Cum ar fi ....

... sa auzi o discutie intre un sofer RATBV si un calator de genul :
calatorul : ce e asta ?
soferul : autobuz
calatorul : stiu asta idiotule ... pe ce merge ?
soferul : pe roti

... sa fii in Londra si sa vezi pe cineva pe strada, iar respectiva persoana sa vada cum se balega ( cred ca se accepta termenul :D )un cal al politiei, sa traga aer in piept si sa izbucneasca in plans zicand : Ce dor imi e de casa!

... sa mergi cu 4 fete in excursie, iar tu sa te arzi ... doar cu soarele ( orice asemanare cu personaje si intamplari reale e pur si simplu ... voita :)))))))) si da eu sunt chiar mai rau :))))))) )

Nu-i asa ca ar fi amuzant ?

Ah ... sa nu uit : chiar sunt reale :D

Ocupatii de vis - episodul II

Conform principiului “meseria bratara de aur” comtinuam cu niste ocupatii de tinichea.

Capitolul IV – “miserupist”
Aceasta slujba este una destul de grea, doar cei alesi putand face fata cerintelor spartane. Prima cerinta este aceea de a fi posesorul unui bolid de senzatie : magnificul Clio ( in cazul in care nu aveti Clio se accepta ca inlocuitor doar urmatorul mijloc de transport : trotineta… bineinteles ea trebuie sa fie tunata, avand obligatoriu culoare mov sau roz, inscriptionata cu mesaje de genul “mig da’ zbor” sau “schimb cu maybach”, trebuie sa fie dotata cu casetofon, optional se poate pune si un atas pentru admiratoare ). A doua cerinta e sa nu permiti nimanui sa-ti strice (sau cum ar spunea baietii de la mine “sa-ti futa”) chi-ul, fiind intr-o permanenta stare de nirvana (daca nu ai chi merge si zen-ul :D ). A treia cerinta e sa fii foarte bine pregatit profesional incat sa dai impresia ca faci totul facand nimic.
Evident ca aceasta munca spartana e rasplatita pe masura : primesti un salariu porno plus covrigi de buzau ( asta in loc de bonuri de masa) si invitatii pe la diverse actiuni sociale : festivalul cartofului, festivalul melcilor etc.

Capitolul V – farmacist tantra
O meserie atat de simpla incat poate fi descrisa in 2-3 cuvinte. In fisa postului este trecuta o singura obligatie : acordarea unui medicament ce vindeca totul si chiar mai mult …….. ( pauza de suspans) ….. ASPIRINA SARACULUI :))
Spre deosebire de slujba anterioara, aceasta nu se plateste, fiind doar porno :D

Evident ca ar fi de povestit despre multe meserii, dar habar nu am ce sa spun despre ele. Iata cateva exemple : mamoş porcine , aburitor plută, dusisator, formator la înnobilare, gonaci, haham ( asta cica e unul ce taie de toate : de la vite la moțuri), izolator termic, legător de păr, linior, marangoz cală tachelagiu, muftiu, nămolar, pregătitor cocleţi, regulator ţevi ( no coment), rodator – lepuitor, scuturător , secretar asistent director ( asta e un fel de ajutor sef scara), umplutor sifoane etc.

Vorba cantecului :
“Sunt atatea meserii frumose si trebuie-ncercate
Aplauze va rog, sunt omul bun la toate
Astept oferte si remuneratie,
Momentan sunt, fara ocupatie”

Ocupatii de vis

Editura “ Dintr-o suta de meserii te-am ales pe tine” prezinta opera literara de mare angajament “Cand o sa ma fac mare vreau sa fiu …..” .

Capitolul I - Elmec *
Cerinte pentru a ocupa functia : sa iti placa sa bei cafea, sa fumezi, sa nu ai rau de inaltime
Locul de munca : pe terase
Fisa postului : Obligatii : - sa bea cafea de 5-6 ori pe zi
- Sa fumeze tot de atatea ori
- Sa citeasca reviste cultural gen Click, Libertatea, Infractoarea
- Sa goneasca orice vietate ce apare pe terasa lor
Salariul : pentru fiecare articol citit primesc 10 ron, pentru o cafea 5 ron, pentru o tigara 5 ron, pentru fiecare specimen gonit 100 ron
* informatii dintr-o sursa cheala

