LA MULTI ANI!!!!! FRATI CONGREGATIONISTI SI FANE ; vad ca mare pauza s-a asternut pi blogul nostru, nu e bine, nu e bine... deci de la anul eu zic ca va trebui sa ne schimbam atitudinea si sa fim mai , cum sa spun, prolifici, fertili, roditori, dracului .. ceva....
No , ne auzim la anul fratilor.

La Multi Ani Frate Davidus !

11 decembrie ...o zi ce reprezinta un motiv de bucurie ( sau de betie , nu prea mai stiu sigur ... o fi din cauza racelii ce ma bantuie ) in cadrul Congregatiei, acum ... ani (... = 19,20,21 :D ) s-a nascut fratele Davidus. Pe aceata cale ii uram un sincer LA MULTI ANI !, multa sanatate, multi bani, multa dragoste si sa aibe tot ceea ce ii doreste inima.
E destul de greu sa ii urezi ceva unui om care in acest an a vazut : Monte Carlo, Milano, lacul Magiore ( cu atractiile sale ), Lugano, Geneva, Mont Blanc, Nice, Lausanne, Venetia .... e posibil sa fi omis ceva ca au fost multe :))) Pe langa toate acestea a fost si prin eterna si fascinanta noastra tarisoara : de la Campeni la Vama Veche, de la Timisoara la palinca din Targul Lapusului, de la Peles la Plaiul Foii, de la Brasov la Brasov prin Transfagarasan ... etc. ( nu de altceva,dar mi-ar lua mult sa insir ratacirile prin lume a acestui Marco Polo al Congregatiei :))))) ). In plan profesional se descurca de minune, fiind un fel de El Chupacabra al Oficiului :))))) In plan sentimental anul a inceput bine, dar a continuat un pic in ceata :D Asa ca ii urez pe aceasta cale sa gaseasca o fata ce sa aibe eleganta ce o are Milano, sanii cat Mont Blanc – ul, misterul Venetiei, frumusetea Monte Carlo – ului, prestanta Genevei, ochii de culoarea Mediteranei :D
Anul trecut explicam ca fiecare membru al Congregatiei il va invata cate ceva pe fratele Davidus ( evident cu exceptia mea :D ) ... se pare ca a iesit bine :)))))
Inca o data LA MULTI ANI frate DAVIDUS !

Rezistente, diode etc.

Cam multe articole in ultima vreme pe mirobolantul nostru blog, care - intre noi fie vorba – se transforma intr-un cavou, atata liniste e pe aici :D Frate Macarie ... atat am resuscitat blogul asta incat l-am bagat in moarte clinica :))) Eu tot am indemnat restul Fratiei sa scrie ceva pe aici, dar vad ca totul e in zadar ... iar eu nu pot sa scriu nimic ( imediat va aparea Davidus si va explica din ce cauza :)) )
In articolul precedent Macarie spunea ceva de o miscare de rezistenta, impotriva a ce nu a zis omul, in speranta ca fiecare dintre noi vom dezvolta ideea.

Sofronie ar putea sa faca o miscare de rezistenta prin care sa oblige fabricile de bere sa renunte la sticla de 0,33 si sa o introduca pe piata din Romania pe cea de 0,66 ... ca cea de 0,75 ar fi cam exagerata :))) Parca vad si o campanie agresiva finalizata cu un clip in care sa zicem ca o femeie superba ( fiind vorba de fratele Sofronie o sa o alegem pe Zdenka Podkapova ) cu sticla de 0,66 spunand ceva de genul „ma vrei ... ma poti avea ... doar atunci cand vei bea bere numai la 0,66”, iar clipul se incheie cu Sofronie si Zdenka pe o plaja pustie cu cate o sticla de 0,66 in mana :))))))

Davidus ar putea sa faca o miscare de rezistenta prin care sa oblige mama natura ( nu va ganditi la prostii :)) ) sa aduca zapada mai repede pentru a-si exersa talentul de schior ... uite asa va aparea si primul campion olimpic la schi alpin din Romania :))) ... evident sub atenta mea indrumare si a termosului meu plin cu tuica fiarta :))

Inchiziţius ar putea sa faca o miscare de rezistenta impotriva „tz” si sa militeze pentru folosirea „Ţ”- ului, iar cine nu se supune va discuta cu beretta lui ( pistolul nu sapca :))) ) ... bineinteles aceasta miscare de rezistenta va trebui aprobata si stampilata :)))

Pavnutie ar putea sa ... habar nu am ce ar putea ...sa invete si el sa joace poker :D, sa militeze pentru ca el si ceata lui de „scuteristi” sa fie considerati „spaima soselelor” din Romania, sa militeze impotriva hartuirii sexuale (sefa stie de ce : ))) ) ... normal ca si la el e valabila chestia cu aprobat si stampilat :D

De Macarie nu am zis nimic deoarece astept un post in care sa detalieze miscarea sa de rezistenta ( asta e un fel de pasa din foarfeca ... acum tu trebuie doar sa impingi mingea in poarta :))))) )

Pentru a scuti lumea de efortul de a scrie in comentarii ceva evident , in cazul stampilatului e vorba de invidie ( parca asa stabilisem la un moment dat cu Macarie :D) ... daca tot a venit vorba de stampilat , eu o sa urmez exemplul unui om ce a facut un chenar separat la alegerile prezidentiale in care a scris Vlad Tepes si a pus stampila pe el ... asa ca VLAD ŢEPEŞ PREŞEDINTE !!!!!!!!!!!!!!!!

Mişcare de rezistenţă

Şi încă odată toată lumea sare si strigă "LA MULŢI ANI frate Inocenţiu !!". Şi la mai mare !! Mai mare ca a mea ... bricheta !!

În altă ordine de idei:
Stam eu sambătă si mă uitam la TV la nimicurile respective şi aferente fiecărui canal, până am ajuns pe KissTV unde era topu. Şi nimeresc melodia de mai jos. Şi imi dau seama brusc: uite de de unde vine mişcarea de rezistenţă împotriva realităţii noastre de zi cu zi. Cum ar spune băieţii din cartier (nu ceasul): Respect !! :D

desi , parca maine e ziua mortilor, voi ura de azi unuia dintre fratii congregationisti de seama La multi ani, bulangiule! si mai ales multi bani, dragoste ( de fapt femei, nu e neaparat nevoie si de dragoste ), bautura, distractie, chef...Daca , din greseala, mai stie sa citesca in romaneste, ii urez pe aceasta cale si Tiganusului de Ranco, un fel de pars de prin zona aia, La multi ani!!!, tigane,

Gata , am scris destul, acum astept BEREEEEAAAA!!!!!
salut si hai pa

Cuie.Departamentul Cuie

Cum in continuare e multa liniste pe aici ma vad nevoit sa mai scriu ceva asta ca sa nu intre blogul in moarte clinica.
Zilele trecute – evident la o bere in fata blocului – am auzit urmatorul dialog :
- De ce n-ai venit aseara la fotbal ?
- Am fost la baut cu fetele de la departamentul cuie

In acel moment mintea mea a avut o licarire de genul „oare cum arata fetele de la Departamentul Cuie ?” ... stiu e surprinzator ... nici eu nu ma asteptam deoarece in aceste momente cam 99 % din gandurile mele se indreapta intr-o singura directie, astfel incat sa vedem ce a iesit din restul de 1 % :D

In urmatoarele randuri voi incerca sa realizez niste portrete, asa cum mi-au aparut in gand ( acum vor fi lipsite de acuratete, dar ce sa fac cu 1% ...asta s-ar putea numi gand-fulger :)) )

1.Femeia „ cui ” – caracteristici : inalta peste 1,80, ; cu o fata ascutita gen nurca alcolizata, cu o freza de zici ca e realizata cu barda lui Mihai Viteazu ... un corp trapezoidal, avand o voce „suava” ( exact ca zgomotul scos de un cui pe o tabla) ... bautura preferata : limonada in rest doar sampanie ( fiind vorba de o iesire la baut trebuie sa scriu si asa ceva)

2.Femeia „holdsurub” – spre deosebire de prima asta are 1 m si o clatita (cam cat inaltimea fratilor Pavnutie si Inchiziţius – iar mi-am amintit ca nu au mai scris pe aici din epoca de piatra a blogului :))) - , cu fata balon (din acela cu urechi), cu o freza linsa terminata cu un breton realizat de frizeri (sau hair-stilistii ca poate se supara vreun frizer :)) ) ce au modele ca Ted Bundy,Rimaru etc. ... cu un corp in forma de gogosar sau de conopida (asta ca sa nu se supere fratele Davidus ca are o slabiciune pentru gogosari :)))) ), cu o voce pitigaiata de zici ca e pitulice speriata de vreun soim ... al patriei daca vreti :))) ... Bautura preferata : bere la longdraft :)))

3.Femeia „piulita” – inaltime irelevanta pentru ca oricati cm ar avea aduce cu moby dick ... un fel de gogoasa gigant ( probabil pe la comentarii vor aparea si cu ce e umpluta), fata,freza nu conteaza din acelasi motiv prezentat mai sus ... voce de tenor ragusit ... bautura preferata : orice ... barbat sa fie

4.Femeia „diblu” – inaltime normala (adica 1m si restul centimetrii nu clatite), este dotata neaparat cu fular sau esarfa si la 40 de grade (acum ca e vodca sau celsius nu prezinta relevanta ), fata jumatate in umbra din cauza palariei de care ar putea fi despartita doar cu un topor bine plasat, cu un mers de zici ca pleaca atunci cand vine ... bauturi preferate : orgasm, sex on the beach, blowjob

5.Femeia „eurosurub” – e genul de femeie papagal ce incearca sa imite anumite starlete ( acum nu cred ca ar deranja pe cineva daca s-ar hotara sa o imite pe Jenna Jameson :))) ) ... in general cel mai bine la sta cand imita vreo planta : daca e cu gabarit depasit e o salcie, daca e prea uscata e o frunza de leustean, etc. ... bautura preferata : ce bea chestia in roz de la masa cealalta

Acum mai erau niste suruburi pentru sandwich , unele special facute pentru penetrate si multe altele ... dar a fost un gand-fulger ... aha ...era sa uit mai erau niste suruburi cu capete colorate ( astea imi sunt cele mai simpatice) , dar cand sa-mi imaginez s-a schimbat setarea de la 1 la 99 :D
In continuare asteptam un frate sa scrie ceea ce a promis acum cateva luni ( nu mai dam nume ca se simte el ... prin 2069) ... in rest numai de bine ... pentru toti cititorii ca pentru mine ...

Sau ...

Prea multa liniste pe mirobolantul nostru blog ( a trecut o luna de la ultimul post ) ... asa ca ma vad nevoit sa scriu ceva pe aici. Despre ce ? Inca nu stiu, dar pana la final sper sa aflu si eu ce am vrut sa scriu :D Versuri nu o sa fac pentru ca indiferent ce as dori sa scriu ... ar iesi o poezie de amor :D Asa ca mi s-au limitat posibilitatile din start.

As putea sa pun poza asta :



Sau asta :



Sau as putea sa astept sa scrie Inchiziţius articolul acela cu care ne ameninta de o gramada de timp ... sau sa-l asteptam pe Pavnutie sa mai scrie ceva ... sau la fel de bine am putea sa asteptam sfarsitul lumii ... exista sanse ca toate 3 lucruri sa se intample in acelasi timp :)))))

Sau ar putea fratele Davidus sa povesteasca ceva din excursiile din strainatate, evident daca ii permite timpul :D

Sau as putea sa scriu ceva de un foc, un zmeu, multe printese terorizate si o gramada de Feti Frumosi ... dar o sa ma abtin din motive mai mult sau mai putin evidente :)))))

Sau am putea sa dam un anunt pe aici prin care sa zicem ca noi cautam o cabana intr-un loc linistit, izolat si pitoresc pentru revelion la un pret convenabil :D Si sper sa nu apara pe aici personaje sa ne explice ca stiu ei un loc cu verdeata, multa liniste ... numai ca pentru asta ar trebui sa dam coltul :)))))

Sau as putea sa tac ... poate asa as parea mai filozof :)))

Sau as putea sa aberez ca acum : sa scrii o mie de cuvinte si sa nu zici nimic ...

