoarele : „ te pup dulce si te astept la mine cu o Leffe cu capsuni, iar frisca o aduci tu ” ( mi-am luat libertatea sa traduc e-mailul primit de la el :D )
Pasiuni : simularea jocului de fotbal ( bine ... el joaca serios, dar daca il vezi jucand te pufneste un ras de zici ca esti la cea mai tare comedie ), schimbul de timbre, halbere cu rom, pescuitul de rechini , gatitul (specialitate : uitatul la altii cum gatesc si acum imi aduc aminte cum el cu Sofronie beau bere iar eu faceam mancare :))) ), hair-stilistele ( sper ca asa se scrie ) , etc.
Pasiuni ascunse : Pavnutie (atentie am scris ascunse nu dosnice :)))))))) )
Obiective : sa reuseasca sa nu adoarma dupa 50 de coniac si 2 beri
Dupa aceasta mirobolanta prezentare tin sa precizez ca fratele Inchiziţius este un caracter deosebit ( stai linistit nu il citez pe subalternul cu apucaturi de criminal in serie :))))) ). In week-enduri ne invita la el acasa de vineri si nu ne mai lasa sa plecam decat duminica seara.Cand doream sa plecam nu ne lasa : ori se punea in fata usii ( iar de ocolit nu putea fi vorba, mai bine incercai sa-l sari :))) ) ori ne ameninta ca se sinucide daca plecam, iar noi suflete mari ramaneam ca nu cumva sa se intample vreo nenorocire :)))))
In final iti uram inca odata toate cele bune, sa fii cu ochi-n patru ( sa nu patesti ca papagalul din banc : „daca nu feream capul .... ), am auzit ca ati facut rost si de bere asa ca iti dau eu voie sa bei una in cinstea ta ( iar daca nu aveti bere promit ca beau eu in cinstea ta :D ). De baut dai tu cand te intorci : o zi pentru ca te-ai intors, o zi pentru ca te bucuri ca ne vezi, o zi pentru ziua ta, o zi pentru ca iti vezi iubirea, o zi ca sa se faca 5, apoi inca 2 zile ca e week-end; iata ca ti-am facut si programul pentru o saptamana :)))) Asa ca LA MULTI ANI ! din partea noastra . Sper sa ajunga mesajul de bine de la Brasov la Qalat ca doar nu il trimitem cu celebrele Hercules :D

Convorbiri imaginare - partea a V-a

- Cand o sa treceti si voi peste copilariile astea si o sa va maturizati?

- Dar ce te freaca pe tine grija?

- Sunteti niste pierde-vara, nu stiti decat sa faceti misto, sa beti, si sa va aberati pe rahatul ala de blog.

- Si atunci de ce mama lui proces-verbal te intereseaza persoanele noastre?

- Pai ... pentru ca va iubesc.

Convorbiri imaginare - partea a IV-a

- Intrebare : Ce face un sculer matriţer ? Sculează matriţe sau matriţează scula ?!?!
- Eu de unde bula mea sa ştiu ?!! ca nu am destulă scoală pentru întrebarea asta, si nici nu mi-a placut şcoala.
- Ştii ?! Eu cam am întrebari din astea existenţiale din când in când. De exemplu : ce visezi noaptea daca în seara respectivă asişti la o discuţie cu ciuperci, bule, apa, forme sferice si adunături de oameni ?!
- Ai probleme grave băiete !! Du-te undeva şi tratează-te cu ceva, nu-i de glumă !!
- Se prea poate. Acum ma duc. Ne vedem in bar !!
- Ok !!

Convorbiri imaginare - partea a III-a

Seara tarziu, un frate si un personaj necunoscut stau la o discutie intr-un cadru idilic:

Fratele: Ce sa spun ... acum nimeni nu mai poate sa se duca pana la buda fara sa zica 3 cuvinte in engleza.

Necunoscutul: Am auzit si eu chestia asta, cu durere in inima.

Fratele: Pe vremea ta banuiesc ca se fandoseau unii cu germana si mai apoi cu rusa.

Necunoscutul: Cam asa ceva, dar acolo, in poiana, toti vorbeau numai romaneste.

Fratele: Din pacate nici in Silistea ta nu mai e doar limba romana, engleza a ajuns si acolo.

Necunoscutul: E timpul sa te intorci in lumea ta, mereu o placere sa stau la palavre cu tine.

Fratele: Ramai cu bine Maestre, ma voi intoarce. 