Capitolul II – Pirat Somalez

Cerinte : sa te misti in apa ca un rechin ciocan, sa ai un fizic de fotomodel hranit cu pipeta cu apa cu lima ( sau biscuiti cazuti din elicoptere , aruncatul cu pietre dupa elicoptere e sport national somalez … un fel de pacanele : la 3 ochiri primesti o punga de biscuiti ), sa detii aptitudinile necesare pentru folosirea armei letale cunoscuta sub denumirea de prastie , orice curs de calificare constitue avantaj : manglitor-manipulant, inspector rupere oase, etc.
In organigrama societatii non-profit “ Make war not love” un loc aparte il ocupa dresorii. Exista doua tipuri de dresori : DMT ( dresor musca tete ) si DTT ( dresor tantari tigru ). DMT apare in cazul in care piratii –rechin ciocan sunt descoperiti si nu apuca sa urce la bordul donatorilor pentru societatea non profit, rolul lor fiind unul determinant : cand simt pericolul dau semnalul de atac mustelor tete ( arme ce provoaca adormirea victimelor ), semnalul de atac se da pe melodia Waka-Waka ( in momentul cand aud melodia mustele innebunesc si in pas de dans se apropie de victime, nimic nelasand sa se intrevada macelul ce urmeaza ... e terifiant … e ca si cum l-ai vedea pe Guta la Scala din Milano). Cand DTT sunt la cursurile de perfectionare pentru a canta waka-waka, sub atenta indrumare a fun… pardon a prezentei Shakirei , intra in scena DTT. In randul piratilor somalezi exista doar 2 asemenea dresori, fiecare avand exact 666 tantari-tigru. Acestia sunt extrem de periculosi, modul lor de transport preferat fiind vaporul, cand nu se poate ei se indreapta catre victime facand pluta folosindu-si acul din dotare pe post de carma. Spre deosebire de mustele tete, tantarii tigru sunt tinuti in lesa, ei atacand la indemnul de atac : “țuşt”, atacul fiind echivalent cu 5,2 tsunami-uri solare sau cu 0,0000000000000000001 din lovitura cu piciorul a lui Chuck Noris, in concluzie mai bine te loveste trenul decat sa te intepe tantarul tigru ( cu conditia sa nu fie un tren CFR ca s-ar putea sa treaca unu-doi ani, asa intarzieri au).
Meseria de pirat somalez este una fascinanta, plina de realizari, singura data cand au luat plasa au fost atunci cand au acostat un vas romanesc ( si surprinzator nu era celebrul bric Mircea), ei plecand mai usori decat venisera ( isi pierdusera banii , armele si 2 muste tete la alba-neagra).
In cazul in care vedeti unul cu un bandaj pe ochi sa nu va speriati, acela este piratul somalez contabil si nu Barba Albastra, arma lor fiind cutremuratorul, infioratorul … abac. Pentru a putea recunoaste capitanul trebuie sa va uitati atent la costumatie : ori are tricou cu Che Guevara asortat cu barba si sapca ori are adidasi nike si o blana de puma. Daca observati un fel de trident stati linistiti nu este o arma, ci este un instrument pentru mancat ( nobilii din randul piratilor somalezi poarta ca semn al sangelui albastru “ furculita”, astfel cu cat este furculita mai mare cu atat e mai respectat … razboiul civil purtand denumirea de razboiul furculitelor).
Meseria prezinta un singur dezavantaj : nu se accepta demisiile, singurul mod de a pleca din societate este prin stomacul unui rechin.

Capitolul III – Fat Gonzales

Mod de preparare : se ia un gras, se doteaza cu un sombrero urias, se pune intr-o barca, se asorteaza cu bere dupa gust si se lasa la fiert in mijlocul unui lac sub influenta musonului de Pitesti ( cum zicea un comentator de fotbal) … si se obtine slujba de Fat Gonzales. Este fratele mai mic al parlamentarului, fiind denumit si senatorul de balta. Se plateste mult … cat mai mult … din bugetul de stat, cei angajati in postul de Fat Gonzales fiind singurii carora nu li se aplica reducerea de 25 %, din contra vor primi o marire de salariu de 200 %.
Mod de servire : in sange

Despre alte meserii frumoase in urmatoarele episoade, asta daca o sa mai fiu si eu lasat sa scriu pe aici, fiind o inflatie de articole :D. Incheiem cu traditional salut ( stai linistit frate Pavnutie nu e vorba de cel al scuteristilor) : spor la treaba !