Sau sa nu zici nimic si sa exprimi totul .........

Sau

Sau

Sau

De dincolo de baricada

"Deontologic" este sa se prezinte si ideile de dincolo de "baricada", chiar daca e printr-o alta metoda decat cuvintele scrise (a se vedea postul anterior) :)))

Ceva (negativ) se întâmplă

Liniştea din blogosfera noastră ne pune pe gânduri. Cu mâna in barba mea cea taiată o dată la săptămână, stau si şed si câteodată imi vin si idei de zis.

Avem şi noi un frate congregaţionist care a dispărut dintre noi. Unde?! Habar n-am, nu aş putea spune. Se poate spune că s-a maturizat, la doar un an şi ceva dupa achiziţionarea unui bolid pe 2 roţi :). Sau nu mai simte spiritul congregaţionist. Dar ca membru fondator ar trebui sa faci o cerere ceva să ştim şi noi :)).

Mai avem apoi cel mai controversat membru al congregaţiei (vezi episodul afgan). Care la rîndul lui ne vizitează tot mai rar. Dar ca apărător al patriei si proaspăt membru al "clanului pereche" (clan care se ocupă cu împerecherea oamenilor) e scuzabil intr-o oarecare măsura. Încă are şanse de revenire si avem toată increderea în el (cel puţin din partea mea).

Despre noi ceilalţi se poate spune că ne transformăm şi noi. Unii cu chelia (subsemnatul), alţii cu crescutul sau descrescutul în dimensiuni (tot respectul faţă de cei din a doua categorie). Deci într-un fel schimbări de formă nu de fond :)).

Deci treburile se mai schimbă. Şi noi scriem tot mai rar pe aici. Nu e bine. Cum ar zice unii: tz, tz, tz, tz. Deşi ultimul mayhem ne-a arătat faptul ca congregaţia e încă totuşi vie si plină de viaţă chiar. Discuţiile de pe terasă stau marturie.

Oare ne trebuie un sistem prin care in caz de lipsă a vreunui membru sa avem o rezervă a lui oricînd gata să îi ia locul ?!
Sau să fie specia feminină un fel de kriptonită a noastră ?! Oare ne paşte pe toţi această soartă ucigătoare de spirite ?! - o să mă urască jumătaţile unora acuma :))))

P.S. Postare scrisă pe acordurile Pink Floyd - "Shine On You Crazy Diamond". Inspiraţională pesă :)

Funky Mayhem

Lumea cred ca este pregatita pentru acest concept. Asa ca m-am gandit ca nu ar strica sa il teoretizam un pic. Ce inseamna Funky Mayhem? Am oscilat intre o prezentare din punct de vedere antropologic si una frusta, fara prea mare pompa. In mod evident nu m-am putut hotari asa ca va iesi ce va iesi …

Funky Mayhem e atunci cand lumea vrea sa fie cool (cazul Fratelui Davidus) si nu ii iese decat o bauta crunta. Funky Mayhem e atunci cand bei multa apa (cazul Fratelui Inocentiu) si nu te imbeti. Funky Mayhem e atunci cand ai uitat de prieteni (cazul Fratelui Pavnutie) si ei iti apar intr-o noapte la usa beti turta ca sa petreaca cu tine, care nu ai nici o idee. Funky Mayhem e atunci cand, in natura fiind (cazul subsemnatului), vrei sa te imprietenesti cu toate elementele (apa, pamant, foc, aer). Funky Mayhem e atunci cand stai linistit pe un fotoliu (cazul Fratelui Macarie) si o vitrina buclucasa iti sare in fata. Funky Mayhem e atunci cand iti pregatesti si tu linistit de mancare (cazul Fratelui Inchizitius) si apare la usa ta (si evident si la masa) o sleahta de nesatuli.

Dar trebuie sa intelegeti un lucru: Funky Mayhem e mult mai mult decat atat. Ca sa intelegeti cat mai bine conceptul va recomand sa mergeti la petrecere (cica o sa fie o petrecere) imbracati funky si pregatiti pentru mayhem. Pentru detalii cu privire la acest eveniment contactati Congregatia.

Monte Carlo - Nice - Lugano - Milano

Cum e foarte multa liniste pe aici, iar inspiratia nu pare sa-mi revenit m-am hotarat sa pun cateva poze din vacanta in strainatate conform principiului " o poza face cat 1000 de cuvinte " :D

Convorbiri imaginare - partea a VIII-a

O sectie de Politie dintr-un oras oarecare (sa ii spunem Brasov):

- Ce doriti sa reclamati?

- Mi-au disparut doi prieteni!

- De cand?

- De cand au prietene!

- Au trecut mai mult de 24 de ore?

- Tu esti idiot? Pardon, esti politist! Evident ca au trecut mai mult de 24 de ore.

- S-a mai intamplat asta vreodata? Sa dispara asa fara urma din cauza ca aveau prietena.

- Cu unul dintre ei da, dar el e dependent de calculator si ne-a luat ceva timp sa ne dam seama ... cu Animalul, pardon Maresalul, pardon nu -i dau numele, nu s-a mai intamplat niciodata.

- Si noi cu ce va putem ajuta?

- E clar ... esti tampit, pardon, esti politist! Pai sa ii gasiti, sa le trageti o mama de bataie cu jandarmii si sa le bagati mintile in cap, sau sa ii obligati sa se insoare ca sa stim si noi o treaba.

- Am notat sesizarea dumneavoastra, acum mai am nevoie de o poza.

- Cu ei imbratisati sau nu din perioada aia?

- Pai parca ati spus ca au prietene !!!

- Cine esti tu sa judeci dragostea lor din tinerete?

- Ma scuzati! Va vom tine la curent cu ancheta.

Îngeraşului meu

Tăcut priveam în zare, lacrimi curgând şiroaie
In miez de noapte ce-mi vad ochii oare


Apropiindu-se cu paşi timizi ajunse lângă mine
Mă cuprinde tandru, privirile ni se întâlnesc
O clipă de iubire ... simt că traiesc


M-am indragostit de tine din clipa în care te-am vazut
Inima nu mă minte...poate e cazul unui nou început
Ah ... faptură mirobolantă din Rai desprinsă ...


Eşti tot ceea ce-mi doresc, dupa sărutul tău tânjesc
Să te cuprind în braţe, să te sarut şi să-ţi spun cât te iubesc
Pentru mine eşti cea mai frumoasa fată
O Afrodită printre muritori coborâtă
Zadarnic încerc la tine sa nu mă gândesc
Acum e prea târziu ... cu toata fiinţa mea te doresc !


Carpe diem când buzele tale şopteau
Raiul ... iadul ...la fel îmi pareau
Inima puternic îmi bătea, fericirea mă cuprindea
Surâsul, privirea, mireasma ta mă aprindea
Tot ce mi-aş fi dorit în acel moment sublim
Inlănţuiţi să fim, stelele să le privim, zările să le cucerim
Nu ar fi fost divin să existăm doar noi în aceasta lume de principii cuprinsă
Aceeaşi fiinţă, o singură dorinţă : o iubire neinterzisă ...



P.S. : Surâsul tau mă înnebuneşte...ÎNGERAŞ te rog zâmbeşte !

Impresii de calatorie

Nu ma pot abtine asa ca voi incepe cu asta: cum doamne iarta-ma sa iti bubuie mintea sa infiintezi un post de televiziune care sa se numeasca Mynele Television. Postul asta l-am descoperit in bodega satului Cartisoara (cred ca Badea Cartan se rasuceste in mormant) cand ne-am oprit si noi ca oamenii sa bea lumea o cafea in drum spre Transfagarasan.

Altfel ce as putea sa va spun? Nu mare lucru: drumul ok in judetul Brasov dar cam varza in Arges, un drum care e insiruire de localitati intre Curtea de Arges si Campulung (efectiv iesi dintr-o localitate si dai in alta), o carciuma cu preturi incredibil de mici in Curtea de Arges (eu chiar am avut la un moment dat banuiala ca preturile afisate sunt in euro :D) si cu mancare decenta.

Cam asta ar fi, o duminica reusita.

Despre plimbari...

No, m-am hotarat sa mai postez si eu ceva, sa nu creada precuviosii fratii Inocentiu si Sofronie ( rar si Fratele Mcarie ) ca sunt singurii fratii care stie sa scrie.
Deci, hotarat anul asta trebuie sa fie un an al cunoasterii, al excursiilor peste mari si tari sau macar prin jurul orasului. E de neinteles pentru mine de ce foarte multe persoane nu infaptuiesc asa marete fapte, pentru ca e , nu-i asa dragi cititori, chiar foarte fain. Oricum din punctul meu de vedere , pana acum m-am plimbat ceva si... nu ma satur, Fapt pentru care, saptamana viitoare depasesc granitele tarii pentru a gasii meleaguri noi si neintinate de noi. Aici ma refer la Je si Fratele inocentiu care se alatura in aceasta calatorie initiatica , mesianica de-a dreptul. Desi, avem cu noi si o faptura angelica sub forma Cristinei, care probabil va fi zona de echilibru al intregii aventuri, pot doar atat sa zic : ATENTIE MILANO, LUGANO si MONTE CARLO - vine Congregatia!!!!!!!!

Acestea fiind spuse, Domnul sa fie cu voi dar mai ales cu noi!!!

Ursul Panda

Nu are mare legatura cu ce am eu de zis ursul panda dar totusi exista un substrat. Asadar: ati vazut vreodata un urs panda? Daca nu ati vazut iata-l in imaginea alaturata.

Si acum sa revenim la ceea ce vreau eu sa va spun: Fratele Davidus arata ca un urs panda special, adica are un singur ochi negru. Povestea acestei transformri este una plina de imprevizibil si de neverosimil. Toata lumea cred ca il cunoaste pe Fratele Davidus cat de altruist este,. cat de galant si mai ales ca intotdeauna este manat de spiritul cavaleresc. Intr-o zi oarecare aceste trasaturi deosebite ale sale l-au pus intr-o situatie neplacuta: incercand sa salveze o domnita, pe care o vom numi generic The Ball, a intrat in conflict cu un monstru fara scrupule, nomina odiosa, care a incercat sa il trimita pe lumea cealalta, sau in gard (dupa caz). Monstrul a fost pedepsit cu o furie devastatoare, impreuna cu toti acolitii sai, iar bravul Frate Davidus s-a ales doar cu o zgarietura (oare de ce i se zice panda?) in incercarea sa de a prinde un glont cu ochiul (incercare evident reusita). Ma bucur sa va informez ca tanara domnita este teafara si nevatamata si abia asteapta sa fie batuta, pardon mangaiata, din nou.

Jurnalul lui Pavnutie (1)

Din nou mi-a venit randul sa scriu pe aici...ce sa fac ? e prea multa activitate si iti vine repede randul :D

Frate Macarie ... am reusit !!!!! La indemnul tau m-am hotarat sa public file din jurnalul lui Pavnutie; evident ca jurnalul a fost sustras intr-un moment de neatentie. Acum sper ca fratele Pavnutie sa nu se supere ca dau buzna cu cizme de pescar in intimitatea sa :))) In continuare nu voi da prea multe detalii despre datele calendaristice, dar voi scrie toate pasajele din jurnal.