Necunoscutul: Baiat talentat, dar un pic Inocent.

Riding with Otravitu

Titlul este inspirat de o piesa „riding wiht the king”, in loc de Otravitu am vrut sa scriu porecla sa celebra, dar am renuntat dupa ce m-am gandit ca mai merg cu masina cu el si s-ar putea intampla un mic accident ( sa ma apuce un dor crunt de a sari din masina pe la vreo 100km) :)))
Apare Otravitu si ma intreaba daca merg, in momentul asta ma gandeam ca poate vrea sa-mi prezinte o blonda cu ţâţe mari ( ne tot ameninta si pe mine si pe fratele Davidus ca o sa ne-o prezinte ) :D Dupa o pauza imi spune ca mergem sa-l luam pe Georgica de la aeroport, evident ca am intrebat : La cat plecam? Pe la 10,30 -11 veni raspunsul prompt.
Asa ca de dimineata ma pregatesc sufleteste pentru calatoria spirituala alaturi de patron ( ca sa nu repet de 100 ori numele Otravitu, porecla nu o pot folosi,asa ca ii folosesc statutul sau profesional :)))))) ). Cum m-am trezit devreme am avut timp sa fac si un cd cu muzica de calitate si care nu avea nicio piesa cu dedicatie cu toate ca in reportoriu se gasea si o melodie celebra de la Pasarea Colibri :)) Vine patronul, ma imbarc in bolid, ii zic sa bage cd-ul meu si pornim. Dupa cateva minute ii mai dau vreo doua sfaturi : opreste dracului caldura ca ma sufoc !!!, tinere vezi ca nu e Didi langa tine si nu cumva sa te puna necuratul sa-ti alunece mana mai incolo de schimbatorul de viteze :)))))) Evident ca al doilea sfat a fost ascultat, dar de acela cu caldura i s-a rupt. In aceste conditii vitrege am decis ca e timpul sa iau masuri ... si am luat : la prima benzinarie mi-am luat o bere rece, cand mi s-a terminat berea am mai oprit sa-mi mai cumpar inca una rece, pana la aeroport m-am protejat de deshidratare servind lichide ( am facut acest lucru ca sa nu imi vina rau de caldura, nu ca mi-ar placea berea :)))) ).
Ajungem la Ploiesti si dupa vreo 4 ture prin centru gasim o librarie sa cumparam niste unelte pentru a fi vizibili in aeroport. Cumparam si pornim mai departe navigand prin gramada de masini de politie, la un moment dat aveam impresia ca sunt intr-o coloana oficiala : cum scapam de una dadeam de alta. Bolidul nu era dotat cu antiradar, dar eram linistit deoarece Otravitu sustine ca are al 10- lea simt in privinta detectarii raderelor politiei. Deci aveam cel mai bun si unicat antiradar din intreaga noastra tarisoara :)))))
Ca sa nu mai lungesc ajungem in aeroport, in apropierea lui realizam 2 bannere: unul tinut de mine cu „Gica Minune” si celalat tinut de Otravitu cu „ala mic si negru”. Ia incercati sa vizualizati : 2 genii dotate cu ochelari de soare (unu avand chiar si un fular de ultras) in zona sosiri internationale cu bannerele realizate pe coli de cerere ( patronu avand chia 3 coli de cerere legate cu guma de mestecat) ridicate in aer, normal ca eram singurii ce agitam bannerele pe acolo. Pescuim „coletul” :))), il imbarcam in masina si pornim catre casa.Evident urmeaza o serie de povesti, opriri pentru alimentare cu bere pentru mine si Georgica, Otravitu detinea un bidon de suc. Pana acasa glume proaste si bere :D
Spre seara , Otravitu parea cam obosit si satul de glume proaste, dar cum a vazut-o pe Didi ziceai ca a iesit soarele si era 18-19 seara si si-a mai revenit:D:D
Ah ... era sa uit sa povestesc desprea geaca lui Georgica ce era de un negru lucios de ziceai ca e star porno :)))) Dar daca asa e moda la Milano nu ai ce sa zici :)))) Flora de pe marginea drumului era formata din ciulini negri ( cateodata chiar blonzi), de fiecare data cand treceam pe langa ei urlam : da-i blana ca o sa am cosmaruri noaptea; iar fauna formata din sticleti ( sau dupa preferinta papagali) albastri.
Cam asta e pe scurt povestea aducerii lui Georgica in minunatul nostru oras.