Excursii

Aş putea începe să vă spun că din Cîmpina pâna la Paris sunt exact 2500 km… de unde stiu ? E simplu : de la un indicator dintr-o interseție din centru :D În umila mea opinie trebuia afişată şi distanța pâna la Băicoi, Sculeni, Spermezeu, Mădulari, localități fără de care țărişoara noastră ar fi mult mai tristă. Ar fi fost frumos sa fie trecut : Paris - 2500 km, Sculeni - dimineața devreme, Spermezeu - seara târziu … sau ar putea fi inaugurată o axă celebră Băicoi – Mădulari – Paris, o axă ce ar echivala cu un tsunami solar pentru ordinea mondială. În speranța că ora exactă se va da în curând de la Mădulari trecem mai departe …
Şi aş putea continua cu Ciucaş. Evident că e vorba despre masivul muntos ( ce frumos am zis … parca am fi urcat pe Everest :D ) şi nu despre berea cu acelaşi nume. Într-o mirifică zi câteva personaje desprinse din basmele lui Petrica ( nu săriți … e vorba de Ispirescu :D ) se vorbiră şi se hotărâră să atingă vârful masivului Ciucaş : CERBIŞORUL CREŢ, BIVOLUL DE STEPĂ, DOUĂ CRĂIESE ALE MUNŢILOR ŞI UN POVESTITOR ÎNSETAT … de cunoaştere. Şi pornim cârmiți de către cerbişorul creț pe pantele cumplite ale muntelui, timp în care cerbişorul avea ochii-n patru pentru a nu cadea peste el o capră neagră :)) Crăiesele se descurcau extraordinar ținând pasul cu cârmaciul ( asta ca să nu ma repet ), mai în spate aparea povestitorul, urmat de bivolul de stepă ce nu se simțea foarte bine, nefiind nici pe aproape la fel de bun cățărător precum fratele lui bivolul de creastă. Bivolul de stepă este cunoscut si sub numele de bivolul de terasă cel mai bine simțându-se pe terase răcoroase, în fața unei căldări cu hamei :D Şi in plina catarare ne lovim de o turma de oi ( mie mi s-au parut tigroaice la cat de urat se uitau la noi : ))) ) pazita de 2 balauri cu 7 capete ( sau cum ar zice unii niste caini :D ). Ne apropiem , unul din balauri incepe sa scuipe foc spre noi… ramanem blocati toti, ma rog … aproape toti … neobositul nostru carmaci - tinand sus stindardul ( gluma facuta de una din craiese :D ) isi zburli carlionti si țuşt !!!!!! cu pieptul dezgolit se arunca in fata flacarilor … …. …. urma un moment in care puteai sa tai tensiunea cu cutitul. Aici nu mai stiu ce s-a intamplat, cerbisorul si o craiasa se aruncara in lupta, bivolul de stepa ramase blocat ( evident de lene nu de spaima :D ), povestitorul cel viteaz se adaposti in spatele celeilalte craiese, care la randul ei scoase un palos ce scuipa gheata ( sau piper nu mai stiu exact ) ... si cand povestitorul isi reveni tigrii si balaurii coborau agale pe pantele pline de mister ca si cand nicio lupta nu avuse loc. Dupa ce trecusem cu bine, ne continuam drumul catre piscurile ce le aveam in fata. Acompaniati tot drumul de glumele uneia dintre craiese ( care intre noi fie vorba … nu a tacut o clipa si tot timpul dadea vina pe bietul povestitor :)) ) ne inaltam catre cer atigand absolutul ( nu vodca, nu nirvana ci varful masivului ). Si tot luandu-ma cu vorba am uitat sa povestesc despre minunatele noastre craiese. Ca in toate basmele ( numai ca aici corespunde si realitatii :D :D :D ) erau de o frumusete coplesitoare, in asa fel ca atunci cand treceau ele ingerii se opreau sa le admire, privighetorile le dedicau ode, vulturii se loveau de stanci fiind orbiti de frumusetea lor, zmeii fluierau, florile se intindeau la picioarele lor formand adevarate covoare multicolore. Ochii lor erau de o frumusete tulburatoare ( la una dintre ele era posibil sa fie din cauza prigatului de visine :)))) ) Insusi maretul Soare se opri in loc sa le admire, dar dintr-o data ce se intampla ? nori negrii se adunase deasupra noastra … dorind cu ardoare sa le admire pe frumoasele noastre insotitoare si incepusera sa planga de dorinta ( data viitoate o sa va punem voaluri ca nu cumva sa mai picure :)) ). In sfarsit, neinfricatul cerbisor se sperie si se pregati sa o ia la fuga, dar craiesele noastre privira printe nori la soare, miscand din genele lor mirobolante … atunci soarele induiosat se lupta cu nori si ii izgoni … transformandu-se intr-un veritabil don Quijote. Toate aceste lucruri ii trezira bivolului de stepa o senzatie de …….. foame si ca in orice basm adevarat urma un ospat cu bucate alese stropite din belsug cu licori fermecate , iar ospatul dura 15 … nu zile ci minute :))))
Sa speram ca toti vor trai fericiti pana la adanci batraneti sau pana la tsunami-ul solar ce ne ameninta :D
As fi pus si niste desene cu celebrii eroi, dar din pacate nu sunt talentat si nici nu am primit poze.