"

5,30 - ma trezesc cu o durere acuta de gat, cred c-am luat bataie in vis...dar nu sunt sigur de la cine, am 2 banuieli : Chuck Norris sau CichiCean (in caz ca-mi citeste jurnalul cineva stiu ca nu se scrie asa :D )Daca am fost victima lui Chuck Norris am invins o legenda si ma pot lauda ca sunt singurul pe care Chuck nu l-a omorat dintr-o lovitura...ce tare as fi :)))
7,00 - iau micul dejun alaturi de lumina ochilor mei, in ciuda fratelui Davidus azi nu mananc paine cu unt sâc ... astazi mananc cee ce mi-a gatit persoana ce detine cheia inimii mele : directe de dreapta cu garnituri de crosee si upercuturi la ficat
8,00 - primesc un pupic de la iubi meu si plec fericit spre munca
8,45 - intru in birou dupa ce am baut cafeaua traditionala cu bursucii financiari, aflu ca sefa vine pe la 12 ... imi vine sa tip de bucurie, dar maschez zambetul pentru a nu fi turnat de pupincuristii aia gelosi pe abilitatea mea de a simula munca
12 - s-a terminat distractia, a venit bestia de servici ... cum a intrat pe usa biroului m-a luat o durere de ficat ... poate e de la masa de dimineata ...
12,02 - vine sefa si imi ofera trasul de falci traditional si pupicul pe frunte, acum stiu de ce ma doare ficatul...asta e mai destept decat mine si s-a prins ce urmeaza
14 - vine sefa si imi spune ca s-a defectat ceva in subsol si ca trebuie sa merg cu ea.Odata ajunsi acolo imi zice ca trebuie sa repar ceva.Intreb ce ? Pe mine, urmeaza momente groaznice in care sunt siluit in 24,5 pozitii.
16- ma simt murdar, noroc ca plec acasa ... ce zi de cacat
17 - intru in casa, deschid calculatorul si ma bag la dus
17,15 - ies din dus, ma duc deschid jocul si mai bag doua levele la druidita mea (ma joc un joc online si ma dau fata sa nu ma atace...sunt genial :))) ). Pe druidita o cheama Sumarola, azi i-am luat niste cizme de lupta ... suna Davidus nu ma deranjez sa raspund deoarece sunt in mijlocul unei lupte ... o castig ca sunt cel mai tare strateg.Daca ma luam dupa Sofronie si Inocentiu trebui sa-i iau druiditei un cal, dar i-am luat o magie ... habar nu au cu ce se mananca strategia
18 - intra pe usa soarele meu, gata cu distractia ... cred ca a inceput sa fie geloasa pe Sumarola, dar nu are de ce sa-si faca griji
19 - luam cina gatita de ... mine ( stiu ca nu la asta v-ati asteptat), dar pisi meu e obosit de la munca.Am gatit niste carne usoara : urechi de pui cu o frunza de salata ... inca o data imi dau seama ca nu as putea manca porc
20 - suna Sofronie, nu aud telefonul, dar nimeni nu ma crede ... ce e asa de imposibil sa nu auzi telefonul ? Il scot de pe silence si maine ii bag un hit de la prietenul meu Nicu
21 - sunt siluit de zana vietii mele, a doua siluire pe ziua de azi numai ca de data asta chiar imi place :D. Ma las greu, sunt alergat de printesa dar reusesc sa ma inchid in baie ... imi stiga ca Sumarola e pe moarte ... ies repede ... si ma prinde ... iarasi mi-am luat teapa ... sunt legat cu catuse de pat ... biciut pana la sange ( 1l de sange de taur) ... urmeaza ceva minunat,nu poate fi descris in cuvinte, trebuie incercat de fiecare ca sa fie inteles ( nu la aia ma refer frate Davidus :))) ) ...
0 - adorm cu piersicuta mea in brate si in gand
0,15 - imi amintesc de Sumarola si ma duc sa o adorm... in varful picioarelor ...sst ... ma bag inapoi in pat ... ce bine ca nu m-a vazut ingerasul meu ... cred ca i-ar face rau druiditei
2,15 imi iau niste pumni in coaste ... ma uit la steaua vietii mele ... pare ca doarme dusa ... ma intreb oare m-a lovit intentionat ca i-am urat noapte buna Sumarolei ... sau e din greseala ? ...

"


Asta ar fi cam prima pagina din jurnalul fratelui Pavnutie, sper sa ma ierte pentru sacrilegiul publicarii jurnalului :D o va face pentru ca are inima buna :)))
Va urma si episodul 2, pana reusesc sa descifrez scrisul si sper sa nu fac diabet de la atatea inimioare cate sunt in jurnal :))) Iamahu' e trimis intr-o misiune speciala pentru a face rost de jurnalul fratelui Inchizitius ... o misiune grea ... sper sa reuseasca ... dar daca nu poate Iamahu' atunci nimeni nu poate. Deocamdata cam atat ... voi reveni.

Frânturi

Dupa multitudinea articolelor scrise de catre ceilalti membrii, mi-a venit si mie randul sa scriu cateva tampenii ... despre ce ? habar nu am ... dar vom vedea

O frantura : ce ai putea sa scrii despre nimic ? Unul Cioran ( pe vremuri jucator la Selena, unde patron era fiul celebrei Aglaia din Bacau) spunea : "Nu trebuie sa vrei nimic altceva decat nimicul care e in tine", iar altul Clark ( cum ar zice cineva partea proasta a lui Superman ) abera : "Exista totusi un avantaj in nu a avea nimic, caci nimicul nu necesita niciodata reparatii". Despre acest lucru as putea spune o singura chestie : nimic ... dar nu o sa spun deoarece imi este frica de Clark ca se transforma ori in superman ori intr-un pachet de Kent si asta ar avea efecte nocive asupra mea. Dar as putea sa contracarez cu lex luthor si asa s-ar naste intrebarea : oare nimicul lui luthor il bate pe nimicul lui superman ? Daca nimicul ar fi muritor, Maica Tereza ar fi, probabil, singura sa-i scrie un necrolog ... ceva de genul ( daca nu ,va avea grija sa ma corecteze) :
Moartea este prima amintire,
si cea mai veche
amintirea lui nimic
amintirea lui nimeni
amintirea lui zero ...... evident ca versurile nu-mi apartin :D

Alta frântura : despre prietenie ... s-au spus multe si evident ca nu toate. Sunt foarte multe cugetari despre prietenie, incat daca as fi sa alegi doar una ar fi extrem de greu. Ai putea sa zici ca Balzac : alaturi de un prieten adevarat este cu neputinta sa ajungi la deznadejde. Sau ca Nichita : a avea un prieten este mai vital decat a avea un inger. Ori ca Steinhardt : Prieten se numeste omul care te ajuta fara ca verbul sa fie urmat de un complement circumstantial de timp sau de loc sau de mod. Cand te jigneste un prieten ce ar trebui sa faci ? Sa zici ca Paler : Am invatat ca indiferent cat de bun este un prieten, oricum te va rani din cand in cand ... Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta ? Sa zici ca Maiorescu : Prietenia nu rezista in jigniri, nici in infrangeri. Ea moare ? Sincer eu merg pe mana lui Paler, sunt de acord sa trec peste jigniri ... dar ce se intampla daca esti jignit o data, de doua ori, de trei ori , de n ori ? Mai ai taria sa treci peste ? Eu trec peste,oare asta ma face un prieten bun ? sau un idiot ? sau un sfant ? sau un demon ? Indiferent de ceea ca ma face, e greu sa-mi schimb felul de a fi ... trec peste ...
Cezar Petrescu spunea : Poate ca prietenia nu este decat aceasta : o prezenta care se intregeste cu alta prezenta.Prietenii se cauta de obicei, iar cand s-au gasit adeseori tac. Multe opinii...poate pertinente poate nu... oricum e greu sa exprimi in cuvinte o prietenie adevarata ...

Inca o frântura : despre principii. Am dat prea multe citate, asa ca in aceasta frântura o sa ma abtin de la a cita pe cineva. Exista oameni ce au principii pe care, indiferent de situatie, nu le vor incalca niciodata. Pentru unii e banal pentru altii e incredibil si neverosimil. Cei din prima categorie vor intelege respectarea principiului, cei din a doua te vor face cretin ca-ti respecti principiile.Un principiu ar fi : sa nu ravnesti la femeia prietenului tau (ravnesti deoarece suna mai bine decat fut*t). Toata lumea te cunoaste, stie ca nu ai face asa ceva si totusi exista indoieli. Oare ce e mai trist : sa fii acuzat pe nedrept ca ai facut asa ceva sau sa afli ca unii din prietenii tai ti-ar face asa ceva ? O intrebare dificila...raspunsul e pe masura ... Exista o vorba veche "in vino veritas". Acum nu stiu cat de reala este chestia asta, eu cand beau sunt la fel in privinta adevarului...evident mult mai expresiv si mai binedispus pe alocuri - nu cu averse de ploaie - ci cu aberatii :)))O inventie minunata alcoolul asta. E atat simplu cand faci tampenii : bautura e de vina ! Poti sa dai vina pe alcool pentru absolut orice actiune a ta ... invariabil aceeasi scuza : sunt beat ! Dar daca nu dai vina pe alcool ce te faci ? Iesi cu pieptul gol ca Prâslea pe interval cu zmeul ? Apelezi la tacere ?

Asta e celebra filozofie de bodega :)))))))))) Fara logica, fara urmari, fara framântari ... doar alcool si idei. Oricum sunt geniale discutiile ce le auzi prin bodegi. Asta imi aminteste de o discutie avuta de mine si fratele Sofronie cu un specimen intr-o bodega.A fost foarte distractiv : la inceput eu nu ii eram simpatic, iar Sofronie era genial...dupa un timp inversasem rolurile : eu eram ala genial. Am aflat inca o data ca daca nu faci armata nu esti barbat. Cand a auzit ca nici eu nici Sofronie nu am trecut prin asa ceva ne privea cu un dispret :))))) Atunci mi-as fi dorit sa fie si Inchizitius sa-i explice el cum sta treaba, cred ca nu rezista al nostru frate prea mult fara sa dea cu el de pamant :))) Am avut discutii despre legi, despre religie ... totul era bine mai putin cand ii mai punea Sofronie cate-o intrebare incuietoare ... lua foc filozoful nostru :)))) La Sighisoara intr-o bodega unei fete i se aprinsese calcaiele dupa fratele Davidus :)))) Pe terasa la domnu' Ghita sunt geniale discutiile : sunt niste mosi ce le stiu pe toate ... de multe ori i-am ascultat cu fratele Eudoxiu si ne miram de intelepciunea lor ... unul se apucase sa faca chiar flotari intr-o mana :))) E o intreaga fauna pe acolo. Se merita ca o data in viata sa asculti o discutie de felul acesta. Si la Harman pe stadion era un mos ce explica in gura mare ca femeie ca doamna Buruiana nu a exitat in tot Harmanul de cand se stie el...si mai zicea ca a avut noroc ca era el mic ca altfel ii intindea el nadragii :)))))

Indemnuri nu mai lansez ca mi-au fost ascultate : Pavnutie a scris deja 5 articole, dar acum sunt date la corectura pentru aprobare, Davidus va scrie dupa ce va da gata sucul adus din Tara Lapusului, Sofronie scrie el cand va vrea, Macarie cand nu va mai fi pe post de joly-joker la munca, Eudoxiu nu se oboseste degeaba, Inchizitius a amenintat o data ca va scrie dupa care din diverse motive nu mai doreste lucrul acesta ... in rest e liniste si pace :))))

Ma dusei la Olt

Conform principiului : "decat nimic si bun mai bine ceva si prost" urmeaza un mic text. Zilele trecute am fost la gratar pe langa Olt si am aflat cateva teorii despre diverse chestiuni de la "specialisti". Cat am stat acolo nimeni nu a reusit sa prinda peste, nici macar o fâţă cu toate ca erau vreo 5 undite manuite de mari pescari.Dupa 5 ore in care nu au prins nimic si mi-au zis ca nu ei sunt de vina, am tras urmatoarele concluzii :
- pestii erau olteni si microbisti, au simtit ca la capatul unditei stau niste stegari
si au aplicat celebra tactica olteneasca( s-au dat loviti)
- existenta unei comuniuni intre betie si pescuit ( 0 oameni beti - 0 pesti)
- pestii nu sunt afectati de criza financiara mondiala, asta deoarece nu au tras nici la rama, nici la paine, nici la castravete, nici la pedigree, nici macar la o bucata de metal cu carlig - blinker parca ii zice (imi cer scuze pescarilor daca se scrie altcumva) - , cred ca viermusti nu a avut nimeni
A fost interesant, in final s-a mancat si peste ( evident era adus de acasa )alaturi de alte produse pe baza de peste : coaste, mici, pulpe de pui, ceafa de porc etc.
Am mai aflat cate ceva pe la gratar:
1) Cum se numeste un gras cu sombrero pe cap ? Raspuns : Fat Gonzales :)))))
2) Existenta unui sindrom. Stiti ca mai mereu apare cate unul ce este expert in arta sexului, stie 1 milion de pozitii, ofera orgasme multiple, a avut femei o mie, ce face el cu p*la nu face Zoro cu sabie, Van Gogh cu pensula, Schumi cu volanul. Mi s-a explicat sa nu incep sa rad de el pentru ca sufera de celebrul sindrom SGP ( sindromul gică penetrare ) :)))

P.S. Scrieti si voi ceva pe aici ca e prea multa liniste. Stiu proverbul " daca taceai filozof ramaneai", dar cum nu suntem in tagma filozofilor putem sa scriem ce dorim. La treaba ! Eu am mai amenintat lumea pe aici, dar vad ca nu ma baga nimeni in seama... asa ca vorbesc cu fratele Inchizitius sa-mi aduca un AKM si sa vad care mai comenteaza :))))))

La multi ani Frate Sofronie !