Interviu

Intr-o zi ce imi trecu prin minte? Ma gandeam cum ar fi daca as fi manager de resurse umane in iad.Evident ma apuc sa-l invoc pe tartorul sef Belzebut folosind o incantatie a lui Anton Szandor LaVey ( noroc cu sursele mele ca habar nu aveam cine e asta).Execut incantatia si iata ca imi apare insusi Belzebut.Acum o sa ma intrebati cum de mi-am dat seama ca e el si nu altcineva, raspunsul e simplu : avea un tricou negru pe care ere inscriptionat " 我的主人黑暗魔王 ". Iar pe spate avea scris in limba romana " fan Martorii lu' Iamaha ".In clipa aceea chiar ma cuprinsese un sentiment de spaima, dar Belzebut ma linisti : Inocentiu ... vrei nu vrei tot la mine ajungi ( urma un ras sadic).
- De ce m-ai chemat?
- Vreau un post de conducere in infern
- Hahahahahahaha
- De ce razi preaintunecatule ? De mic mi-am dorit sa lucrez in cadrul organizatiei dvs. ( asta e parte in care laud angajatorul)
Belzebut dadu sa plece,dar in acel moment vede o masa. Uitasem sa va zic ca ma pregatisem ca orice roman sa-l primesc in traditionalul mod ospitalier ce caracterizeaza neamul nostru. Nu pustiind ogoarele,otravind femeile,arzand fantanile ci in celalat mod :cu paine si sare. Numai ca in loc de paine si sare erau toate soiurile de bauturi alcoolice. Se uita la bauturi... se uita la mine ... se uita la bauturi ...din nou la mine... si zise:
- Ai timp pana ce ma satur de baut.Sa te intreb ceva: esti singur cu o femeie la ea in apartament si ea iti zice, dupa ce in prealabil ati servit cativa litri de vin,sa ramai sa dormi la ea. Ce faci?
- Simplu : ma ridic si ii spun de ce sa raman la ea ca eu stau aproape
- Aoleu ... daca nu era asa buna palinca asta plecam
- De ce?
- Lasa... trecem la urmatoarea. Este ora 4 dimineata, pleci din club cu o femeie, o conduci pana acasa si ea te invita sa urci la o cafea. Ce faci?
- Ii zic ca eu nu beau cafea
- Fir-ai al meu sa fii ... si de asta sunt eu fanul vostru: scrieti prost dar ganditi bine
Belzebut plictisit se hotara sa plece,se ridica de pe scaun si imediat cazu peste masa.Cred ca am reusit sa imbat tartorul infernului.Mandru de realizarea mea plec, in urma mea se auzea : tu esti de vina, tu esti de vina, tu esti de vina ... Pe langa faptul ca l-am imbatat pe Belzebut, am reusit sa iau asupra mea si blestemul de a fi vinovat fara nicio vina,acum se va zice "Inocentiu e de vina" in loc de "dracul e de vina"
Iata cum am reusit sa-l detronez pe Belzebut si sa ma autoproclam stapanul intunericului. Dar avand in vedere ca Belzebut e fanul nostru am decis sa-l las in continuare la conducerea iadului.

De noapte ...

In 1991 Douglas Coupland (un scriitor cvasi-necunoscut)  publica romanul "Generation X", un roman despre viata oarecum banala a unui grup de prieteni, in societatea capitalista si il vindea in milioane de exemplare.

In seara asta m-a lovit: cei care au cumparat cartea lui Coupland sunt extrem de saraci si extrem de simpli, dispusi sa accepte aproape orice (trecand peste termenii cretini pe care i-a inventat el si pe care mirifica societate americana s-a grabit sa ii adopte chiar nu mi se pare nimic senzational in cartea aia). Sa nu ai astfel de discutii cu prietenii tai si sa le cauti intr-o carte este foarte trist. Deja devin prea serios asa ca as mai avea ceva de spus: ma doare fix in cursul saptamanii viitoare daca marea majoritate din jurul meu este formata din idioti congenitali cu conditia sa nu inchida fabricile de bere si sa nu interzica fumatul in baruri.

PS: Acest articol este o oda adusa Congregatiei si membrilor sai. Tind sa cred ca avea dreptate Davidus cand spunea ca noi suntem chiar simpatici.

PS2: Am urmat sfatul unei prietene si am scris totul asa cum mi-a venit ... fara sa editez, fara sa corectez, fara sa recitesc.