Odata cu intrarea in drepturi a verii, odata cu injuraturile alergicilor la polen, odata cu inceputul unei noi ere in fotbalul nostru este ziua de nastere a fratelui Sofronie. Cu aceasta ocazie ii uram toate cele bune : multa sanatate, bani cam cati paduchi au tiganii din Garcin (dupa ultimele date de la banca mondiala cursul fiind de 1 paduche garcinesc = 1 milion ron ), multa iubire ( iar daca nu are parte de multa dragoste macar sa aiba ocazia sa spuna cat mai des celebra maxima de dupa ziduri : daca dragoste nu e ... ). Daca vreti sa stiti cati ani face nu va pot spune exact : Sofronie e cel mai batran din Congregatie, dupa unii 38, altii zic ca a fost coleg de generatie cu Tudor Gheorghe, ba mai mult exista ipoteza ca el sa-i fi fost chiar profesor lui Platon ... ce mai ! este etern :D
Si cum stateam si ma gandeam la nimic vine inegalabilul Iamahu’ si-mi zice ca mi-a programat o intrevedere cu Ăl se Sus.
- Care, vecinul de deasupra ?
- Aoleu! Nu ma ! cu miezul miejilor!
- Cu Belzebut ?
- Al de Sus, nu Cel de Jos !
- Ma ... tu vorbesti serios ?
- Da ... suntem prieteni, mai facem din cand in cand o tabla...
Ma pregatesc de intalnire si daca tot mergeam la o discutie ce-mi trece prin cap ? zic sa cer un cadou pentru fratele Sofronie. Si ii zic lui Al de Sus sa-l faca dictator in Cuba si sa-mi arate cum ar fi. Zis si facut.
Deodata ma trezesc intr-un palat imens intr-o sala uriasa era o masa plina cu mancare si bautura.Vin doua domnisoare (una blonda si una bruneta) superbe, ma iau de brat si plecam spre masa.La masa ce sa vad : fratele Sofronie inconjurat de Fidel, Che, Chavez discutau aprins dar nu despre politica ci despre ţâţele Zdenkei Podkapov.Suparat ca este contrazis fratele Sofronie pocni din degete si aparu Zdenka Podkapov si incepu Sofronie sa arate ce corp perfect are ... pusi in fata situatiei cei trei recunoscura ca gresisera. Dupa accea am aflat ca Sofronie avea ditamai haremul, dar fata din Brno era perla sa. A avut loc o plimbare prin Havana, apoi am fost pe o plantatie de trestie de zahar, am baut rom, bere, rom, bere, bere, rom, bere, rom ... eram tot timpul inconjrati de femei frumoase ... ce sa zic ? era raiul pe pamant. In acest timp aparusera intreaga Congregatie si fratele Sofronie impartea pe acolo posturile in administratie ... rasete,bautura,Davidus cu Macarie faceau calcule cam in cat timp vor rezolva 75 % dintre femeile bune din Cuba ... si dintr-o data bezna ...cand ma trezesc eram in fata lui Sefului Suprem. Mirat il intreb de ce s-a oprit totul.El imi raspunse ca am omis un fapt si din aceasta cauza fratele Sofronie nu poate fi dictator. ..dupa o tacera mormantala tipa la mine : E nelimitat !!!!!!!!!!iar mie imi plac doar oamenii limitati si gata s-a incheiat intrevederea. Si acum stau si ma gandesc ca fratele Sofronie a fost la doua chestii de postura de conducator al Cubei, prietenii stiu care :))
Acum serios vorbind asta cred ca ar fi cel mai frumos cadou.In incheiere inca odata un sincer LA MULTI ANI ! A trebuit tu sa te declari nelimitat :))))))))Eu am incercat sa negociez, dar degeaba ... cred ca a atarnat greu si prietenia mea cu Belzebut :)))

O !!! Ce zi minunata !!!

Azi e cald !! E soare !! SO WHAT !! Eu unul urăsc căldura, de altfel sunt foarte convins ca sunt alergic la căldura. Şi până nu intru în depresie totală (de care sper sa scap eventual sâmbătă) să scriem niste cuvinţi aici. De ce depresie ?! Să detaliem:
Mă trezesc ca omu dimineţa, la o oră rezonabilă ca să ajung la 9 la muncă. Asta e o parte bună a lucrurilor. Mânc ceva că nu merge ţigările pe stomacu gol. Mă sui in bolidu turbo, furie albastră J47, cu mulţi cai putere, să parcurg străzile asfaltate graţie marelui conducător Georgică. Pe acest covor mirific de asfalt apare al doilea set de nervi al zilei. Primu vine pe acas din diferite motive, si culmea, apar aproape zilnic. Pe străzile noastre mult iubite, circulă multe persoane ce nu au ce face acasă, şi sunt pornite pe traseu sa imi facă mie nervi ... şi eventual şi altor şoferi, dar cum universul se invârte in jurul meu, miserupe de ceilalţi.
Parchez in parcarea aranjată de PIŞIPI, pe care plătesc mai nou 66 lei pe lună. În fiecare dimineaţă, îl injur pe ăla dn primărie care a zis că astfel se incurajează mersul cu troleul. Probabil lui ii place asta si o propovăduieşte. E ceva să îţi placă atingerea suavă a tuturor sardelelor ce ar circula cu tine în transportul în comun. Morţii mătii baahh !!
Pînă sa ajung la cafea sunt asaltat de oameni ce lucrează in aceeaşi clădire cu mine, si vor tot felu de informaţii. DA EU NU AM BĂUT CAFEA OAMENI BUNI !! WTF !! Nici măcar să conduc nu ar trebui fără cafea. Mai ales ca nu am dat prioritate la STOP odată din cauza lipsei cafelei, dormeam pe mine. Deci e gravă treaba cu cafeaua. Oi fi dependent. Să ţin minte sa menţionez asta la psiholog.
Apoi vine mult iubita muncă. Fără de care banca mi-ar lua tot ce deţin pe lumea asta. Mai nou, eu la muncă inlocuiesc pe oricine pleacă in concediu. Acuma nu ştiu ce să cred că inseamnă asta. E de bine ?! E de rău ?! Dar chestia asta mă bagă în depresie din ce in ce mai adâncă. Căci ... acuma fac treabă ce nu are legătura cu programarea si dezvoltatu.
Adică voi aţi da lui Jenson Button un kart şi i-aţi spune sa cîştige campionatul de F1 ?! Adică voi i-aţi da lui Usain Bolt nişte bocanci si i-aţi spune să bată record la suta de metrii ?! Adică voi i-aţi da lui MacGyver un ţichi, o agrafă, şi o cutie de chibrite şi i-aţi spune să facă o bombă ?! Asta probabil că da. Mă rog. Adică voi i-aţi spune lui Bill Gates sa picteze ?! Deşi poate că chiar are talent si acolo, în afară de talentu ăla de făcut bani.
Mai nou nici măcar nu mai pot să mă dau pe 220.ro, sau să fac altă navigare a netului fără nici un scop util. Deci munca la mine e o mare scârboşenie, si va mai continua aşa vreo săptamană si ceva. Pînă cand voi inlocui pe altcineva. YEY !! Alte săptămâni de rahat. Ca şi rahatul de pe maşina mea. Că acu vreo 2 nopţi s-au căcat pe maşina mea cam 473 de păsări. Şi mari şi mici. Nu există insecticid si pentru păsări ? Ce dacă se fute ecosistemu ?! Fuck the system !! Fuck the ecosystem !!
Sara mai vine si o relaxare. Gen ieşire la oraş, pe corso, pe sub Tâmpa (Tâmpa mai rar ce-i drept, aproape deloc, chiar nu). Unde merg cam tot cu maşina, deci fără alcool. Da la câţi bani dau lunar că am maşină, sunt împăcat cu gandu. De aia zic ca sâmbătă poate mai ies din mini-depresia mea. Prietenii ştiu de ce. Şi nu are legătură cu meciul naţionalei.
Şi aici nu am inclus si aspectele celelalte ale vieţii, cum ar fi banu mult prea puţin (deşi nu ştiu dacă există situaţie în care să fie suficient, dacă nu eşti milionar şi nu în lei), sau cum ar fi "Puşca si cureaua lată / Ce bărbat eram odată".
Închei cu alte citate din mari clasici: "Viaţa e frumoasă ca femeia / Evident la vârsta a treia" sau "Life is a bitch, then you die".
Numa bine !!

Îndemn

Mai scrieti si voi ceva pe aici ca e seceta mare in ultima vreme. Daca vom continua in acest ritm alert numarul articolelor va scadea vertiginos, sper ca in viitor sa nu avem postari cam cate articole bune are Cristoiu ( adica unul singur : acela cu gaina ce a nascut pui vii) sau cati neuroni are EBA.
Sa speram ca numarul articolelor postate va fi cel putin egal cu numarul litrilor de alcool bauti de dragul nostru presedinte,cu numarul medicamentelor luate de Vadim, cu numarul impuscaturilor primite de Juma' de cent si Jenna Jameson ( astia doi ii iau tot timpul impreuna ca imi aduc aminte de o poanta a lui Chris Rock ce suna cam asa: era vorba de un interviu luat de el lui Juma de cent si explica ca il intrebi de noul album el raspunde ca a fost impuscat in gura, il intrebi de viata personala el raspunde ca a fost impuscat de nu stiu cate ori in gura ... si atunci trage concluzia Chris Rock ca Juma de cent a luat-o in gura de mai multe ori decat a luat-o Jenna Jemeson :)))) ), cu numarul banilor lui Bill Gates, cu ce numar doriti voi important e ca el sa tinda spre plus infinit.

Si pentru nu a fi acuzat ca am aberat aiurea pe aici o sa spun ca cea mai frumoasa oda adusa bauturii pe care am vazut-o este urmatoarea : la un moment dat era un grup de la mine din zona ce s-a dus sa bea ca orice grup format din romani veritabili, au baut cat au baut, apoi au mers la cineva acasa sa continue si intr-un final se hotarasc sa plece ... in acel moment unul din grup statea cu capul pe masa langa niste sticle de bautura ( evdent ca pline ) si plangea ... ceilalti mirati il intreaba de ce plange ... el raspunde : ca nu mai pot sa beau si uite cata bautura e pe masa ! Daca nici asta nu e dragoste adevarata atunci nu stiu ce sa mai zic :))))

Si inchei cu acelasi indemn : scrieti cevaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!! Asta pana nu recurg la amenintari, rapiri etc. :)))) Sa vedem ce as putea sechestra : lui Macarie i-as putea lua bolidul, lui Pavnutie ori motorul ori pe Lavinia ( cred ca as inclina spre a doua varianta :D )lui Davidus cardul ... Sofronie scapa ca el mai scrie din cand in cand, Eudoxiu si Inchizitius nu au scris nimic pana acum nici nu cred ca i-as putea convinge sa bage ceva pe aici.

As mai bate campii, dar maine am meci si am depasit ora de stingere :)))

Amintiri cu ursu' ( animalul nu berea )

M-am hotarat sa va povestesc despre animalul de casa al mirobolantului meu cartier : ursul tomberonierus, cu toate ca s-au realizat documentare pe toate posturile de la CNN prin anii 90 pana la mix tv prin 2006. Sunt multe intamplari mai mult sau mai putin amuzante .
Cand eram in liceu le povesteam colegilor ca la mine in cartier beau bere cu ursu. Evident ca m-au luat de nebun, asta pana au vazut pe CNN documentarul si mi-au dat dreptate; in concluzie s-a aflat mai repede in USA de ursii de la mine decat in cartierul Tractorul : )))
Era o perioada cand la tomberoanele la care duc gunoiul erau in jur de 50 de persoane in fiecare seara plus diverse televiziuni ce filmau ( puneau reflectoarele pe balcoane la oameni si filmau ursii care defilau pe acolo precum Naomi Campbel la Paris ). Era plin de poligloti pe acolo care veneau cu expresii de genul : „ der bauer was here but he left in the wald ”, as reproduce mai multe dar esential e ca se vorbea o franco-englezo-germana.
Se strangea lumea pe acolo ca la urs si veneau cu intrebari care mai de care mai inteligente, intrebari adresate si unor baieti ce stateau in intersectie in haita . Mai opreau diverse masini se lasa geamul jos si venea implacabil intrebarea :
- Pe la cat vine ursul ?
- Pe la si un sfert sau pe la fara un sfert ! venea si raspunsul
Astea erau raspunsurile daca intreba unul, daca intreba vreo domnisoara soseau raspunsuri de genul : hai pana la mine sa-ti arat ursul, hai in tufis ca sa-l vezi de aproape, vezi ca e dupa vila dar vin eu cu tine ca sa nu te atace si alte exprimari geniale.
Se hraneau ursii din mana cu biscuiti, eugenii, practic serveau ursii tot ce le dadeai. O baba ii dadea unui pui sa manance din farfurie tort, dupa ce a mancat ursul a luat farfuria si a plecat de se mirau cei ce nu erau din zona, se auzea numai : ce baba nebuna ! Daca te plictiseai si nu prea aveai ce face te bagai pe acolo si incepeai cu glume gen : stati sa vedeti ca mai incolo o sa coboare si un stol de girafe, un card de rinoceri, o ceata de tigri, tot ce voiai sa zici. Se uitau ca la circ probabil se intrebau cine sunt idiotii cu glumele; evident se intrebau in gand ca era destul de greu sa le spui asta unui grup de 15 bivoli ce radeau intr-una.
La un moment dat apare unul intr-o masina si ne intreaba daca pe aici se ajungea in Poiana Brasov.S-au uitat baietii la numarul de inmatriculare si au vazut B si ia ghici ! Da ! Ati ghicit : i s-a zis ca da , sa mearga inainte , va da de un drum forestier fara lumina, dar dupa 2 km drumul devine impecabil :)))) ( ca sa intelegeti de ce e asa amuzant trebuie sa stiti zona, dar in mare in zona aceea este un drum forestier de 5 km care evident se transforma intr-o carare)
S-au intamplat multe : stateam in fata blocului cu 3 prieteni spijinti de o masina si vorbeam, deodata auzim in spate un fornait mai greu ne intoarcem si ginim ursul, instantaneu am bagat un sprint ... noi fugeam in dreapta ursul fugea in partea opusa .. evident ca ne-am oprit si am izbucnit in ras.
Am vazut ursii in multe ipostaze mai putin facand sex :)) :cu guler alb, fara guler, cu pui, fara pui, pui singuri, pui prinsi in tomberon eliberati de catre unul mai viteaz de prin zona. Oricum ramane memorabil un episod cand nea Vasile ( un vecin de-al meu) a gasit un pui la container ce mancase ceva otravit si era bolnav, l-a luat in brate , l-a urcat in autobuz si l-a dus la gradina zoologica. Cateva zile s-a plimbat ursoaica pe acolo turbata in cautarea lui. Dar as fi dat multe ca sa vad ce fete au facut aia din autobuz cand l-au vazut pe nea Vasile cu puiul de urs in brate :))))) Alt vecin de-al meu a venit beat cu bicicleta, s-a dat jos de pe ea si mergea impingand-o usor catre urs . Lumea ii zicea : bai Fane vezi ca te mananca ! El : Lasa ca e prietenul meu nu-mi face nimic. Se apropie de urs , animalul se sperie si ii fute o laba bicicletei ( model Tohan) de o indoaie si o ia la fuga. Dar ce credeti ca s-a trezit ? Da de unde : a inceput sa injure ursul ca i-a stricat bicicleta si spunea ca s-a terminat cu prietenia dintre ei. Putea sa fie ceva tragic, dar cum nu a fost e foarte amuzanta istorisirea :)))))))))

Ar mai fi multe de spus, dar cred ca sunt de ajuns aceste povesti. Aceste povesti,oricat de greu ar parea, sunt reale. Mi-am amintit de aceste povesti aseara cand dupa ceva vreme am vazut ursii din nou pe metereze. Fratilor ! mai scrieti si voi cate ceva pe aici ca daca mai bag niste amintiri o sa se prinda lumea ca am mai mult de 19 ani :))))

Fara liniste

Acest post este doar pentru a sparge linistea ce s-a instaurat pe aici. In acest moment habar nu am despre ce as putea abera dar ma descurc eu ... Acum ma gandesc ca am spus in ultimul meu comentariu ca voi realiza doua rime nereusite sau o povestire FLR ( fara legatura cu realitatea ). Povestea FLR ar fi inceput cu descriera personajelor ( un fel de cei sapte magnifici plus umilul povestitor), dar probabil ar fi deranjat asemanarile mai mult sau mai putin voite cu realitatile. Cei 8 magnifici ( o sa scriu 8 dar de fapt sunt sapte + 1) se hotarara sa porneasca catre o tara indepartata pentru a vedea o minunatie a lumii, pe drum vor intampina o gramada de obstacole... Primul zmeu ce le-a iesit in cale a fost unul Kresk Ova ce a fost doborat de povestitor fara niciun ajutor din partea tovarasilor de drum.A fost o lupta terifianta ce a durat vreo 160 km : pe la km 5 zmeul il baga pe povestitor pana la genunchi in pamant, pe la km 10 povestitorul facu acelasi lucru, pe la km 100 amandoi erau bagati pana la gat in pamant, atunci se hotarara sa se bata in sabii, povestitorul scoase palosul "marverde" si dintr-o pirueta ii zbura capul. Aceasta a fost prima mare victorie. Urmatoarea aparitie monstruoasa a fost balaurul Brau cu 6 capete, a iesit din randul nostru magnificul P si s-au luat la tranta, nimeni nu a avut castig de cauza... astfel ca au trecut mai departe la tir cu arcul ( conform celor ce au in grija cetatea Rasnov trasul cu arcul nu are legatura cu medievalul) egalitate di nou ... atunci magnificul P sari in carca balaurului si ii smulsese cu dintii toate cele 6 capete. A doua victorie. Urmatoarea fiinta odioasa a fost zmeul cel Stan Liskaia. De la noi au iesit in fata magnificele M si C ce l-au chemat la lupta dreapta. Lupta a durat pana in zori, multe tipete, mult scandal, multe obstacole ce le ridicase zmeul( de unele se impiedicasera magnificele noastre ) ... si lupta ... si iar lupta ... in acest timp povestitorul adormi ... asa ca rezultatul luptei l-am dedus dupa urmarile de a doua zi : amandoua magnifice erau ametite si adormite ... ceea ce m-a dus cu gandul la o infrangere ... dar cum nu sunt sigur creditam monstrii cu 0,5 puncte ... scorul devenise 2-0,5 pentru magnifici. Urmatorul monstru ce se ivi era Berezmeul, de la noi iesi in fata magnificul M si incepu lupta, ce mai vuiet ce mai tunet... intr-un final datorita inteligentei cu care lupta magnificul M rezolva Berezmeul si pleca impreuna cu povestitorul sa mai caute ceva de batut. Magnificii - Monstrii 3-0,5. Urmatoarea lupta o dadura cuplul de magnifici R V cu dragonul Vodcola. Lupta apriga ... ii taiau aripile dragonului ... cresteau la loc ... alta taiere ... alta crestere ... intr-un final cu putin ajutor Vodcola cazu rapus. Victorie scorul deveni 4-0,5 pentru magnifici. Au mai fost pe acolo si alti monstri gen Zmeul Absolut doborat de catre povestitor si ajutoarele sale de incredere, niste balauri mai mici pe nume Becksila, muma padurii Silva etc. Cu astia mai mici s-a batut magnificul Ş care tot timpul canta un cantec de lupta : şi pe-a mea !!! şi pe-a mea !!! şi pe-a mea !!! urmat de diverse rime date de catre simtamintele sale de moment.
As fi putut sa scriu o povestire, dar nu am facut-o. As fi putu realiza niste rime, dar mi s-a spus ca ultimele nu mi-au iesit asa ca ma voi abtine ... sau nu ...
Trebuia sa scriu ceva deoarece pe aici e liniste foarte rar, vorba aceea daca scandal nu e ... facem :D
Fiind scris acest post doar ca sa fie scris ceva e posibil sa fie plin de greseli, dar cum e realizat live se iarta sau asa sper :D Fara playback fara cenzura fara talent fara poezie ... asta a iesit.

Subiecti si subiecte

Cum ultima mea aberatie a deranjat ceva lume, astazi voi incerca sa gasesc niste teme care nu ar produce nicio suparare celor ce le vor citi.

1) "Floricele pe campii / Hai sa le adunam copii" - am vrut sa scriu despre aceasta rima, dar am primit doua plangeri.Prima de la asociatia de protectia a florilor si leusteanului ( motto : nu-i masina ca loganul / Nici floare ca leusteanul ) care m-a acuzat de instigare la genocid subliniind totodata marsavia de a folosi copiii pentru aceasta crima impotriva naturii.A doua plangere a fost facuta de colectivul clasei a IV-a B. Membrii colectivului au zis "la cules de flori sa mearga măsa dracului" si au sugerat ca mai bine merg intr-un bar sa bea o bere si sa traga o iarba ( verde,doar nu fân). Subiect abandonat deoarece deranjeaza cel putin 2 categorii.

2)M-am gandit sa vorbim despre militianul pândac. Aceasta specie o gasim pe intreg teritoriul tarii noastra, este de o inteligenta sclipitoare cunoscand doar 2 expresii :"Aha! V-am prins!" si "x milioane".Caracteristica speciala a speciei : poate aparea de oriunde : dintr-un canal plin de rahat ( nu din ala turcesc)sau dintr-o europubela cu o coaja de banana pe post de cascheta ori dintr-un boschet aflat la marginea drumului, nu m-ar mira daca ar aparea si din spatele unui tampon. Din pacate aceasta specie nu e pe cale de disparitie.Subiect abandonat deaorece deranjeaza doar o singura categorie, dar categorie foarte importanta in mecanismul statului de drept ( stat = actiunea de sezut in fund)

3)Urmatoare victima / Cu sau fara inima ... ar fi atmosfera de pe stadioanele patriei noastre. Aici primul care ar fi deranjat ar fi fratele Pavnutie. Urmatorii ar fi cei corecti din punct de vedere politic ce ar considera un mesaj gen :"Din nou pe stadion miroase a esenta de rom " ca unul cu tenta rasista. Dar un suporter de fotbal stie ca acest mesaj reprezinta un indem al unor oameni de bine din tribuna catre nevestelor lor sa mai faca un rand de prajituri cu rom ca acelea ce le aveau cu ei pe stadion.Deci indemnul de a gati (sau coace) este considerat rasism. Ar mai fi o categorie deranjata : cei ce fug sau isi dau coate cand te vad cu un fular cu o echipa de fotbal; probabil mormaie ( in soapta evident ca nu cumva sa auda bestiile fara creier) : "daca ii intrebi pe astia cine a fost Kant o sa-ti zica ca fost fundas la Koln si nu cum bine stim noi ca a fost violonist" :))) Acestei categorii i-as dedica ceea ce cantau baietii din fata noastra : Şi pe-a mea şi pe-a mea şi pe-a mea .... Subiect abandonat ... prea multe categorii deranjate inclusiv zanele gen Solcanu

4) ...---- . --- .. - .--- ... deranjant pentru baietii ce prefera fetele cu nume de Coca si Ina ( normal amandoua luate la pachet) ... deci...subiect abandonat

5)acordul predicatului cu subiectul... e multe si e grele categoriile ce se vor simte deranjante ... de la divele din showbiz pana la ultimul cioban ...

6)









Este ca subiectul 6 nu deranjeaza pe nimeni ?

Fabula

Pe-nserat intr-o padure multe animale venira
Si sa plece inspre balta ele hotarara
Iar acum cu voia voastra vom incerca in continuare
Sa realizam o scurta, dar ampla caracterizare

Iata ca apare in departare
Primul personaj din caracterizare
Este cret, dotat cu lână,este cel mai cel
Este numai unul...da e chiar el
Celebrul MIEL ....

In padurea cu verdeata iata ca apare indata
Langa Miel apare incantata
Jumatatea Mielului, lumina ochilor lui
COŢOFANA, partenera mielului

Mielu’ si cu coţofana se doresc
Din cand in cand se mai iubesc
Amandoi sunt fericiti
Ce mai ! niste zapaciti
In relatie ar fi pe picior de egalitate
Din pacate seful poarta cizme inalte
Cizme cu toc cui
Ce apasa grumazul mielului

Deunazi mielu’ catranit zbiera cu gura lata
Si zise indata : eu nu mai vin la balta
Cotofana suparata de urechi il trase
Mielu’ tremurand de spaima pe strase
Incerca sa dreaga busuiocul
Te iubesc ! isi incerca norocul
Cotofana induiosata se uda toata
Si prin lacrimi grai indata:
Te iubesc mai draga !!!!!!!!!!
Si ca-n povesti
Au trait fericiti pana la adanci batraneti ....

In padure mai traia un VIERME poliflor
Cu o freza de gigolo data cu gel
Avea cu el un taraf ce canta cu spor
Un biet cantecel :

El e viermele Rila
Cum te prinde cum te ...
Te mai lasa 5 minute...
Iar te prinde, iar te ...
(... = incanta)

Si tot mergand Rila asa
Vazu intr-un alun o VEVERIŢĂ
Ce sta la balcon si glasuia cam asa
Rila,Rila haide urca pe scariţă !

Rila iute o vazu si pe loc se-ndragosti
Veverita hoata indata il prosti
Trase scara de sub casa
Si cazu al nostru Rila ca o coasa

Se prevede in continuare
O idila foarte tare
El mic ea inalta, el iute ea dura
Ea cu bici, el indura
Ea porunceste , el asculta
Zici ca e o relatie muta
In caz ca Rila greseste
Veverita aspru pedepseste

In padurea noastra minunata
Mai apare inca un animal indata
Unul de soi ivit in vremuri rele
Da ! Ati ghicit ... e ŞOCÂTELE

Socatele are in dotare
Abdomen foarte mare
Si mai are langa el o nevasta
O MAIMUŢICĂ pe post de toarta

Intre ei e o relatie speciala
E fara urma de tolaneala
De unde si vorba poetului
Fara sex totul e dat pustiului

Autorul si Socatele faceau glume idioate
Pe Maimutica o enervau de sari pe spate
Si atunci nervoasa urla ca din gura de sarpe
Ce ma futeti atat mai frate ?
Ca acum ma supar si ... totusi am o intrebare:
Nu ati vrea sa va duceti dracului oare ?
Socatele raspunse cu umor
De noi ti-ar fi dor !
Zilele ar fi mai triste
Ar mai fi doar lacrimi in batiste !

In padure ar mai fi un pârş
Dar el s-a tras pe fâş
Nu mai vine catre balta
Ca a mai fost o data

Si ultimul animal ce zboara catre balta
Ar fi subsemnatul mai tata
Eu am jucat un simplu rol
Acela de BIVOL
Si acum sper ca aceasta fabula nu a fost un chin
Cu respect ma inclin ...

Asta-i fabula speciala
Deoarece nu are nicio morala
Insa eu urez de pe acum ca in balta
Sa fie paranghelie si s-o facem lata

Fara noima

Ce poti face cand cineva nu intelege simplul fapt ca glumesti ? Ai putea sa zici precum un parinte : unii nu inteleg si cu asta basta ! Sau ai putea incerca sa-ti traduci glumele ... dar sincer ar fi penibil ( ar iesi ceva de genu : ala mic de respira greu era ... bancul ). Ori ai putea sa taci si sa joci rolul vietii tale intr-un film mut ( un film mut porno sau de desene animate e tot una ). Daca esti Dalai Lama fie ca zambesti fie ca casti ( cacofonie premeditata) toti vor izbucni in ras. Cum recunosti ca e o gluma ? Simplu : cand râsul plange ... Daca tinta e din generatia mes adaugi lol,rolf,molf,colf si ca mama dracului mai e pe acolo si se prinde ca e gluma, dar stati linistiti probabil nu o va intelege. Daca tinta e emo te-ai supt ... ca sa rada trebuie sa despici o mâţă, sa tai o broasca ... true frate true ...Daca tinta e Giovani sa ai casca de protectie ca oricum vei fi scuipat... Oricum cel mai tare e Chaplin, e greu sa faci glume fara cuvinte si sa mai fii si inteles pe deasupra.

Ce poti face cand esti jignit ? Te poti face ca ploua. Poti intoarce celalat obraz dar esti luat de prost nu de sfant. Poti riposta si esti considerat neam prost, badaran cu "taranisme" in dotare. Daca esti The Duke raspunsul e simplu : vorbeste pistolul in locul tau. Dar daca esti piticul porno ce faci ? Poti sa-ti scuipi oponentul in genunchi ( iar daca ai o masina de pompieri chiar si in ochi) ... poti sa-ti enervezi oponentul pana face infarct ... poti sa te urci pe elefant ca sa-ti privesti oponentul in ochi ... dilema mare dom'le ... si daca chiar nu reusesti sa faci nimic poti chema un prieten care sa-ti ia locul in duel ... Daca esti Terente si o femeie te face prost ce poti face ? ... o alergi ... o violezi ... o impachetezi ... o lansezi pe Dunare ... si punem pariu ca se va intoarce ? Daca esti o hamsie si te supara un rechin ce poti face ? Te lasi inghitita ... iti faci nevoile ... si te rogi sa faca indigestie ...

Daca vine unu si pune o muzica ce nu iti place ce faci ? O bagi pe aia : daca ea nu vrea eu ma mai duc ? Sau o bagi pe cealalta : Hai sictir pufos ? Sau te intrebi ca poetul : de ce mai mielule ? Si raspunzi ca Blandiana : De ce ma strangi in pumnul tau ? Sau aplici bancul cu guma : sterge-o ? Dar daca unuplusunu = trei, iar trei= x, iar x e gluma, ecuatia e rezolvata ( sau era revoltata ) Si incheiem cu o poezie a unui autor din popor ( mergea si topor ) : Daca MUZICA nu e .... .... !

Acum o inteleg pe draga noastra maicuta ce voia doar un pic de liniste, cu toate ca pentru a intelege a fost nevoie de un urcus urmat de o alunecare frânta ( din fericire sau nefericire ? )in ultima secunda ...

Convorbiri imaginare - partea a VII-a

Noaptea tarziu, intr-o sectie de politie:

- Numele dumneavoastra?

- Gamba.

- Ce doriti sa reclamati? 

- Am fost violata !!!

- Cine este autorul? 

- Pai eu de unde sa stiu? Era intuneric sub masa. 

- Pai ce cautati sub masa? 

- Pai acolo stau eu, Gamba. Si pe langa asta ma pregateam sa ii pun piedica unui tradator care isi lasa prietenii la greu si fuge cu nevasta lui sa se indoape. 

- Deci nu stiti cine e autorul violului?

- Tu esti prost? Pardon, esti politist, normal ca nu stiu ... dar stiu cine e tradatorul, pe el il pot indica.

- Sa dea dracul in voi de intelectuali beti si drogati !!! Mars afara membru cvasi-inutil ce esti.

Sfaturi practice

1 Nu înjuraţi in prezenţa persoanelor de sex feminin (le vom numi generic de acum incolo ELE), excepţie facând doar cazurile în care ELE sunt ţinta.

2 Dacă totuşi trebui incălcată regula 1, folosiţi cuvinte de genul : “să-mi bag pula mea de 28 de centimetrii”, “mama măsii, iară m-a ţinut 3 ore juma”, “să-mi bag picioarele ... ce ţâţe faine ai” (chiar dacă nu asta voiaţi sa spuneţi).

3 Având in vedere ca totuşi miserupe, există şi excepţii de la regula 2 (bine întemeiate).

4 A se râgâi doar in prezenţa unei provocări. Ceea ce poate determina o reacţie în lanţ, lucru care poate provoca doar fun si voie bună in jur.

5 Scărpinatul la coae se face doar dacă semnalizaţi astfel dimensiunile astronomice, cu care bineînţeles sunteţi inzestrat, acest lucru fiind interpretat de anumite culturi drept invitaţie la un ceai, cafea, etc. Orice alt moment poate însemna nesimţire din partea autorului gestului, ceea ce scârbeşte unele ELE.

6 Folosirea şpreiului este extrem de indicată (mai ales in civilizaţii destul de numeroase ca număr). Asta nu implică folosirea apei, obiect scump in ziua de azi, de când au fost inventate ceasurile de apă.

7 Pentru ieşirea in faţă a persoanei şi a te face cunoscut în lume, este recomandată folosirea frecventă a internetului, mai ales pe site-uri gen cocalari, pitzipoanca, hi5, hi6, etc, cu poze cat mai interesante. Astfel, toată lumea va ştii de geaca ta de la Milano, sau de şapca ta de la Paris, sau de ochelarii tăi de soare de la Praga, sau de geanta ta masculină de piele de capră montană de Elveţia.

8 Nu evitaţi sălile de forţă (nu majoră). Acolo, trupul tău divin poate fi admirat de alte personaje descălecate din site-urile de mai sus.

9 Scuipatul, flegmatul, stuchitul, fumatul, beşitul, si alte procese fiziologice sunt la latitudinea oricui, eu fiind un om de părere ca dacă au ieşit, nu aveau cum să mai stea în corpul omenesc (mai ales dacă e divin).

Pentru ca miserupe

Ave Caesar morituri te salutant !!!

Pentru ca e momentul sa niserupa din cand in cand ... la comentarii nu vreau decat inscrieri cu doritori sa ne facem praf.

IAMAHU' - Reintoarcerea

Sunt foarte deprimat, atat de deprimat incat nu am trecut nici ziua nici ora … totul e de cacat ... Nu mai stiu ce sa fac ca sa ies din starea asta de 2 lei vechi.
Il sun pe Petrica ( sfantul, nu penetreitărul ) si ii zic ca ma plictisesc atat de tare incat am ganduri de sinucidere; atunci Petrica ca un prieten bun imi zice ca ma ajuta sa dau o lovitura de stat in Tanganica si sa ma proclam dictator. Zis si facut dupa 15 minute eram dictator in Tanganica, locuinta mea era singura coliba cu termopan si piscina cu crocodili. Cum nu imi plac negresele primul decret a fost : sa se parasuteze un pluton de blonde in Tanganica ca sa aiba si Alice cu ce se juca. Ma apuc sa joc „ioio” in varianta IAMAHU’ : ma urc pe singura stanca din Tanganica, iau un tanganichez il leg cu ţichi si ii dau drumul in prapastie ... dupa 169 de incercari nereusite ( nu mai revenea tanganichezul) renunt la acest sport ... pu*a mea ... tot deprimat sunt ... Organizez o intrecere de natatie intre crocodili si Labalata ( cel mai bun la natatie din Tanganica), Labalata reuseste sa ajunga primul la linia de sosire, e adevarat ca i-a ajuns doar capul restul fiind devorat de crocodil ... de cacat tebuie sa ii schimb numele in Labafara ... in continuare sunt deprimat ... Ma pune dracu’ sa intreb de bucataria traditionala, mi se explica care sunt specialitatile: p*la de crocodil a la Ciomu ( se taie si se serveste inconjurata de diamante ... cica tanganichezele se dau in vant dupa asa ceva ), genunchi de sarpe cu clopotei ( sarpele cu clopotei e singurul ce are genunchi si coate), pul* de Kal ( cica asta e preferata de europence si reprezinta singurul fel de mancare ce nu se musca ci doar se suge .. deci un fel de vitamina C de abanos), bijboaca tanganeza ( un fel preferat de nazisti, dupa folosire se omoara si se face sapun negru cu aroma de peste), urechi de vultur ( este foarte greu de preparat datorita lipsei ingredientului special : coa*e de vultur ... se stie ca urechile merg preparate doar alaturi de c*aie)etc. ... toata aceasta enumerare imi provoaca greata ceea ce aproape ma scoate din starea de depresie ... ma hotarasc sa plec inapoi in minunatul meu oras, poate aici imi trece depresia....
Ajung cand afara se intuneca si ma intalnesc cu varul meu Tetelu’ ... nu-mi vine sa cred ... il intreb :
- Ce pu*a mea faci pe aici vericule ?
- Turism ... dar tu de unde dracu’ vii ?
- Eram deprimat si am vorbit cu Petrica, iar asta stii ca e debil si m-a facut dictator in Tanganica
- Tu esti deprimat cand la tine in oras gasesti atractii ?
- Ce atractii ?
- Am fost in beismant si am practicat SÎNT
- Ce inseamna asta ... ca esti deci existi existi deci esti existent in existenta suprema ce este deci esti existand ?
- Greu e cu tine ... e simplu... fi geana ca nu explic decat o data : intru beau 30 de beri si ma duc la baie , in momentul cand intru sare una pe mine si ne fut*em ca doi iepuri ( frate Rila niciun apropo :D ) intr-un lan de morcovi pana ce ajung la orgasm intelectual ...
- Sa inteleg ca te-a fut*t si la creieri
- Doar ma stii ... asa ceva nu e posibil ... eu sunt singurul ce fu*e absolut ...
- Modest ca intotdeauna ...
- Modestia este apanajul prostilor, mai ai multe de invatat vericule... deci SÎNT = sex in toaleta :)))))))))) ... nu te asteptai la asa ceva ... te duci si pac pac dispare depresia
- Deci asta faceai ... turism sexual ...
- E mai ieftin sa vin aici decat sa merg in Thailanda
Ca de obicei incheiem cu o intrebare existentiala : Daca mergi in beismănt si practici SÎNT existi ? Raspunsurile le asteptam pe adresa redactiei sau pe adresa de mail SÎNTdecinuamplecat@yahoo.com sau mai simplu la rubrica comentarii.

Intrebari ... poate un raspuns

Cati dintre voi/noi sunt nemultumiti? Cati dintre noi (voi pastra numai "noi" de acum inainte) au ajuns la un prag al disperarii? Cati dintre noi sunt gata sa isi piarda vocea pentru a protesta impotriva a ceea ce ni se intampla? Cati dintre noi isi mai amintesc cum e sa ai o pozitie vehementa, dincolo de ceea ce reprezinta "normalul societatii in care traim"? Putem sa spunem (intr-un limba articulat) ca nu mai toleram mizeriile? Avem noi puterea sa incercam o schimbare? Avem dorinta sa incercam o schimbare? 

Ce ne reprezinta pe noi (ca grup de oameni cu aceleasi idei) in lumea asta in care traim? Doar revolta. Revolta muta pe care ne-o impartasim la o bere sau intr-o discutie absolut normala. Va veni un moment cand ne vom simtii cu totii dincolo de limita rabdarii si ne vom gandi ca trebuie facut ceva ... va fi mult prea tarziu. 

Unde ne este revolta? Unde ne este pasiunea? Unde ne este opinia? Doar in carciuma? In carciumi au gandit metode sa ne subjuge si in carciumi noi planuim metode sa scapam de jug? Nu simtiti ca trebuie sa ne ridicam?

Este momentul sa ne epuizam rabdarea ... pana nu e prea tarziu (mult prea tarziu).

Te recunosti?

Unul dintre posturile pe care este obligatoriu sa le aiba orice blog (mai mult sau mai putin de rahat) e unul in care un cercopitec (cu sau fara ocupatie) spune ce nu ii place (si, daca e capabil, si argumenteaza). Avand in vedere ca cercopitecul il avem (ma inclin), blogul exista (si nu doar de flori de mar), cacaturi care nu ne plac sunt si alea, sa purcedem:

1. Pseudo-carieristele (a se citi functionare banale - dar carora le sunt necesare studii superioare la angajare): au o slujba de cacat (in esenta) si o recunosc si ele, au preocupari mult mai elevate (zic ele) macar in concediu, se duc cel putin o data pe luna intr-un club si se asteapta sa fie "agatate" pentru ca, nu-i asa, se vede succesul pe fata lor (si pentru ca, in principiu, barbatii sunt niste idioti). Cel mai mult ma enerveaza la ele cacaturile de genul "pai eu nu am timp sa ma distrez decat foarte rara si atunci trebuie sa o fac lata" (esti o proasta ... cariera aia a ta e de cacat).

2. Functionarul bancar: pentru ca pur si simplu are capul plin de basini importate si care i-au fost induse de sefi sau de colegii mai vechi (esti un idiot ... te-as calca pe cap de fiecare data cand as avea ocazia).

3. Parazitul (ma inclin): este extrem de periculos daca are si un pic de retorica in dotare. Te poate face sa crezi ca aberatiile lui au si o insemnatate practica, sau ca vorbeste din experienta. De fapt e un inadaptat, un ratat, pur si simplu un inutil (yo balls ... esti neproductiv, esti o sugativa si o lipitoare ... mori).

4. Specializatii: ei sunt "varfurile" in anumite domenii (numiti un domeniu la alegere), dar daca ii intrebi de Marin Preda, Cervantes, Newton, Gauss, Martin Luther, batalia de la Posada, Marea Baltica s.a. (excluzand la fiecare domeniul lui strict de activitate)  nu vor face decat sa dea din umeri a dispret si sa spuna ca pentru ei toatea astea nu conteaza si ca nu le este necesar sa cunoasca "nimicurile" astea (esti un rahat ... sa mor eu daca dau doi bani pe tine, ba mai mult, iti prevad o viata de cacat in lumea ta ingusta).

PS: Sincer sa fiu as fi fericit daca nu as avea nici un comentariu. 

Convorbiri imaginare - partea a VI-a

Din ciclul "Tineterea mi se duce, paru imi scade, burta imi creste, Mondialu trece" :

- Nicule, ce faci in tribune mah ?!
- Dom' presedinte, ma scuzati, da Pitzi e in febra inventarii tacticii meciului. Nu a avut timp sa imi zica daca joc sau nu.
- No lasa, mai ai timp ... du-te colo langa aia blonda, fa conversatie cu ea. Da in romana mah, da ?!
- Da, dom presedinte, cum sa nu !!
7,5 scaune mai incolo :
- Buna !
- Buna ! Gun, Gina Gun mi se zice. Butioasul cu 6 gauri nevirgine
- Eu sunt Nicu, mare speranta !!
- Mi-a zis my ex future ex friend ex boy friend Mariuca ca baga gol .. pentru mine. M-a lasat sa ma si tund, iti dai seama ce suflet mare are ?!
- Asa sa fie !!
- Si mai presimt ca mai baga si eterna speranta olteneasca una, doua. Mi-a zis nenea ala cu lentile de contact negre !
- Parca asa am auzit si eu tactica. A zis nea Pitzi in vestiar : "bah, tu si tu bagati goluri !!". Mare caracter, mare insipiratie.

IAMAHU' revine

Am primit inca o serie de insemnari de la IAMAHU’, precizez ca le public pe blog exact asa cum sunt.
Ora 7 - ma trezesc cu o rupere ... de nori ... azi trebuie sa ma duc sa cumpar un cadou surorii verisoarei de rangul 3 a unei prietene de-a mea ... de cacat
Ora 9 - plec sa cumpar cadoul, ca sa nu ma plictisesc sun sa iau un frate cu mine.Dintre toti singurul care nu avea treaba era Inocenţiu ... de 2 bani ... asta e singurul care nu ma lasa sa ma desfasor, asta nu-mi da voie sa ciupesc fetele de fund, nu-mi da voie sa tip dupa ele cuvinte dulci gem : pe salam !!!!!!!!! ori ce faci fetele te plimbi ? ori te-a durut ? cand ai cazut din rai. Zice ca e lipsa de educatie, dar ce pu*a mea sa stie el ... nu intelege arta ...
Ora 9,30 - ajunge si soferul meu personal Raiki, asta e singurul sofer ce umbla beat ( cand pune benzina isi ia si o sticla de vodca)... cred ca e in stare sa castige si un titlu’ de F1
Ora 10,30 - intru in sex-shop, Inocentiu se uita la mine mirat... ii zic : ce dracu’ credeai ca mergem la biserica sa-i cumpar vreo icoana ... din nou ma simt neinteles Ne intampina o vanzatoare cu fundul mare ( fund = cur, nu din ala pe care se taie legumele) cu o greata matinala :
- Mda ce doriti ?
- Sa cumparam un cadou pentru o prietena, ce ne recomandati ?
- De unde sa stiu eu ?
- Pai vindeti fara sa stiti ce pot produsele
- Ce ma ? Par eu nesatula ?
- Al naibii ... toate astea cu curu’ mare va credeti J Lo sau Shakira si la cum vorbesti e clar ca esti nefututa ... si nu te mai uita la mine cu atata jind ca imediat iti dedic o melodie de la Axe,Prostu si Onut
In timpul asta Inocentiu nu stia pe unde sa se ascunda ... nu ma mai simt neinteles ... ma simt razbunat
In final cumpar un vibrator cu 2 capete si ma pregatesc de baut. Abia astept sa-i inmanez cadoul,este evident ca toate cadourile mele sunt asteptate ... ca râia
Ora 19 - ajung la chef, beau 15 beri, o sticla de vodac, una de visiki ... degeaba ... ma plictisesc ... asa ca o iau pe sarbatorita deoparte si ii zic daca vrea sa joace „geamţ”
- Ce joc e asta, e tot vreo tampenie din aia de-a ta gen sex orbital ?
- Doamne fereste ... ma stii pe mine capabil de asa ceva
- Tocmai de asta, ca te cunosc ... dar hai sa vad ce e cu jocul asta cu toate ca simt ca o sa regret
Acum o sa va explic jocul de „geamţ” : se ia o femeie, se leaga la ochi, apoi se leaga de masina, masina ruleaza cu 10-15 km la ora , iar din cand in cand se pune frana brusca iar femeia se lipeste cu ţâţele de geam ( recte luneta). Nu-i asa ca e foarte simplu si foarte amuzant ?
Ca de obicei incheiem cu o dilema existentiala : Daca femeia are silicoane si te joci geamţ, iar luneta e murdara ... silicoanele curata perfect luneta ?
Am inteles de la Inocentiu ca The Wee vrea sa stie cine sunt, atat am sa-i transmit: Nu vrei sa ma cunosti ... da! da !da! crede-ma pe cuvant ... sunt mult mai rau decat toata Fratia la un loc ... pe langa mine par niste mielusei , mieluseii e mult spus mai degraba niste parameci amarati. Si inca ceva : vezi sa nu ma visezi ca poate te trezesti uda .......... de spaima ... mwhaaaaaaaaaa mwhaaaaaaaaaa

IAMAHU'

M-am decis sa rup tacerea si sa va prezint mascota noastra ( ma tot streseaza sa-i public ineptiile pe blog, adica un fel de jurnal cum are si varu’ lui Tetelu ). Despre el a tinut sa precizeze doar atat : „ Sunt ceea ce vreau sa fiu ... cunoscut muritorilor de rand sub denumirea de IAMAHU’ sau MASTER I ”. I-am zis ca ii public tampeniile, dar trebuie sa si le asume deoarece eu nu folosesc un limbaj vulgar ( am ajuns la o solutie de compromis : in locul unor litere voi folosi stelute,puncte etc.) Azi am primit prima parte a insemnarilor lui IAMAHU’si cum i-am promis o sa le public.
Ora 5 : ma scol, ma imbrac si ma pregatesc sa plec spre casa. Dau sa plec si aud : „ Mortii matii de dobitoc ” ! ... asa ca zic si eu : „ taci in gura matii de ştoarfă ca ti-am lasat ceva pe noptiera !” , astfel incat in urma mea se aude cum se inchide usa lent
Ora 6,29 - in sfarsit ajung acasa, bag o „iarba” si incep sa vad tot felul de tampenii : un iepure alerga un urs, o furnica se chinuie sa sugrume un elefant, o hamsie musca dintr-un rechin ... buna porcaria asta ... bine ca am ca dealer un politist
Ora 11,29 - ma trezesc, ma duc la baie unde am o discutie cu Alice in care ii reprosez ca aseara iarasi m-a bagat in cacat cu dorinta ei de a merge in tara minunilor
Ora 12 - servesc o masa sanatoasa : ceafa de porc la gratar cu garnitura de mici si cartofi prajiti, beau vreo 3 beri ca azi e zi de meci si trebuie sa imi dreg vocea
Ora 15 - ajung la stadion unde joaca echipa mea favorita FC Boracii cu FC Prazarii. Fiind un derby toti cei 60 de suporterii sunt la stadion sa isi sustina echipa. Pe gardul din jurul terenului sunt tot felul de mesaje : „ Hai Boracii ” „Borac pana la moarte si dincolo de ea”, „ Dumnezeu e borac” etc.
Ora 15,20 – ies jucatorii la incalzire si deja sunt luati in colimator de fani : lui Intunecat i se striga sa se apuce de realizat emisiuni TV ca de fotbal nu-i in stare, lui Urechefina alintat si „oita tatii, carlanul lui jiji, mielul pu*ii i se striga sa se intorca la FC Oaia de unde a venit ca imprumut.
Ora 15,30 sosesc cei 4 fani ai lui FC Prazarii, cei mai bogati din sat, singurii ce si-au permis sa inchirieze o caruta cu care sa se deplaseze. Sunt intampinati cu mesajele : „Bine ati venit in civilizatie” , „ Sunteti cei mai prosti dintre romani” si cu un cor de fluieraturi. Fluieraturile inceteaza cand pe gazon apare presedintele Musteţea Vamesica care este intampinat cu traditionalul salut : „ Mu*e Vamesica!!!!
Ora 16 – incepe meciul, la centru ca arbitru este celebrul Corcodel care este intampinat cu traditionalul : Sugi pu*a!!!!!! completat cu : si pe-a mea ( ce se repeta de 25 de ori, dar pe rand ca nu le putea lua pe toate odata cavalerul in negru)
Ora 16,45 - la pauza 0-0 , la incalzire isi fac aparitia : Telica alintat si Brontozauru, Zburlea alintat si Sabrina - starleta porno
Ora 17 - incepe repriza a doua, la oaspeti se remarca celebrul Ţoava ( jucatorul preferat al tov.gen. Puiu) datorita vitezei de 2m/h, supranumit si melcul turbat
Ora 17,15 – intra Sabrina si la prima atingere da gol, iar de ciuda patronului de la FC Prazarii ii crapa o pereche de ochelari din alea 5 ce le avea pe frunte. Aripa dura a suporterilor boracilor ( cunoscuta si sub denumirea de Taietorii de capete) incep sa scandeze : La prazari mu*e la prazari mu*e la prazari si desfasoara un banner inscriptionat cu mesajul : Sunteti cei mai buni dintre romani la cules capsuni!
Ora 17,47 - se termina meciul cu victoria noastra, victorie sarbatorita cu butoaie de bere
Fiecare pagina se va incheia cu o problema existentiala. Azi : daca esti jucator la FC Prazarii este evident ca esti vegetarian, asa ca in mod natural vine si intrebarea : cum te simti cand tocmai ti-a fost umplut frigiderul cu carne ?

La Multi Ani Frate Inchiziţius !

Pe data de 19 martie , la distanta de 38 de ani de ocuparea Ungariei de catre trupele naziste, vede lumina zilei fratele Inchiziţius; in concluzie astazi se sarbatoreste onomastica fratelui Inchizitius. Pe aceasta cale ii uram : multi ani, multi ani, multi ani, multi ani ( repetitie intentionata si necesara :D ), multa sanatate, multa iubire, multi bani si tot ce iti mai doresti sa se realize ( mai putin partea cu moartea subsemnatului :)) ). Si pentru ca nu are poza alaturi de noi m-am hotarat sa-i fac o descriere ( un fel de portret robot) pentru a putea fi recunoscut de catre admiratori si admiratoare pe strada. Atentie : el da autografe barbatilor la schimb cu bere ( e seceta mare la Qalat :D ), iar femeilor numai pe ţâţe :)))
Deci sa incepem cu o scurta prezentare in stil de box : Iata-l pe schiorul de partii virgine ( adica deschizator de drumuri, asta ca sa nu va ganditi la prostii :D ), rechinul-ciocan din Qalat, lunetistul cu topor, imberbul ( asta ar spune fratele Davidus :D ), prietenul lui Jimmy, bobul de strugure de la Jidvei, colegu’ lui Macleod nemuritorul din Alba ... el si numai el ... Inchiziţiuuuuuuuusssss !
Inaltime : cat cea a lui Elton (pentru microbisti) sau cat cea a lui Mel Brooks ( pentru cinefili)
Greutate : cat a guvernatorului Californiei
Ochi : bulbucati de culoarea coniacului
Par : cret cu smoc, aduce cu un carlan daca il lasa sa creasca
Urechile : ca cele a lui Dumbo, daca vrei sa-i dai un bobarnac peste ele nu ai cum sa ratezi chiar daca esti miop :))))
Animal preferat : nu este pârşul, este fratele lui şocâtele
Artistul preferat : Bolton ( Michael nu echipa de fotbal :D)
Culoarea preferata : roz
Melodie preferata : De ziua ta – Parazitii ( stai linistit nu e o dedicatie :))))))))) )
Filme preferate : 泰坦尼克号 (plange de fiecare data cand il vede), 大山雀 (la asta saliveaza de fiecare data )
Motto : „ Pe doua lucruri nu dau bani: pe tarfe si pe apa ” ( citatul e din Michael Bolton) :))))
Nume de cod : schioru’ sau maresalu’ sau pusculita sau sugiuc sau castar
Obiecte preferate : nu are, dar este obiectul preferat al lui Jimmy. Cu ocazia zilei tale de nastere mi-a trimis Jimmy un e-mail in care m-a rugat sa-ti transmit urmatoarele : „ te pup dulce si te astept la mine cu o Leffe cu capsuni, iar frisca o aduci tu ” ( mi-am luat libertatea sa traduc e-mailul primit de la el :D )
Pasiuni : simularea jocului de fotbal ( bine ... el joaca serios, dar daca il vezi jucand te pufneste un ras de zici ca esti la cea mai tare comedie ), schimbul de timbre, halbere cu rom, pescuitul de rechini , gatitul (specialitate : uitatul la altii cum gatesc si acum imi aduc aminte cum el cu Sofronie beau bere iar eu faceam mancare :))) ), hair-stilistele ( sper ca asa se scrie ) , etc.
Pasiuni ascunse : Pavnutie (atentie am scris ascunse nu dosnice :)))))))) )
Obiective : sa reuseasca sa nu adoarma dupa 50 de coniac si 2 beri
Dupa aceasta mirobolanta prezentare tin sa precizez ca fratele Inchiziţius este un caracter deosebit ( stai linistit nu il citez pe subalternul cu apucaturi de criminal in serie :))))) ). In week-enduri ne invita la el acasa de vineri si nu ne mai lasa sa plecam decat duminica seara.Cand doream sa plecam nu ne lasa : ori se punea in fata usii ( iar de ocolit nu putea fi vorba, mai bine incercai sa-l sari :))) ) ori ne ameninta ca se sinucide daca plecam, iar noi suflete mari ramaneam ca nu cumva sa se intample vreo nenorocire :)))))
In final iti uram inca odata toate cele bune, sa fii cu ochi-n patru ( sa nu patesti ca papagalul din banc : „daca nu feream capul .... ), am auzit ca ati facut rost si de bere asa ca iti dau eu voie sa bei una in cinstea ta ( iar daca nu aveti bere promit ca beau eu in cinstea ta :D ). De baut dai tu cand te intorci : o zi pentru ca te-ai intors, o zi pentru ca te bucuri ca ne vezi, o zi pentru ziua ta, o zi pentru ca iti vezi iubirea, o zi ca sa se faca 5, apoi inca 2 zile ca e week-end; iata ca ti-am facut si programul pentru o saptamana :)))) Asa ca LA MULTI ANI ! din partea noastra . Sper sa ajunga mesajul de bine de la Brasov la Qalat ca doar nu il trimitem cu celebrele Hercules :D

Convorbiri imaginare - partea a V-a

- Cand o sa treceti si voi peste copilariile astea si o sa va maturizati?

- Dar ce te freaca pe tine grija?

- Sunteti niste pierde-vara, nu stiti decat sa faceti misto, sa beti, si sa va aberati pe rahatul ala de blog.

- Si atunci de ce mama lui proces-verbal te intereseaza persoanele noastre?

- Pai ... pentru ca va iubesc.

Convorbiri imaginare - partea a IV-a

- Intrebare : Ce face un sculer matriţer ? Sculează matriţe sau matriţează scula ?!?!
- Eu de unde bula mea sa ştiu ?!! ca nu am destulă scoală pentru întrebarea asta, si nici nu mi-a placut şcoala.
- Ştii ?! Eu cam am întrebari din astea existenţiale din când in când. De exemplu : ce visezi noaptea daca în seara respectivă asişti la o discuţie cu ciuperci, bule, apa, forme sferice si adunături de oameni ?!
- Ai probleme grave băiete !! Du-te undeva şi tratează-te cu ceva, nu-i de glumă !!
- Se prea poate. Acum ma duc. Ne vedem in bar !!
- Ok !!